Созависимость википедия

Созависимость человека – что это такое в психологии: причины, признаки и симптомы созиков, определение средней степени созависимой личности

Созависимость википедия

«Я без тебя не могу жить» – безобидная фраза, которую часто произносят возлюбленные, не задумываясь о глубинном ее смысле. А что если на самом деле существование без конкретного человека фактически невозможно на психоэмоциональном и даже на физическом уровне. В статье я расскажу про созависимость и опишу, что это такое в психологии, какие причины и признаки проявляются.

Виды

  • Зависимые отношения между двумя людьми – это могут быть любовники или супруги, друзья.
  • Зависимость родственника от человека (мужа, сына), имеющего патологическое пристрастие к алкоголю или наркотикам.

Основное понятие

Изначально терминология берет основу в такой области психологии, как наркология, то есть в науке, изучающей поведение наркоманов и алкоголиков.

Тогда сам пациент называется зависимым от пагубной привычки, а его близкие люди – созависимыми, то есть вместе проходящие через это состояние и неспособные от него отказаться.

В таком случае личность с созависимостью полностью игнорирует или отставляет на второй план собственные интересы и начинает жить заботами о другом.

Признаки созависимости: кто это такой созависимый человек

Каждая обладающая данным состоянием личность является слабой, инфантильной, а также имеет невысокий уровень самооценки, низкую уверенность в себе. Кроме того, можно заметить следующие проявления:

  • человек себя не любит, не принимает;
  • он испытывает вину за произошедшее и происходящее;
  • желание опекать и заботиться о наркомане, алкоголике (аддикте);
  • скрытая агрессия на весь мир;
  • интерес к мнению социума;
  • отказ от похвалы и признания реальных положительных качеств;
  • необходимость чувствовать себя важным, значимым;
  • нет своей точки зрения на ряд вопросов;
  • отсутствие развития собственной личности.

Теперь то, что касается обоих членов такого союза:

  • Депрессивное состояние, мало положительных моментов в жизни.
  • Минимальная сексуальная связь, постоянная неудовлетворенность или полное отсутствие интима.
  • Нет эмоциональных проявлений: ласки, любви, только агрессия.
  • Невозможно спокойно обсуждать тему, неумение разговаривать на равных.

Сама алкогольная, игровая и иная зависимость обычно заметна, но часто она не обсуждается и не принимается как серьезная проблема, в то время как созависимость в основном не замечается.

Кто входит в число созависимых

Обычно это:

  • жена/любовница/подруга сердца или даже бывшая супруга;
  • мать, бабушка – женщины чаще выступают в такой роли, чем мужчины, но бывает, что отец и дед;
  • взрослые дети, в редких случаях даже несовершеннолетние подростки уже болезненно зависимы от родителей.

такие же аддикты, но которые находятся на другой стадии психологической болезни – еще не стали полностью больны, но уже готовы перейти на это состояние, а также те, кто уже начинает путь выздоровления.

Как проявляется средняя степень созависимости и чем опасна

Послушайте, как говорит жена или мать алкоголика: «Мы вчера опять напились», «У нас снова запой».

Такое обобщение – задвигание собственной личности на фоне интересов другого человека, происходит часто у матерей новорожденных, которые говорят «Мы покушали», «Мы сегодня плохо спали».

Но у них это временное явление, потому что они тоже косвенно принимают в этом участие. А у созависимых оно постоянное, так как они всегда участвуют, так или иначе, в пьяном дебоше, проблемах.

Куда обращаться

Если нужно высказаться, подойдут близкие люди. Но когда уже требуется профессиональная поддержка, следует записаться на мою консультацию. Я помогу справиться со сложными жизненными ситуациями.

Психолог Дарья Милай

Создание тренда

Группы поддержки типа АА получили начало в Америке. Там же в 40-х годах стали собираться и жены аддиктов, чтобы получить совет, психологическую помощь. С этого момента психологи начали изучать этот феномен. В России аналогичные сообщества проходят с 1990 года, появляются специальные центры реабилитации, где психологи работают не только с зависимыми, но и с их близкими.

Причины созависимости

Это особенный тип мышления, согласно которому человек изначально чувствует себя жертвой, заложником обстоятельств. Характерные особенности семьи, где может вырасти такой ребенок:

  • низкая социальная активность;
  • пьющий отец или мать, прочие проблемы с аддиктивным поведением родителей;
  • физическое или моральное насилие: использование болезненных методов «воспитания», словесное унижение;
  • запрет на выражение чувств, например, «ты же мужчина, не плачь».

Вторая причина накладывается уже на взрослую созависимую личность – это общественные нормы. Они часто выражаются в стереотипах типа:

  • Стерпится – слюбится. Не надо терпеть унижения, плохие условия жизни, чтобы получить долю любви. Вас полюбит достойный мужчина за то, что вы из себя представляете, за ваши достоинства.
  • Бьет, значит, любит. Еще одна глупость, прижившаяся в российском менталитете.
  • Не выноси сор из избы. Если появились проблемы, нужно обращаться к специалисту, а не стыдится этого. Намного хуже, когда ситуация будет запущена. На начальных стадиях почти всегда можно помочь и аддикту, и его близким.

Уровни состояния

Я опишу три стадии развития этого психологического недуга.

Ранняя

Лучше всего, если уже на этом этапе вы почувствуете первые симптомы созависимости, к ним относятся:

  • Высокая эмоциональная привязанность, базирующаяся на жалости, оказание поддержки, преподнесение подарков.
  • Желание понравится заболевшему человеку.
  • Интерес к жизненным ситуациям, особенностям. В этот момент часто происходят задушевные разговоры, когда аддикт жалуется на жизнь, а созависимый его поддерживает. Это поощрение приводит к тому, что наркоман чувствует себя правым.
  • Оправдание зависимого перед собой и людьми.
  • Непризнание проблемы – «он не болен, а просто отдыхает, как все».
  • Отодвигание собственных интересов на второй план.
  • Рядом остаются только те люди, которые не осуждают виновника, иногда это такие же созависимые.
  • Перенятие манеры поведения и эмоционального состояния. То есть второй человек чувствует себя так же, как и аддикт.

Главное, что нужно сделать, – признать наличие проблемы и перестать поощрять больного.

Очная консультация

Каковы особенности и преимущества очной консультации?

Консультация по скайпу

Каковы особенности и преимущества консультаций по скайпу?

Средняя

Стадия проявляется следующим образом:

  • Уменьшение последствий. Человек старается не замечать проблемы.
  • Сокрытие самого факта зависимости от окружающих.
  • Обвинения себя в беде – «Я допустила» или «Я виновата».
  • Постепенное сведение на нет общения с ранее близким окружением.
  • Понижение самооценки.
  • Увеличение контроля над зависимым человеком с манипулятивными способам общения.
  • Злость на окружающих.
  • Непродуктивные способы решения вопроса.
  • Несбалансированное психоэмоциональное состояние.

Обычно на данном этапе люди стараются не говорить о возникшей проблеме, а иногда – даже не замечать. Это основное негативное решение.

Поздняя

Все, что было на предыдущих этапах, остается в прежнем виде и даже усугубляется. Плюс прибавляются следующие проблемы:

  • настроение постоянно плохое;
  • чувствуется безысходность;
  • человек «складывает руки».

Кто это такие – созависимые люди: больные или находящиеся в психологическом расстройстве

Я различаю два разных положения:

  • Зависимость – это болезнь. От нее нужно лечить, в том числе медикаментозно.
  • Созависимость – это психоэмоциональное состояние.

В обоих случаях рекомендовано стационарное лечение у психотерапевта.

Психосоматика

Психические факторы такой интенсивности рано или поздно напрямую влияют на возникновение соматических, то есть телесных заболеваний. Чаще всего можно встретить хроническую усталость и слабость мышц, боли в сердце, изменение давления, его скачки, а также проблемы с ЖКТ. Однако, у каждого индивида реакция тела уникальна.

Что значит женская созависимость

Роль жертвы намного чаще присуща женщине, чем мужчине. Вторые находят в себе силы бороться, а если не получается, то просто уйти. В то время как первые знают тысячу причин, чтобы остаться, поскольку они подсказаны семьей, детскими установками и социумом. Христианское сознание приучило нас к тому, что нужно нести свой крест.

Созависимые отношения

Это второе определение термина. В такой союз вступают люди, которые не могут стать самодостаточными личностями. Особенности:

  • Нет идентичности, нет «Я», только «Мы».
  • Настроение, эмоциональные переживания совпадают.
  • Взаимное ограничение свободы – «Не ходи одна, не ставь пароль на телефон».
  • Нет ощущения целостности.
  • Не получается побыть наедине с собой.
  • Важно не собственное мнение, а точка зрения возлюбленного.
  • Притяжение внимания разными способами. Человек может прикинуться больным.

При алкоголизме

В основном такие семьи не видят проблемы до самого конца. Супруги списывают желание выпить на потребность расслабиться после рабочего дня. Зачастую алкоголики ведут себя хорошо все будни, а затем срываются на выходные.

При наркомании

В целом, данный тип созависимого поведения мало чем отличается от предыдущего. Но он наиболее часто проявляется между родителями и ребенком в подростковом или уже взрослом возрасте. Доходит до того, что мать разрешает курить дома травку или даже употреблять более тяжелые наркотики в родных стенах, лишь бы аддикт не ходил по притонам и не продавал имущество, не попал в тюрьму.

Пути избавления

Необходимо обратиться к специалисту. Он будет проводить индивидуальные и групповые беседы, назначит медикаментозное сопровождение (мягкие успокоительные), а также даст направление деятельности. Ниже представлю самый распространенный курс.

Программа 12 шагов

Она необходима для того, чтобы получить самодостаточность, почувствовать самозначимость и то, что называется индивидуальностью, перестать связывать себя с зависимым. Представим последовательные этапы.

Проститесь с иллюзиями

Осознайте тяжесть проблемы, а также возможные последствия. Как испортилась ваша жизнь и продолжает портиться.

Найдите источник силы

Это может быть ребенок, работа, друзья, хобби – то, что придает вам уверенности и толкает на действия. Если вы одиноки, позвоните по телефону доверия, запишитесь в анонимные группы.

Примите решение

Помните, что в сложной ситуации вы можете опереться на выбранный источник силы. Но не злоупотребляйте им.

Анализируйте

Поймите, как вы реально можете оказать помощь зависимому близкому. Посетите психотерапевта и нарколога.

Дайте мест раскаянию

Если вас захлестнет чувство вины, следует выпустить его и найти причины изначального поведения. Вы должны почувствовать, что мышление жертвы сыграло злую шутку, отыскать его корень и пресечь.

Настройтесь

Закройте старые двери, сожгите мосты. Пообещайте себе – вы больше не вернетесь в состояние жертвующей собой компаньонки.

Действуйте

Вам необходимо разорвать отношения – переезжайте, подавайте на развод. Даже если зависимый от привычки человек начал терапию одновременно с вами, лучше проходить ее по раздельности, а потому на трезвую в прямом и переносном смысле голову решить, нужно ли вам быть вместе.

Осознайте

Вы навредили не только себе, но и окружающим – родителям, детям, коллегам, друзьям. Будьте храбры признаться в этом, попросить прощения.

Возместите ущерб

Займитесь собой, возобновите старые интересы, от которых пришлось отказаться. Поменяйте обои и мебель, в общем, курс направлен на новое.

Реабилитируйте себя

Подводите итоги, анализируйте себя и состояние, ставьте цели. Вы должны начать интересоваться своим внутренним «Я», собой как личностью.

Самосовершенствуйтесь

Найдите новые идеи, направления движения, которые будут вас увлекать. Действуйте, открывайте миру свои таланты.

Осознайте свою ценность

Вы – полезна не только аддикту, но и всему обществу. Вы – значимая, важная часть социума, семьи, компании. У вас масса достоинств и уникальных черт.

С этого момента вы сможете жить полной жизнью.

Тест для определения созависимости

За каждый ответ начисляйте баллы:

  • точно нет – 1;
  • скорее нет – 2;
  • не полностью согласен – 3;
  • похоже на правду – 4;
  • скорее да – 5;
  • точно да – 6.

Вопросы

  1. Мне сложно принимать решения.
  2. Я редко отказываю людям.
  3. Я не думаю, что комплименты в мою сторону искренние.
  4. Мне становится непривычно без проблем.
  5. Я не оказываю помощь, если о ней не было попрошено.
  6. Когда я отдыхаю, занимаюсь увлечением, чувствую себя виноватым/ой.
  7. Я не очень тревожный/ая.
  8. Жизнь станет лучше, когда супруг/а бросит пить/употреблять/играть.
  9. Я готов/а жертвовать собой.
  10. Я концентрируюсь на одном человеке.
  11. Иногда отношения делают мне больно.
  12. Мои эмоции скрыты от других.
  13. Я не рассказываю об обидах.
  14. Не люблю конфликтов, сглаживаю их.
  15. Я часто переживаю за будущее.
  16. Я могу пожертвовать собственными увлечениями.

Результат

Если вы набрали:

  • до 32 – все в порядке;
  • до 60 – пора переживать, но пока все в норме;
  • до 96 – вы находитесь в тяжелой стадии, срочно обращайтесь к специалисту.

Выход из ситуации

Не стоит закрывать глаза на проблему. При первых же признаках следует записаться на мою консультацию, я помогу вам и дам ряд рекомендаций и советов.

Заключение

Я рассказала, что значит созик (созависимая личность) в психологии, дала рекомендацию по тому, как выйти из этого состояния. Будьте внимательны и помните, что чрезмерное употребление алкоголя, как и наркомания – это серьезное заболевание.

В сложных жизненные ситуациях, возникает ощущение безысходности и отчаяния. Самым действенным способом является личная консультация.

Часовая встреча по вашему уникальному запросу в Москве.

Записаться на консультацию

Интенсивный ритм жизни?
Получите он-лайн консультацию из любого уголка мира.

Skype, Viber.

Записаться на консультацию

Источник: https://damienmilay.com/basis/chto-takoe-sozavisimost-v-psihologii-priznaki-prichiny-simptomy/

Что такое контрзависимость и чем она опасна – БезОбид.org

Созависимость википедия

Созависимость – это патологическая склонность привязывать собственное благополучие к действиям и мнениям другого человека, что приводит к мощнейшей зависимости от этого человека. Не нужно подробно описывать все минусы созависимости, о ней и так сейчас пишут многие, и всем понятно, что это мусор.

Какова противоположность созависимости?

Казалось бы, независимость, но не тут то было.

Противоположностью созависимости является контрзависимость. Это тоже проблема, только с противоположными признаками. Более того, она очень тесно связана с созависимостью, о чем ты тут поговорим.

Речь пойдет о том, что такое контрзависимость, в чем ее признаки, как она портит тебе жизнь, в чем ее опасность, откуда она берется, и как от нее можно освободиться.

Поехали.

Что такое контрзависимость

Контрзависимость – это заумное слово, попросту обозначающее страх близости. Страдающие от контрзависимости всеми силами избегают ситуаций, в которых они бы зависели или нуждались в ком-либо. В центре контрзависимости лежит неумение доверять.

Если бы существовала мантра контрзависимости, вероятно ей бы было “Мне никто не нужен”.

Что, безусловно, является всего-навсего ограничивающим убеждением, о чем чуть подробнее ниже.

Признаки контрзависимости

Контрзависимые часто кажутся полными жизни, “душами компании”. Со стороны может сложиться впечатление, что у этих людей полно друзей и отношений.

Но по факту, скорее всего, эти отношения поверхностные, краткосрочные, и в них нет взаимного доверия.

Вообще, одним из главных признаков контрзависимости является неумение устанавливать и поддерживать близкие, аутентичные отношения.

Под этим подразумевается следующее:

  • Ты умеешь находить контакт с людьми, но потом, через некоторое время, отношения заходят в “тупик”, после которого дальнейшее сближение невозможно
  • Ты чувствуешь себя “взаперти” в отношениях
  • Ты отталкиваешь от себя людей или в какой-то момент резко обрываешь контакт без предупреждения
  • Ты боишься быть брошенным или боишься отвержения, поэтому ты склонен бросать и отвергать первым
  • У тебя череда коротких отношений, следующих одни за другими
  • У тебя есть склонность встречаться с прилипчивыми, настырными людьми (то бишь, созависимыми)
  • Ты всегда “занят”. Ты даже можешь специально работать слишком много или иметь много хобби, чтобы избежать близости
  • Когда отношения становятся слишком глубокими/серьезными, ты испытываешь страх и тревожность
  • Ты можешь любое прикосновение превратить в что-то сексуальное, специально, чтобы избежать ассоциирования прикосновений с чем-то нежным и любовным
  • Ты будто бы нарочно встречаешься с людьми, которые тебе не очень подходят, специально, чтобы они не влюбились в тебя. С теми же, кто тебе хорошо подходит, у тебя только дружеские отношения
  • Вместо того, чтобы просить поддержки в отношениях, ты склонен жаловаться и дуться

Поскольку контрзависимый человек стремится не подпускать к себе никого слишком близко, коммуникация страдает из-за нехватки доверия. Это проявляется в том, что ты:

  • Склонен избегать конфликтов или уходить от них, чтобы не остаться неправым
  • Не доверяешь устремлениям других людей, постоянно ставя их под сомнение
  • Постоянно чувствуешь или подозреваешь, что другие тебя подводят или кидают
  • Редко просишь другого о помощи

Это все внешние проявления. Давай возьмемся за внутренний мир контрзависимого. Если в детстве ты привык полагаться только на самого себя, то скорее всего, ты страдаешь от эмоционального дисбаланса и перегруженного негативными мыслями ума. Это значит, что ты:

  • Чрезмерно чувствителен к критике, даже если сам склонен часто критиковать
  • Слишком требователен к себе и ненавидишь совершать ошибки
  • Страдаешь от непрерывного негативного внутреннего диалога, переполненного самокритикой
  • Испытываешь трудности с тем, чтобы расслабиться и отпустить себя
  • Переживаешь чувство стыда, ощутив, что тебе кто-то нужен
  • Воспринимаешь уязвимость, как слабость
  • В тайне от себя страдаешь от одиночества и чувства пустоты
  • Не можешь вспомнить свое детство

Ментальные состояния , связанные с контрзависимостью

Почему контрзависимость – это проблема? Подумаешь, избегаешь близости, и что дальше?

На самом деле, контрзависимость – это не шутки. Она может вызывать интенсивное (пускай и неосознаваемое) чувство одиночества. А это в свою очередь может привести к депрессии и тревожности.

Если одиночество и не приводит к резко негативному настроение, то от низкой самооценки страдают все контрзависимые. Опять же, они этого не осознают. Они даже могут думать, что выше других людей и близости с ними. А низкая самооценка – это залог депрессии.

К слову о чувстве превосходства, человек может даже развить в себе нарциссическое расстройство личности. Цепляясь за убеждение, что тебе никто не нужен или что другие “недостаточно хороши”, чтобы иметь с тобой близкий контакт, может привести к тому, что ты будешь раздувать чувство превосходства над окружающими, что потенциально может привести к полной потере эмпатии в чужой адрес.

О чем думает контрзависимый?

Контрзависимость плоха еще и потому, что она создает целый набор ограничивающих убеждений, которыми переполнены мозги страдающего. Вот список мыслей, которые создает контрзависимость:

  • “Мне никто не нужен”
  • “Не подпускай к себе слишком близко, не то тебя разочаруют и сделают тебе больно”
  • “Все равно лучше быть успешным, чем иметь отношения”
  • “Любовь переоценена, мне она не нужна”
  • “Люди только берут и берут, лишая меня сил, и ничего не давая взамен. Оно того не стоит”
  • “Я слишком хорош для него / нее”
  • “Нельзя быть самим собой с людьми, потому что они тебя обидят”
  • “Ему бы со мной было бы очень трудно”
  • “Никто меня не может понять”

Неудивительно, что у человека с такими убеждениями, будут проблемы в отношениях…

Связь между созависимостью и контрзависимостью

Созависимый человек кажется со стороны диаметральной противоположностью контрзависимого. Созависимый убежден, что нуждается во внимании другого человека, чтобы иметь какое-либо ощущение собственной ценности. Соответственно, такой человек будет манипулировать своим партнером, пытаясь привязать того к себе.

Ирония в том, что контрзависимый и созависимый – это идеальная пара. Если контрзависимый и выберет себе кого-то в партнеры, он рискует выбрать именно созависимого человека. Его будут притягивать внешние проявления понимания и теплоты со стороны созависимого.

Почему так получается?

Потому что под убеждением, что тебе никто не нужен, скрывается глубокое неосознаваемое желание наконец-то отбросить свои щиты, отпустить себя и полностью довериться другому и полюбить его.

Вот еще занятная деталь. Поскольку созависимость и контрзависимость оба вращаются вокруг потребности быть с кем-то, часто партнеры в таких отношениях меняют роль на противоположную, что приводит к довольно невротичной динамике.

Например, может быть такое, что после долгих лет отчаянных попыток расположить к себе другого человека, созависимый наконец решает перестать толкать эту телегу и “встать на ноги”. Не зная, как себя дальше вести, он часто перебарщивает и специально ведет себя очень холодно по отношению к партнеру и закрывается, ведя себя, как контрзависимый.

При этом его партнер, который обычно отстранен и не особо эмоционален (тот, что контрзависимый), паникует от такого маневра, осознавая потерю внимания, к которому привык, и становится очень прилипчивым (созависимым). Происходит идиотический танец из отталкивания и притяжения между партнерами, которые могут без конца и края сменять друг друга в ролях созависимого и контрзависимого.

Откуда берется контрзависимость?

Контрзависимость часто развивается во взрослой жизни как последствие тех или иных неблагоприятных событий в детстве.

Дело может быть в детской травме. Что-то случилось в твоем детстве, что инсталлировало в тебе убеждение, что другим доверять нельзя, и что нуждаться в ком-либо – опасно.

Это мог быть уход одного из родителей, смерть близкого тебе человека, абьюзивные действия со стороны родителей или семейная трагедия.

Но дело необязательно в травме. Контрзависимость может так же рождаться на фоне родительства, которому ты был подвержен на ранних этапах своего детства.

Так называемая привязанность – контакт, который ребенок формирует с родителем или опекуном в первые несколько лет жизни, – очень важна для развития человека. Она будет определять то, как человек воспринимает мир, и как он строит отношения с другими людьми.

При здоровой привязанности к родителям, родители восприимчивы к потребностям ребенка, и он это чувствует. Это значит, что ребенок, вероятно, вырастет эмоционально зрелым существом, в состоянии управлять своими эмоциями, быть уверенным в себе и строить здоровые отношения с людьми.

Но если твои родители были эмоционально недоступны, ненадежны или не восприимчивы к твоим потребностям, то ты, скорее всего, подсознательно воспринял это, как отвержение и научился отталкивать от себя близких, чтобы избежать боли. Ты приучился таким образом к нездоровому уровню независимости, для своего возраста, что впоследствии привело к формированию контрзависимости.

В худшем случае, родители даже были опасны для тебя, подвергали тебя эмоциональному или физическому насилию. В таком случае, ты развиваешь в себе то, что называется “тревожно-устойчивая” привязанность или “тревожно-избегающая привязанность”.

Несмотря на то, что ребенок должен нуждаться в родительской фигуре, в такой ситуации он будет инстинктивно подавлять свое стремление полагаться на родителя. Он не будет обращаться к родителю, когда расстроен, страдает или нуждается в утешении.

Другими словами, в раннем детстве ты решаешь, что доверять своему родителю слишком опасно, и работаешь над тем, чтобы не привязываться к нему.

Конечно, в детстве эта тактика выживания может помочь – она помогает тебе избежать безосновательного отвержения или наказания. Проблема возникает тогда, когда эта тактика полномасштабно применяется во взрослой жизни, без критической оценки ее релевантности.

Ты не допускаешь никакой зависимости от других людей, чтобы обезопасить себя.

Сейчас ты не доверяешь другим людям, думаешь, что они могут сами о себе позаботиться без какой-либо помощи с твоей стороны, и в тайне ото всех ты очень одинок.

Что делать, если я контрзависимый?

Вся суть в балансе. Здоровый человек не нуждается постоянно в других людях. С другой стороны, нет такого, что ему никто никогда не нужен.

Он понимает роль взаимозависимости в отношениях.

При взаимозависимости человек знает, что может позаботиться о себе самм, но при этом позволяет себе иметь близкий контакт с партнером, полагаясь на него в ряде вещей.

Когда ты взаимозависим с кем-то, ты позволяешь себе иногда нуждаться в чем-то от другого, при этом зная, что если этот человек не может дать тебе то, чего ты хочешь, у тебя все равно все будет хорошо.

Суть здесь не в том, чтобы никогда и ни в чем не зависеть от кого бы то ни было.

И суть не в том, чтобы зависеть от кого-то из-за чувства страха.

Фишка в том, чтобы иногда зависеть в чем-то от другого, при этом разделяя вместе жизнь или интересы. Так жить легче и веселее.

Если тебя интересует это, то рекомендую проработать в себе то, что вызывает в тебе контрзависимость.

Во-первых, это все травмирующие эпизоды из детства, включая все детские обиды

Во-вторых, все эпизоды прошлого, когда ты из раза в раз принимал решение не сближаться с людьми, а также сами эти решения.

В-третьих, это все ограничивающие убеждения, связанные с контрзависимостью. Основные перечислены выше. Причем, дело не только в том, чтобы отбросить эти убеждения, дело в том, чтобы также разрядить все эпизоды прошлого, которые были сформированы этими убеждениями, а также были причинами этих убеждений.

Также необходимо проработать все страхи, связанные со сближением с другим человек. Вдруг тебя обидят, вдруг тебя бросят и т. п.

Полезно также будет проработать вообще все свои представления о том, как работают отношения. Скорее всего, большая часть твоих представлений – это ложь, подлежащая проработке и прояснению.

Для этой работы необходимо задействовать твое подсознание. Причина проста – бОльшую часть своего детства ты не помнишь. Ограничивающие убеждения работают на подсознательном уровне. Эмоциональный заряд травмирующих эпизодов прошлого тоже хранится в подсознании.

Раз весь этот мусор работает на подсознательном уровне, то логичным было бы использовать само подсознание, чтобы от него избавиться.

Помимо этого, очевидно, что материала для проработки очень много. Кроме того, аспекты этого ментального материала тесно переплетены друг с другом. Например, убеждения вызваны теми или иными эпизодами, а эпизоды создаются уже существующими убеждениями.

Не имеет смысла выуживать из подсознания те или иные аспекты, отвечающие за контрзависимость. Куда эффективнее будет весь этот клубок ментальной мастурбации проработать сразу.

Для этого есть как раз специальная техника Турбо-Суслик, о которой читай здесь. Она позволит тебе в краткие сроки разрядить огромное количество травмирующих эпизодов прошлого и заточена на массированную прочистку мозгов от всевозможного мусора, о котором мы говорили выше, и больше.

Конечно, можно опратиться к психотерапевту…

Но не рекомендую. Там ты будешь именно выуживать те или иные травмирующие эпизоды прошлого, а этим можно заниматься долго. При этом щедро оплачивая время терапевта, естественно. Результаты, безусловно, будут, но для кардинальных изменений в своем мышлении, восприятии и реагировании, будь готов выложить очень немалую сумму.

ТС же предназначен для самостоятельного применения.

И поскольку он работает на уровне всего ментального материала в целом, он предназначен для того, чтобы перестать морочить себе голову раз и навсегда, при этом полностью изменившись самому.

И стоить это будет намного меньше, чем то количество консультаций, которое тебе потребуется с опытным психотерапевтом, чтобы добиться тех же результатов (если такое вообще возможно, в чем я лично сомневаюсь).

Поэтому если не хочеть идти к терапевтам, но готов к работе над собой и радикальным изменениям в себе, то иди сюда и берись за дело.

Наградой тебе будет настоящая независимость, кстати. А не то, что сейчас у тебя :).

Источник: http://bezobid.org/chto-takoe-kontrzavisimost-chem-ona-opasna/

СОЗАВИСИМОСТЬ: 10 фактов, которые нужно знать

Созависимость википедия

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя

Созависимость часто понимается неправильно. Это не просто ярлык, который общество навешивает на жену алкоголика. Феномен созависимости охватывает широкий спектр поведения и моделей мышления, которые вызывают душевные страдания различной степени интенсивности. 

Созависимость

Я надеюсь, что эта статья позволит развеять некоторые ошибочные представления о созависимости и поможет лучше разобраться в ней. 

1. Созависимость – это реакция на травму. 

Вы можете развивать черты созависимости, начиная с раннего детства, как способ справиться с насилием, хаосом или дисфункцией в семье.

 Будучи ребенком и находясь в стрессовой ситуации, вы уяснили, что поддерживать мир и спокойствие, заботясь о других, отрицая собственные чувства и пытаясь контролировать все вокруг – это способы выжить и справиться с пугающей и непредсказуемой жизнью дома. 

Подписывайтесь на наш аккаунт в INSTAGRAM!

Для некоторых людей, травма может быть скрытой, почти незаметной. Даже если ваше детство было «нормальным», вы можете переживать «травму поколений», если ваши родители или близкие родственники передали вам собственные шаблоны реагирования на травматические переживания. 

2. Созависимсть полна стыда. 

Психологи определяют стыд как интенсивное болезненное убеждение человека, что он несовершенен, ущербен и поэтому не достоин любви и принятия.

 Дети, которые выросли в дисфункциональных семьях, рано приходят к выводу, что с ними фундаментально что-то не так.

 Ваши родители, возможно, прямо говорили вам об этом, называя вас тупым или никчемным, или вы получали это сообщение, когда они обвиняли вас в собственных проблемах. 

Мы знаем, что зависимости, насилие или психические заболевания оставляют “позорное клеймо”, так что мы боимся признаться в этих проблемах самим себе. 

Стыд растет, когда мы не можем рассказать окружающим о наших трудностях, мы чувствуем себя одинокими и неполноценными, как будто эти проблемы – это наша вина и прямое следствие наших недостатков. 

Мы приходим к убеждению, что мы не так хороши, как остальные, и это убеждение усиливается в дальнейшем, если окружающие плохо относятся к нам, отвергают или бросают нас. 

3. Созависимость – это нездоровая сосредоточенность на проблемах, чувствах и потребностях других людей. 

Фокусироваться на других людях – это способ почувствовать себя нужными и отвлечься от нашей собственной боли. Мы становимся так сильно сосредоточенными на окружающих, что теряем в процессе самих себя. 

Отношения превращаются в одержимость, так что их трудно разорвать, даже когда вы осознаете, что они являются нездоровыми. Ваша самооценка и чувство личностной идентичности основываются на наличии отношений. 

Вы можете спрашивать себя: «Кто я и что я буду делать без моего мужа (жены, ребенка, или родителя)?». Эти отношения дают вам ощущение цели, без которой вы не уверены в том, кто вы есть на самом деле. 

4. Созависимые люди очень чувствительны к критике. 

Созависимые люди чрезмерно чувствительны. Их чувства легко ранить, и они сталкиваются с огромным количеством боли, стыда и критики в своей жизни. 

Мы делаем все, чтобы избежать неудовольствия окружающих. Мы уходим на второй план, что сделать остальных счастливыми. Мы пытаемся как можно дольше оставаться «маленькими и незаметными», чтобы не привлекать внимание к себе. 

5. Созависимые чрезмерно ответственны. 

Созависимость – это клей, который объединяет семью. Мы должны убедиться, что аренда дома оплачена, дети ходят в баскетбольную секцию и окна закрыты, так чтобы соседи не услышали ссор и криков. 

Большинство из нас были очень ответственными детьми, которые заботились о родителях, братьях и сестрах, занимались домашними делами и справлялись с уроками без родительской помощи. Мы находим, что нам проще заботится о других, чем о себе. Мы обретаем самоуважение, когда ощущаем себя ответственными, надежными и работающими не покладая рук. 

Но мы платим за это высокую цену, когда переоцениваем свои силы, становимся трудоголиками, или копим обиды, когда осознаем, что наш вклад в отношения гораздо больше, чем остальных. 

6. Созависимость отгораживает нас от собственных чувств. 

Избегать болезненных чувств – еще одна стратегия, к которой часто прибегают созависимые. Но поскольку мы не можем избирательно отгородиться лишь от болезненных чувств, мы отключаемся от всех. 
Нам становится труднее в полной мере наслаждаться радостями жизни. 

Даже болезненные и неприятные чувства дают нам важные подсказки того, что нам необходимо. Например, если ваш коллега публично приписал себе ваш успех, было бы естественно испытывать обиду, разочарование и/или гнев. Эти чувства говорят, что с вами поступили плохо, что это неправильно, и вы должны выяснить, как с этим справиться. 

А если вы делаете вид или убеждаете себя, что вы не обижены и не злитесь, вы будете позволять окружающим и дальше эксплуатировать вас или обижать каким-то иным образом. 

7. Созависимые не просят то, что им нужно. 

Одним из результатов подавления чувств является то, что мы перестаем понимать, в чем мы нуждаемся. И это невозможно – удовлетворить собственные нужды или просить других удовлетворить их, когда мы даже не представляем, в чем они заключаются. 

Это следствие низкой самооценки, когда мы не чувствуем себя достойными просить нашего партнера, друзей или работодателя о том, что нужно нам. 

Реальность такова, что все имеют потребности и право просить, чтобы окружающие прислушались к ним. Конечно, просьба не гарантирует, что ваши пожелания будут исполнены, но вероятность этого увеличивается, когда мы просим ассертивно (уверенно в себе), а не остаемся пассивными (или ждем, чтобы взорваться, пока нас не переполнит ярость). 

8. Созависимые продолжают отдавать, даже когда это их ранит. 

Забота и готовность приспосабливаться – это признаки созависимости. Что делает эти в целом положительные качества нездоровыми? То, что созависимые люди вкладывают свое время, энергию и даже деньги в помощь и заботу о других, даже когда это причиняет им страдания и лишения. 

Эта забота также заставляет нас стать невосприимчивыми к тому, что нас обманывают или используют. Нам трудно установить границы, и мы не можем достичь баланса между помощью окружающим и заботой о себе самих. 

9. Созависимость не является симптомом психического расстройства

Множество людей с созависимостью имеют клинически значимый уровень тревожности, депрессии, страдают от пост-травматического стрессового расстройства, но созависимость сама по себе не является психическим расстройством. 

Помните, что обратиться за консультацией к психотерапевту не означает, что с вами что-то не так. Вы можете ощущать себя пустым или неполноценным, но это не означает, что вы такой и есть! 

10. Вы можете изменить вашу созависимую модель поведения

Человек может излечиться от созависимости. Я не собираюсь лгать вам и говорить, что это будет легко, но это возможно.Изменения – это постепенный процесс, который требует практики и открытости, готовности попробовать новые модели поведения и испытать неловкость и дискомфорт в первое время. 

Созависимость – это не ваша вина, но вы единственный, кто может изменить положение вещей. Вы достойны любви и здоровых отношений и должны стремиться к большему сочувствию к себе и пониманию себя.опубликовано econet.ru.

By Sharon Martin

Задайте вопрос по теме статьи здесь

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! © econet

Источник: https://econet.ru/articles/sozavisimost-10-faktov-kotorye-nuzhno-znat

Созависимость. Есть ли она?

Созависимость википедия

Созависимость – термин, появившейся в медицине и психологии относительно недавно, в 70-80 годах XX века. Вероятнее всего, он перекочевал к нам вместе с внедрением на Российскую землю сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов (АА и АН), с их широко известными и пропагандирумыми программами «12 шагов» (Twelve –step program).

Немало потрудился на этой ниве протестанский священник Д.В.Кинли, помогавший в организации подобных групп в Киеве, Кишиневе, Одессе, Алма-Ате, Новосибирске и Москве. Авторами и научными истолкователями понятия «созависимость» чаще всего в литературе называют Роберта Сабби и Эрни Ларсена.

Поначалу под созависимостью понимали совокупность отрицательных воздействий, которые получали близкие люди (родители, жены, дети)  от совместного проживания с лицами, страдающими алкоголизмом и наркоманией. Со временем это понятие значительно расширилось.

К созависимым, к примеру, стали относить и тех, кто пытается избавить, спасти близких от их пагубных пристрастий, делая это, как считают, нередко во вред, как себе, так и спасаемому.

Одно из определений созависимости звучит так: «Созависимость— это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека».

Вообще ничего принципиально нового в модном ныне термине собственно и нет. Обратимся к «Толковому словарю живого великорусского языка» Владимира Ивановича Даля.

«Созависимости» здесь мы, конечно же, не найдем, зато есть исконно русское слово «зависеть», то есть «быть под властью, под полным влиянием, быть в чьей-то воле, быть следствием известной причины» (Том 1, стр.560.

Издательство «Русский язык». М. 1999). Неправда ли, весьма сопоставимые по смыслу категории и понятия?!

В буквальном смысле дословно: «со — зависимость» может трактоваться как совместная, взаимная зависимость.

Подобно тому, как жидкости в двух сообщающихся сосудов будут взаимно влиять друг на друга, так и близкие  люди всегда будут оказывать воздействие один на другого, и наоборот.

Вспомним также крылатые слова псалмопевца: «С преподобным — преподобен будеши, и с мужем неповинным — неповинен будеши, и со избранным — избран будеши, и состроптивым – развратишися» (Псалом XVII). Или русскую пословицу: «С кем поведешься, от того и наберешься»

Созависимость — это психическое состояние или заболевание?

Созависимость пока официально не значится в Международной классификации болезней (МКБ X), не шифруется специальными шифрами, потому в изолированном понимании не может официально называться болезнью.

Кроме того, имеет значение степень процесса, его продолжительность по времени, изменения в психике и соматике, которые фиксируются у того, кого называют созависимым. На практике же, трудно представить родителей, жен и детей алкоголиков и наркоманов абсолютно сохранными и здоровыми  в физическом и духовном смысле.

Чаще всего видишь на приеме измученную, астенизированную мать, находящуюся в состоянии тревоги, страха и печали; затерроризированную жену, лишенную радости в жизни и надежд на лучшее; запуганных нервных детей, нередко страдающих неврозоподобными расстройствами, всевозможными тиками, нарушениями сна, отличающимися нередко девиантным   асоциальным поведением.

То есть, созависимость является причиной развития множества заболеваний, причем не только функциональных — психогенных, но и соматических — телесных.

Исследователи, правда, отмечают, что нередко причиной всевозможных болезней и отклонений в поведении самих созависимых лежат их собственные, скрытые до поры и времени, несовершенства, комплексы, дефекты воспитания и аномалии характера, включая генетические факторы и некоторые иные причины. В созависимых семьях причина нездоровья кроется гораздо глубже, нежели болезнь сына или дочери. Вот некоторые симптомы, приводящие к пагубным последствиям:

  • отсутствие духовных ценностей, уважения к семейным традициям,
  • не прививаются понятия о патриотизме, служении, любви к ближнему;
  • господствуют: меркантилизм, скупость, манипуляции друг другом;
  • каждый живет своими интересами;
  • нет понятия о покаянии;
  • развито критиканство и опошление всего, даже святого;
  • нет доверия друг к другу, не привито почитание старших младшими.

Как проявляется созависимость и чем опасна?

Достоверно доказан феномен взаимовлияния различных людей друг на друга, даже при непродолжительном близком общении. Верующие же христиане должны помнить и о взаимовлиянии душ, и об опасностях духовного заражения (а не только воздушно-капельного инфекционного и паразитарного).

Кроме того, «непокой души и страсти портят кровь и вредят здоровью», писал святитель Феофан Затворник. А о каком покое можно говорить, к примеру, в доме, где живут пьяницы и наркоманы? Более того, эти люди, с позиции Православного Учения, являются бесноватыми, одержимыми страстями чревоугодия, винопития, гордыни, сластолюбия и другими.

А страсть, по словам свт. Иоанна Златоуста, «не знает предела, но прекращается только тогда, когда убьет того, кто одержим ею». Человеческие страсти также имеют свойства некоей контагиозности (заразности). Не надо забывать и о том, что каждый наркоман – это потенциальный вор, грабитель, убийца.

Наркотик становится для него жизненной необходимостью и добывается всеми возможными средствами, в том числе и противоправными. А сколько горя принесли пьяницы своим близким? Сколько увечий, поджогов, убийств, изнасилований, ДТП совершено в пьяном виде, сколько самоубийств ежегодно фиксируется среди этой категории людей.

Сколько случаев патологической ревности, невиданной жестокости, вплоть до садизма. Причем нередко при этом страдают самые близкие люди, эти самые созависимые, — невольные жертвы страшных преступлений!

Есть ли стадии развития созависимости?

Выделение стадий – это всегда условность. Существует ряд классификаций созависимостей, описанных в литературе.

Наиболее простая, это делить созависимость, как и алкоголизм на три стадии: легкую, среднюю и тяжелую. Или же: раннюю стадию, среднюю и позднюю.

На ранней стадии происходит формирование созависимости. Постепенно она становится центральной темой жизни. Меняется поведение человека.

Он вынужден на первое место ставить проблему близкого человека и отказываться от собственного пути развития личности, в том числе и духовного.

Меняется настроение, формируются несвойственные ранее черты характера (ранимость, обидчивость, истеричность, крикливость и т.д.)

В средней стадии происходит усугубление вышеописанного. Снижается самооценка.

Иногда попытка вырваться из тупика, но чаще самообман, уговоры себя, «ложь во спасение», сужение круга интересов, встреч, деловых контактов; иногда уподобление ближнему в его пороке (тоже начинает пить спиртное или даже колоться наркотиками); происходят частые ссоры, скандалы, драки, порой неадекватные поступки.

Поздняя стадия: апатия, безнадежность, усталость, иногда бегство в болезнь, попытка одним разом решить проблему, возможны мысли о самоубийстве, разрывы отношений в социуме, ангедония.

Согласно теории Ганса Селье, можно говорить здесь также о стадиях компенсации и декомпенсации, ибо созависимые всегда испытывают на себе постоянное воздействие вредноносных стрессов («дисстрессов»), но до определенного предела их организм сопротивляется, сохраняя, пусть неустойчивое, но равновесие.

Очень интересен психологический взгляд на проблему в отношение созависимых, которые пытаются помочь своим близким, страдающим зависимостями (наркоманам, игроманам, алкоголикам).

Речь идет о так называемом треугольнике американского психолога Стивена Карпмана, который рассматривает три поведенческие роли созависимого: спаситель, преследователь и жертва. «Спаситель» (к примеру, отец пьющего сына) долгое время занимается тем, что буквально вытаскивает свое чадо из всех неблагоприятных ситуаций, в которые тот попадает.

Вызволяет из милиции, уговаривает в институте, чтобы дали академический отпуск, дает взятки сотрудникам автоинспекции, дабы не отнимали права за вождение машины в нетрезвом виде и так далее. Совершенно иная роль и проявления её у «преследователя».

Таковой всюду обличает сына за неблаговидные поступки, постоянно читает нотации, подслушивает, подсматривает за ним, унижает, оскорбляет, не дает покоя своими вмешательствами. Жертва же ищет сострадания себе и сочувствия, пытается переложить на других свои проблемы. Ни в одном из перечисленных случаев проблема кардинально не решается.

Иногда роли в какие-то периоды меняются. В роли жертвы может быть и сам зависимый от алкоголя или наркотиков человек.

Куда обращаться созависимым?

Официально — к врачам и психологам, согласно жалобам, возникшим проблемам и характеру заболевания. Велика роль духовных составляющих. Известно, например, что предрасположенность к определенным грехам родителей передается детям до третьего-четвертого поколения. А согласно Православному учению, болезни, чаще всего, есть следствие грехов.

Мне вспомнился один весьма интересный случай из практики.

Ко мне на психотерапевтические занятия долго приходила одна пожилая женщина, приходила с одной единственной значимой для неё проблемой: пьёт сын — как ему помочь? Ситуацию усугублял тот факт, что сын, весьма слабовольный и легко внушаемый человек, сошелся несколько лет назад с пьющей женщиной, которая и стала его методично спаивать.

Мать сына предпринимала все доступные ей меры для воздействия на сына, но ситуация не решалась. Я предложил тогда ей на время оставить в покое сына, а заняться собой. В частности, пересмотреть внимательно свою жизнь, исповедоваться, причаститься, пособороваться. Регулярно читать Священное Писание, соблюдать установленные Церковью посты.

Она восприняла мои советы всерьёз и вскоре куда-то совсем пропала из моего поля зрения. Через несколько месяцев  она вдруг пришла ко мне в кабинет, буквально сияющая от радости и веселая. «Знаете, доктор, я поступила, как Вы мне и посоветовали, и перестала совсем докучать сына своими просьбами и мольбами.

Стала ходить в храм, поститься, несколько раз причастилась Святых Таин. Покопалась внимательно в своей жизни, обнаружив там много нераскаянных грехов. Душе стало намного легче. Но самое удивительное, вскоре после этого ко мне пришел мой сын и стал просить у меня прощение за свое безрассудное пьянство.

При этом он дал мне слово, что два года он не будет пить (на больший срок он дать свое слово просто не решился). И теперь он совсем не пьёт уже несколько месяцев. И это великое счастье и радость для матери!» Конечно, некоторые усмотрят в этом случае какие-то совпадения и иные причины, повлиявшие на решение избавиться от страсти винопития, но мать свято верила, что естественными человеческими усилиями этого результата добиться бы она не смогла.

Отношение к созданию некоего тренда «созависимости» 

Как учили святые Отцы, ничего нельзя резко и безоговорочно принимать, но и резко отрицать тоже; не надо спешить и быть слишком категоричными. «Будем исследовать свои дела и ни о ком не отзываться худо»(Свт. Иоанн Златоуст).

Теория созависимости выросла на Западе в недрах сообществ анонимных алкоголиков и наркоманов. В тех же кругах в 40-х годах и стали возникать первые группы жен алкоголиков, которые со временем и стали называться сообществами созависимых.

Но поднятая тема привлекла внимание немалое количество пытливых и честных исследователей, которые внесли положительный вклад в видение этой реально существующей проблемы.

Много интересного можно было бы сказать об этом через призму святоотеческого учения, через христианскую психологию и терапию души.

Как говорил святой праведный Иоанн Кронштадтский: «Во имя спасения ежегодных человеческих жертв пьянства, тысяч невинно гибнущих детей и слабых женщин, во имя спасения людей от преступления, пороков и безнравственности, порождаемым пьянством, во имя, наконец, общественного порядка и спокойствия каждого – необходимо дружное содействие всего русского общества к возвышению нравов народа». Русская Православная Церковь начиная с середины 90-х годов XX века принимает активное участие в помощи пьющим и наркозависимым и их родственникам. Практически в каждой Епархии организованы церковные системы реабилитации, в которых в тесном сотрудничестве работают священнослужители, врачи и психологи. Такие центры, как представляется, очень перспективны и уже доказывают свою эффективность на практике.

Психиатр В.К. Невярович

Источник: https://azbyka.ru/zdorovie/sozavisimost-est-li-ona

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий