Подросток сын не слушается

Почему ваш подросток стал трудным и как заключить с ним договор?

Подросток сын не слушается

В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе его удалять. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же:

«Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию вашего ребёнка подросткового возраста и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития каждого детского организма, независимо от того, что происходит вокруг. globenwein, pixabay.com

Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу — его вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка).

К 9−10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора-подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка.

Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения.

А теперь, внимание! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Что приводит к неусидчивости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности (когда возбудимость превышает норму)… Узнаёте своего ребёнка? Depositphotos

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что он не виноват во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах.

Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или, ещё лучше, каким-либо видом восточных единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков.

Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность — следствие возрастных изменений организма.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) — это чувство взрослости.

Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит вам и не скажет, где он и с кем, ваш ребёнок отвернётся от вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И общение с подростком необходимо вести спокойно, ровно и уверенно.

Вам нравится, когда на вас кричат или вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что вы уже взрослые? Так помогите своему ребёнку тоже стать взрослым! И если вы искренне хотите помочь ему пройти этот сложный подростковый период без поражений, с хорошими результатами, то у вас только один выход — понять его и стать его другом.

Кого вы сами слушаете больше — тех, кто вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые», правила, или тех, кто вас принимает такими, какие вы есть, и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек — смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается — ваш крик и претензии вряд ли помогут сделать его послушным. Во время переходного возраста вам необходимо научиться спокойно договариваться с подростком. После этого вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово. kalhh, pixabay.com

Ну, и на десерт — правила «заключения» договоров с подростком:

1. Договариваться нужно «на берегу» — до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т. д. Если вы не успеете договориться вовремя — поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните: ограничивая ребёнка, вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3. В случае несоблюдения договора вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете их вслух («спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон).

После этого вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции — вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка как равного вам в правах взрослого человека. Depositphotos

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно — практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой — с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года — с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних, и убедилась на собственном опыте: эта методика — единственная реально работающая. Если, конечно, вы хотите помочь своему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение. ParentRap, pixabay.com

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться быть взрослым, говорить уверенно, самостоятельно заниматься решением проблем и стать лидером среди сверстников. Помогите ему.

Занимаясь воспитанием подростка развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам, что способствует возникновению психологических проблем. Я говорю не только о курении и распитии алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, бессмысленных посиделках в подвалах.

Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спортом, личностными тренингами, кружками по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам, дорогие родители!» Но разумнее всё-таки будет: «Уважения вам и взаимопонимания в общении с вашим любимым, пусть временами и трудным, подростком».

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/40175/

Что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей?

Подросток сын не слушается

Порой моральное здоровье всей семьи заключается в ответе на вопрос о том, что делать, если подросток не слушается и специально доводит родителей. Проблема подростковых эмоциональных реакций не нова, но до сих пор готовой инструкции с пошаговым решением родительско-детских проблем не изобретено.

Специально ли он доводит родителей?

Жизнь человечка, вступающего в новый, неизведанный период то ли взрослости, то ли еще детства, нелегка и полна сопротивления.

Причинами подросткового непослушания можно назвать такие факты, как:

  • — напряженные, агрессивные модели поведения родителей в семье;
  • — появление в семье младшего, «последнего» ребенка, особенно противоположного пола, усыновление или рождение;
  • — развод родителей с нерешенными моральными последствиями, конфликты;
  • — общественная жизнь ребенка, проблемы в обучении;
  • — «непохожесть» ребенка на других, одаренность либо ограниченные возможности;
  • — повторные браки родителей и проживание с «новым» папой или «новой» мамой;
  • — эротико-эмоциональные переживания, первая влюбленность, первое осознание полового влечения;
  • — неудача в первых «взрослых» отношениях с противоположным полом;
  • — осознание ребенком влечения к представителю того же пола, что и он (она).

Но и это еще не все причины того, что подросток не слушается и доводит родителей, их больше. Иногда они не понятны даже самому ребенку.

Мы неспроста выделяем так часто слово «ребенок», намекая на то, что родители в поисках решения должны перво-наперво осознать, что их «сколько-то» — летний подросток все еще ребенок. Следующее: если проблема существует, ее нужно принять.

И еще, если ребенок выводит вас из равновесия, он делает это намеренно, привлекая внимание к тому, чего родитель сам не замечает. В этом заключается половина тернистого пути к решению и спокойствию.

Что делать, если подросток не слушается и грубит?

Этот конкретный подросток – ребенок ваш. Лучше вас проблему не решит никто. Повторимся, что идеального алгоритма решения на все случаи нет.

Однако в общих чертах можно выделить следующую последовательность действий:

1. Говорите с ребенком. Глядя в глаза. Без агрессии и с чистой душой. Отведите на разговор не менее часа, в это время ничего не должно беспокоить родителя.

Обратитесь к нему взрослыми словами, представляя его или ее совсем малюткой, это поможет выбрать нужную интонацию. Спросите для начала о чем-то отстраненном, затем переходите к проблеме.

Кроме этого разговора, придерживайтесь контакта «глаза в глаза» в любой ситуации, даже когда любимый отпрыск дерзит.

2. Если не удалось установить контакт и разговор не вышел, подключайте значимого взрослого. Кто это: второй родитель, старшее поколение, хороший знакомый, учитель, тренер, родственник. Тот, у кого с вашим ребенком установлен некогда контакт. Присутствуйте при разговоре. Возможно, на этом этапе будет найдено решение.

3. Если решения еще нет, подключайте через несколько дней значимого ровесника ребенка. Разговор теперь будет у вас и значимого ровесника. Попросите подростка объяснить причины поведения вашего сына или дочери.

4. Читайте пособия по проблемам поведения подростков. Начинать это делать лучше бы заранее, пока ребенок мал. Иногда нечто теоретическое, прочитанное в книге, может быть эффективно применено на практике.

5. Скорректируйте ваше поведение в семье. Устраните любые конфликты с супругом. Если вы в разводе – установите дружеское общение с бывшим супругом. Максимально участвуйте вдвоем в жизни вашего ребенка.

6. Жестко, но не жестоко объясните ребенку, что не потерпите вольностей в свой адрес в разговоре и поступках. Обозначьте ясные границы поведения.

Подросток должен четко знать, во сколько он должен приходить домой, на какую ежемесячную сумму расходов он может рассчитывать и т.д. Конкретно объясните, какое моральное наказание ребенок понесет за ослушание.

Физическая расправа греховна и унизительна для родителя!

7. Учитесь доверять подростку. Учите подростка ответственности.

Ситуация: вы заметили, что некоторое время назад в доме пропала небольшая сумма денег. Вы поговорили с ребенком, и он признался, что взял деньги на свои нужды. Кроме объяснений о моральной стороне его поступка, извлеките выгоду из ситуации.

Через некое время попросите сына или дочь занести сумму денег знакомому, заплатить по счетам, сделать покупки. Предложите сумму денег более, чем нужно по счету. Затем поблагодарите ребенка за то, что он вернул лишнее вам. Разговаривайте вежливо.

8. Убедите ребенка, что вы любите его и примите его любым, каким бы он не был. Сдержитесь и не ругайте за правду.

Ситуация: ребенок спокоен, не грубит, признается, что у него были взрослые отношения, ему страшно и плохо. Обнимите ребенка, успокойте, скажите, что он дорог вам и вы не злитесь. Попросите рассказать все, о чем он беспокоится. Сдержитесь, не кричите. Что случилось, то уже случилось.

9. Обратитесь к психологу за консультацией. Сначала сами. Затем с подростком.

Как сказал мудрец, с 8 до 14 лет подобает воспитывать ребенка, затем быть ему другом, потом отпустить. Молиться за его вразумление и здравие. Намного раньше еще один мудрец завещал: «Не навреди!» … Разве не более справедливо то, что с рождения, и особенно в подростковом периоде, чадо следует и любить, и воспитывать, и не вредить?

Источник: http://semejnoeschaste.ru/otnosheniya-s-detmi/chto-delat-esli-podrostok-ne-slushaetsya-i-spetsialno-dovodit-roditeley.html

Что делать если подросток не слушается

Подросток сын не слушается

Наталья Ломилина

Конечно, о причинах этой проблемы мы спросили у наших юных авторов – кто же, как не они, могут рассказать о том, почему подростки не слушаются и посоветовать, что с этим делать! А наши психологи – эксперты подготовили для вас практические рекомендации по решению проблемы.

Вообще, то что подросток не слушается – не редкость. Это ведёт к конфликтам и спорам. И у родителей вполне может возникнуть вопрос – что делать с непослушанием?

Я, как подросток, постаралась подобрать советы, которые, на мой взгляд, будут самыми действенными решениями проблемы.

  • Самый лёгкий, и одновременно сложный способ – поговорить.Простой разговор может многое решить. В диалоге можно узнать, чем вызвано непослушание. Скорее всего, причин будет несколько. Например, подросток отказывается помогать родителям в домашних делах из-за- обиды, усталости, ну или банальной лени. Чтобы работать с причиной поведения, о ней надо сначала узнать.Только поняв причину, пожалуйста, не обесценивайте её и не говорите, что это “НЕ ВАЖНО!!! ОТ ЧЕГО ЖЕ ТЫ УСТАЛ?!” Примите как факт. Потом разберётесь откуда она взялась! Сначала ПОЙМИТЕ.
  • Попробуйте поставить себя на место ребенка.Сын отказывается ходить в школу? Возможно, вы в его возрасте тоже не хотели учиться. Дочь будит рано утром? Наверно, и вам на её месте будет скучно.
  • “Не выходя из образа”, подумайте, как бы вы решили эту проблему для себя?Сын не хочет учиться? Возможно, в его школе слишком высокий уровень преподавания, и он просто не может понять тему. Решением может быть перевод в другую школу или на домашнее обучение. Дочке скучно утром? Спросите её, чем бы она хотела заняться, и подготовьте ей все для, возможно, нового хобби. Не сработало? Попробуйте ещё раз с другим хобби. Или, может быть, что дочке не хватает вашего внимания – тогда попробуйте больше говорить в течение дня, говорить про её интересы с рассказывать о себе.
  • Последний шаг – необходим ещё один разговор.О том, как можно изменить уклад жизни, чтобы всем было удобно. Вот возможные варианты решения для примеров, которые я приводила выше. В случае с мальчиком надо обсудить решение проблемы с ним, предложить варианты, учесть его пожелания. Например, сопротивление переводу в другую школу из-за потери контакта с одноклассниками – не стоит настаивать на своём вопреки мнению подростка. С дочкой – можно просто предложить новое хобби и объяснить, почему лучше заниматься им, а не будить маму.
  1. Лень.

    Как ни странно, но у меня первую роль в непослушании играет лень. Ведь когда лень, а тебя заставляют, пропадает любое желание, и хочется только огрызнуться на родителей, чтобы от тебя отстали.

    Вот и агрессивное поведение… Решение – договориться после отказа о сроке выполнения просьбы.

    Уважайте личное время вашего ребёнка – спрашивайте, когда он готов выполнять ваши просьбы, договоритесь, возможно, о том, что в определенные часы он работу выполнять не будет, это его законное время отдыха, когда его никто не трогает. .

  2. Упрямство.

    Упрямство – лишь следствие, а причина – ссора, желание поступать наперекор родителям. В таком случае, надо мирно поговорить без обид и постараться понять друг друга, поставив себя на место собеседника.

  3. Утомленность.

    В этом случае можно спокойно дождаться, пока подросток отдохнёт. Или – более кардинально – понять истоки утомления.

    Это может быть чрезмерная загруженность, накопившаяся усталость или потребность в более продолжительном отдыхе. В случае загруженности – убрать несколько регулярных дел или кружков для облегчения рабочей недели.

    Если усталость накопилась – просто дать отдохнуть. Если необходимо, больше отдыхать – немного разгрузить расписание.

Краткие советы подросткам – как перестать ссориться с родителями?

Дайте вашему ребёнку прочитать эту статью, возможно, он увидит в ней причины ваших ссор, или чтение натолкнет вас на откровенный разговор, и вы узнаете больше друг о друге. В любом случае, эти советы пригодятся каждому ребёнку – я это знаю точно!

  • Чаще говорить о своих чувствах, а также об усталости или лени, если они есть

Составить расписание обязанностей для дома для детей и родителей, чтобы исключить неравномерное распределение обязательств.

Знаете, для нас, подростков, очень важно, чтобы обязанности были распределены «честно». Это может и не очень верно с точки зрения взрослых, но нам очень хочется быть полноценными и полноправными членами семьи.

  • Быстрее мириться с родителями – они вас любят, и стараются для вас и ради вас!

Просто ставьте себя на место другого, хотя бы и гипотетически – уже победа и шаг к пониманию! Если представить себя своей мамой, на собственное поведение можно взглянуть иначе.

  • Иногда преодолевать себя.

Когда взрослые просят вас о чём-то, им действительно нужна ваша помощь. Вставать с дивана и выкидывать мусор, даже если лень, лучшее средство от лишних конфликтов дома. Проверено:))

  • Чаще говорить с ребенком о нем.Всегда приятно, когда тобой интересуются и хотят знать о тебе больше.
  • Вставать на его место.Все когда-то были детьми, и взрослые могут вспомнить своё детство, поведение, свои “нехочучки”, поэтому можно, хоть и изредка, становится на место ребенка, и возможно, вы поймёте его гораздо лучше даже разговора. Иногда идти на компромисс или даже уступать. После тяжёлого учебного дня у ребенка может не остаться сил на мытьё посуды или подметание полов. Если в этом случае вы иногда делайте работу за него то это здорово! Ведь так приятно, когда тебя пожалели и внимательно отнеслись к том, что ты устал.
  • Любить детей!!Ведь если вы их любите (а это так), то вам будет легче договориться и ребёнок, чувствуя вашу любовь, будет стараться идти на компромисс и во всем вам помогать)) Я надеюсь, что моя статья поможет вам больше не спорить о “хочу-не хочу” и избежать непослушания и лучше понять друг друга!

В статье мы показали вам мнение подростка. Вообще, по нашему опыту проведения тренингов, работы с семьями, мы можем сказать точно – всем важно, чтобы их слушали и понимали. Такие простые вещи, которые порой так сложно воплотить в жизнь.

Помочь понять друг друга поможет консультация психолога для родителей – мы подберём для вас хорошего специалиста.

А также вы можете сейчас скачать книгу «7 Ошибок современных родителей» – из нее вы узнаете, почему часто советы психологов не работают и что сделать для того, чтобы наладить отношения в семье

Источник: https://www.tren-kot.ru/stati-po-detskoy-psihologii/chto-delat-yesli-podrostok-ne-slushayetsya/

Сын подросток врет и не слушается

Подросток сын не слушается

Здравствуйте Ирина!

На первый взгляд ситуация типичная для подростка.

И всё же, хоть Ваше беспокойство понятно, главное – восстановить доверие, которое потеряно из-за того, что Вы одним действием соблазнили сына возможностью самоутвердиться среди ровесников, оставляя одного в квартире, а другим действием запрещаете то, чем соблазнили – возможностью продемонстрировать ровесникам( мальчикам и девочке), что он самостоятельный и независимый от родителей человек( это достигается демонстративным нарушением запрета).

Думается, что с мальчиком раньше не было договорённостей, не было правил, которые регламентируют допустимое и недопустимое поведение. Например, запрет на интимные отношения с противоположным полом до определённого возраста(16-18 лет) с полным обоснованием такого запрета, с учётом возможных последствий для его будущей жизни.

«…мальчишки употребляли пиво и запретили сыну приглашать к себе друзей на ночёвку. И вот мы снова уехали на выходные….встречается с девочкой… спросил можно ли ей переночевать у нас. Конечно же мы запретили.

Уехали мы в пятницу вечером, а в воскресенье утром муж совершенно случайно по геолокации определил, что сын ночует у девочки (ее родители уехали на дачу). Когда я ему позвонила, он очень уверенно ответил, что он дома. Тогда муж послал ему скриншот геолокации.

Сын прислал смс с ответом: э, не поспоришь, извините. Потом позвонил и извинился.»

Сын выполнил Ваши запреты, ведь друзей и девочки дома не было! Значит пока ещё Вы можете изменить его поведение.

Наступил период сепарации подростка. Значит надо вводить новые правила, больше общаться с сыном( особенно отцу), как с человеком, который имеет определённую ответственность за свои поступки. Мальчик становится мужчиной, который пока полностью зависит от родителей.

Пиво и девочка, это не только атрибуты взросления, но и лакмусовая бумага сегодняшних приоритетов мальчика. В 15 лет и денег мог бы пойти заработать, чтобы знать, как они достаются.

То есть, раз Вы обеспечиваете его, то имеете право требовать выполнения правил, но не запретов! Это более уважительно для подростка, так как на него ложиться ответственность за семейные ценности.

Есть периоды отдаления детей от родителей, а затем вновь возникнет притяжение и т.д. , как на качелях.

Главное, чтобы Вы оставались авторитетными людьми для сына, а это возможно только в общении, в разговорах о его чувствах, потребностях и желаниях, которые он реализует обязательно, в уверенности, что Вы всегда постараетесь его понять. Важно оставаться последовательными в выполнении правил .

Я бы рекомендовала оставление сына одного — отменить! Мальчик поймёт, насколько его судьба важна для Вас, раз Вы так серьёзно отнеслись к его поступкам значит это действительно угрожает его благополучию.

«Говорит, что интимных отношений у них с девочкой нет, но у меня не получается ему поверить. Не хочу нести ответственность и разбираться с последствиями его поведения.» Имеете право не верить и как родитель найти способы, доходчивые для сына, последствий его действий. Он точно должен знать, что ответственность будет нести ОН, а не Вы! Нарисовать картинку последствий и есть Ваша задача.

«Разговариваем с сыном часто, каждое “нет” аргументируем, стараемся “нет” говорить как можно реже.» Отличный подход. Главное, чтобы это не походило на нравоучения. Больше примеров из жизни знакомых, рассказы, как менялась жизнь тех, кого Вы знали из-за неудачной и вроде незначительной ошибки в выборе друзей и т.д.

«Как нам поступить? Он нарушил наш запрет и соврал.»

Вы родители, сами знаете, чем можно воздействовать на сына. Пока ещё Вы не можете быть с ним на равных и это мальчик должен понять из разговора с Вами! Выгодней должна стать правда, а ложь иметь негативные последствия.

Зато в будущем, Вы можете быть самыми лучшими друзьями, а это возможно только при доверительных отношениях. Спросите его, как он сам считает и как поступил бы в Вашей ситуации? Думаю, что ничего разумного ему в голову не придёт.

Беседа с психологом ему точно не помешает!

«С нами ездить он не хочет, хочет общаться с друзьями. Когда попадается на вранье, извиняется. Делать ему это очень легко и извинения для него ничего не значат. Продолжает поступать, как ему хочется.»

Ирина, Вы сами поставили его в ситуацию выбора без выбора. Ничего- не делание приводит к поиску развлечений весьма сомнительных и опасных.

И если у него нет к чему-либо настоящего интереса, то возможно с ориентировать его на самопознание.

Задавайте ему вопросы о нём самом, на которые не так просто ответить, которые заставляют задуматься о смысле существования, предназначении человека, мужчины. . Так формируется мировоззрение. Если самим сложно, то есть специалисты.

И что значит, хочет – не хочет ездить? Он нарушил правила, теперь доверие надо заслужить, а значит, надо быть с семьёй. Вольница закончилась!

Предоставьте ему самому выбор тех условий, которые ему надо выполнить, чтобы Вы , как родители, вновь стали доверять ему.

Пусть напишет, пусть поставит себя на Ваше место! Вариант один – не оставлять его больше одного! Отправьте в платный лагерь, где подростков учат чему-то полезному, где люди с высоким уровнем интеллекта, изобретают что-то или, напротив, в лагерь со спортивным уклоном, или с языком, Вам лучше знать, что больше заинтересует сына.

Самые большие глупости человек совершает от безделья!

Благополучия Вам, Ирина!

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/otnosheniya-deti-podrostki-roditeli/31962-podrostok-vret

Как управлять неуправляемым: 7 способов сделать так, чтобы подросток вас слушался

Подросток сын не слушается

Что делать с тем, кого невозможно заставить, нечем наказать и нереально переупрямить? Как и чем можно воздействовать на почти взрослого сына или дочь-старшеклассницу — рассказывает Ксения Букша.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Есть такой замечательный человек в Петербурге — Наташа Романова.

У нее дети уже взрослые, а сама она, филолог и нейрофизиолог, работает с подростками — ведет «Школу грамотности Наташи Романовой», где по своей, лично разработанной и научно обоснованной системе учит старшеклассников безошибочному письму без применения правил.

Учит не так, как в школе, а эффективно, быстро, бодро и надолго. Так вот, Наташа Романова весьма жестко отзывается о тех родителях, кто называет своих подростков «дети». Не дети они уже. Но, с другой стороны, ведь и не взрослые еще. Как же на них можно повлиять?

1. Заставить и запретить

На самом деле, этот инструмент у нас все-таки есть. Только использовать его придется не добровольно, а значит, ценой могут быть испорченные на всю жизнь отношения. Поэтому применяем его, только когда совсем катастрофа. Наркотики, анорексия, разговоры о суициде, бандитизм, вовлечение в секту — схватить и оттащить от края.

Мы взрослые и мы еще можем сделать с подростком все что угодно, хоть в школу при монастыре отдать, как один мой знакомый дочь-наркоманку

Она просидела там шесть лет и вышла в двадцать, когда все ее друзья и подружки уже умерли. Не хочу того папу ни судить, ни хвалить, ни вообще как-то оценивать, и уж точно никому не желаю повода следовать его примеру — просто пытаюсь показать масштаб проблем, в которых в принципе имеет смысл действовать таким образом.

А вот более мелкие аварии вроде «бросил школу», «занимается сексом до брака» — мы готовы заплатить за это отношениями с ребенком? «Целыми днями валяется с телефоном» — а за это? Скорее нет, чем да, но вдруг у него серьезная депрессия? Прежде чем орудовать железной рукой, надо еще и понять, куда тащить-то собираемся.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

В письменном виде. И повесить на стенку. Для родителя договор прекрасен тем, что может сделать сносным совместное проживание с экспансивным (от слова экспансия) молодым существом. У родителей и у детей имеются права и обязанности.

Родитель имеет право садиться утром на чистый унитаз. Ребенок имеет право не отвечать на СМС, но на звонки — обязан. Или наоборот

Любая вещь, брошенная за пределами комнаты, отправляется в мусорное ведро. За грязные следы на потолке — самостоятельная побелка оного. Все что угодно, главное, реалистичные для нашей семьи пункты и совместное их обсуждение.

Большинство подростков уже умеют худо-бедно контролировать импульсы, а значит, будут этим пунктам следовать. Договор хорош тем, что при наступлении санкций винить плохого родителя нет смысла: все честно, фантики и шкурки из ванной должны быть убраны без звука, а у меня в комнате могут гнить хоть вечность.

Важно, что договор не является попыткой добиться от подростка желаемого «курса его жизни», договор — это не мотиватор. Это всего лишь средство, позволяющее четко разделить границы.

Поэтому в него не стоит вносить пункты вроде «компьютерного времени, которое составляет не более двух часов в сутки» и прочих штук, которые родителя никак лично не касаются. Договор — это разделение прав и обязанностей, территории и ресурсов.

3. Вручить самостоятельность

Как Ельцин союзным республикам: «столько, сколько смогут проглотить».

Мы ему спокойной ночи, а он свет включает, иии… Утром будишь ее, будишь в школу, а онааа… Все, родитель устал! Подросток должен понимать, что если он действительно чувствует себя достаточно сильным, чтобы бороться с родителем, то он достаточно силен и для того, чтобы его наконец хоть в чем-то победить.

Поднимаем лапки кверху: нас победили. Мы не можем уложить тебя спать, если ты не лег сам, и не можем заставить надеть шапку, если ты считаешь, что не холодно. И тянуть «приличную гимназию» ты уже можешь только сам, а если не тянешь, значит, придется из нее уйти.

Плюс в том, что мы можем долго думать, прежде чем что-то отпустить, и можем взять права обратно, если увидим, что дело идет к какому-то полному краху.

Я думала, что ты справишься, но ты всю неделю ложилась в шесть утра и не училась вообще — это значит, что мне придется еще сколько-то месяцев тебя укладывать и будить.

Но не разочаровываемся, а постоянно тестируем реальность — может, уже готова? Проспала во вторник и в среду, но в четверг сама собралась вовремя — ага! Получаются такие весы: тут пока мы сильнее, а тут уже она, а тут опять пока мы.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Лет с 15-16 надо давать старшему подростку понять, какой уровень поддержки ждет его после 18-ти и где мы начнем страховать его риски. Это должно быть предельно ясно: например, «мы всегда нальем тебе тарелку супа и ты сможешь у нас жить, не более того, но на это можешь рассчитывать».

Или «за свою учебу ты отвечаешь сам, мы не будем отмазывать тебя от армии, если ты не поступишь». Или «до шестого курса можешь не беспокоиться ни о чем». Или «от армии отмажем, но заставим идти на работу и вносить вклад в семейный бюджет». Это совершенно разные программы действий для нашего крошки.

Человек же должен как-то планировать свое будущее! А то живешь на всем готовеньком вроде, но нечеткость какая-то, неуверенность: я уже взрослый или еще кто? А когда стану взрослый, тогда что? И когда? А коли не стану, то кто виноват? Если четко обсудить все эти вещи вместе, поговорить о конкретных планах на будущее и способах их достижения — может родиться прямая близкая мотивация. Только планы, разумеется, должны составляться вместе.

Мы не «ставим подростка в известность, что после 18 он выметается с нашей жилплощади» и не пытаемся «дать ему хорошее образование». Только вместе

Игры тестировать? Патологоанатомом? Или пока-никем-но-я-люблю-тебя-мамочка? Спасибо, я тебя тоже. Очень.

5. Выключаться

Ну, это все пафос и общие слова, а каждый день-то что делать? Вот не хочет барышня в магазин сходить вместо матери, у которой младенец младший болен. Что делать? На каждый день наш главный инструмент — это выключаться.

Есть такие обогреватели: нагреют воздух до указанной температуры — раз, выключились, стоят как паиньки и остывают. Родителю подростка нужно тоже так уметь.

Не знаешь, что делать? Ребенок нарушил все правила, яростно сопротивляется, ничего не хочет или очень хочет не то, наших сил не хватает, чтобы его убедить?

Спросим себя, не умрет ли кто, не дай Бог, если мы прямо сейчас выключимся. Если вопрос на данный момент не смертельный — смело переходим в режим «офф»

Это значит, что мы продолжаем присутствовать, но перестаем конфликтовать. Мирно пьем чай на кухне. Делаем только то, что нам сейчас хочется. Если ребенок у нас реально трудный и проблемный, это хорошая профилактика созависимости. трудность — надо выключить все общие и пафосные мысли вроде «что же из него вырастет». Сейчас нас интересует не это, а спокойно прожить час.

И еще: подростку полезнее увидеть не строгого родителя, а человека, который знает, что он прав, но отказывается от борьбы. Который как бы молча говорит: «твой ход», «сам знаешь, как поступить». И, что важно, дает поступить неправильно. Дочка в тот день в магазин не пошла, чувствовала себя от этого не очень, и в следующий раз, возможно, ее даже не придется просить.

Выключившись, мы даем себе отдохнуть и даем жизни сработать за нас, вместо наших воспитательных визгов.

Кадр из фильма «Молодая кровь». Режиссер — Эмманюэль Берко, 2015 /  kinopoisk.ru

Ну если мы умеем выключаться, то и включаться тоже надо правильно. Многие из нас умеют искренне интересоваться любым собеседником — ну, такое светское умение. Чем хуже подросший ребенок?

Каждый день, при каждой встрече с подростком, настраиваем себя на доброжелательную болтовню, которая включает в себя и наши самостоятельные реплики, и выслушивание собеседника, и обратную связь. Мы выбираем интересную собеседнику тему (не про школу). Включаемся, улыбаемся, киваем, слушаем, мысленно ужасаемся, но не оцениваем и не жучим.

Такой разговор эффективен всегда, даже в момент конфликтов! Отношения почти сразу переходят на другой качественный уровень, и о многих темах можно будет навсегда забыть — они будут упреждены и профилактированы на дальних подступах.

А то некоторые с подростками пятью словами за день не перемолвятся, да и те «положи телефон, иди учи уроки»; о каких инструментах влияния в таких условиях можно говорить?

7. Удивлять

К подростковому возрасту наши сыны и дочери с нами, как правило, давно знакомы (если речь не идет о недавно взятых приемных). Объекты «мать» и «отец» изучены, их реакции привычны и предсказуемы. Например, «мой предок за оценки не ругает, а вот если я в машине срач разведу, будет всю дорогу иметь мозг». Ну вот и удивим.

В понедельник: «Молодец! Если бы не ты, я бы уже свихнулся на чистоте!» — и спокойно едем. Вторник: без слов вручаем тряпку и мусорный пакет. Среда: «о нет, я не могу с таким грязнулей, ты едешь на метро, встречаемся у дома». Придумайте сами еще четыре разные реакции до воскресенья. Суть не важна, важен диапазон.

Ласковая шутка, колкая ирония, вдохновенный гон, абсурдный абсурд, иногда и сарказм, а порой понемножку и умиление, как с младенцем. Подросток — это ведь своего рода младенец-взрослый, новорожденный полноправный член общества. Он рождается во взрослые и в этом своем качестве заслуживает (изредка и в меру) сдержанных ути-пусей — только осторожно.

Удивлять снова и снова, быть разным человеком, а не только функцией «родитель», показывать, как интересно это — по-настоящему общаться, искать друг к другу пути, подходы, быть живыми. Может, огрызков в машине меньше и не станет, но в них ли дело? Зато у всех участников разговора разовьется этот, как его, — а, да! — эмоциональный интеллект.

Который, можно считать, если есть — то это уже половина счастья.

Источник: https://mel.fm/otnosheniya_s_detmi/8739056-teens

Самый лучший способ заставить своего ребенка-подростка слушаться

Подросток сын не слушается

– У меня проблема с ребенком.

Интересно, думаю я, но молчу.

– Он подросток, и совсем отбился от рук. Он не слушается, учиться перестал, грубит. Раньше он таким не был.

“Наверное, потому что он вырос” – проносится в голове, но молча, продолжаю слушать. Надоедливый внутренний комментатор, постоянно бубнит в голове.

– Я не знаю что делать. Может его к детскому психологу сводить, как думаете?

О, прекрасная мысль! Давайте переложим ответственность на него и заставим думать, что с ним что-то не так. От этого взаимоотношения с ним сразу наладятся!

Кто старше, тот и виноват

Не помню, где слышала эту фразу, но во многом она отражает действительность. 95% всех детских психологов скажут вам, что у детей одна проблема – взрослые, с которыми они живут. Подросток не слушается. А давайте зададимся вопросом, почему он должен слушаться и что это – послушание?

Два вида послушания

Первый. Рассмотрим случай, когда послушание, это просто механический процесс, который происходит, до тех пор, пока это необходимо для получения чего-то или для того чтобы избежать, скажем, наказания.

Когда ребенок подрастает, ему от вас уже ничего не нужно. Внимание, общение и любовь он получит в другом месте. Да и не боится он вас больше. Такого хоть наказывай, хоть не наказывай, все как об стенку горох. Т.е. процесс послушания на этом и закончился. Значит, нам нужно послушание другого порядка.

Второй. Рассмотрим его, как умонастроение, вид мышления, образ жизни, который стал частью личности. А как можно обучиться такому умонастроению и нужно ли оно вообще?

Послушание в семье

Обучиться послушанию можно только у тех, кто его практикует. Давайте возьмем в качестве примера усредненную семейную пару, в которой есть свекры, тести, дяди, тети.

Как много послушания мы практикуем в наших семьях, среди взрослых? Как много, например, жена повинуется мужу? Или как часто мы слушаемся свою маму? А может, мы постоянно спорим с мужем? А матери говорим, что она ничего не понимает, и что «я сама знаю»? Говорим это эмоционально и громко что, разумеется, не пройдет мимо внимания наших детей.

Таким образом, ребенок все свое детство видит, что старшие друг с другом конфликтуют и не слушаются. А почему он должен? Почему наш ребенок, это единственный член семьи, который должен слушаться? Ну, потому что он маленький, и я несу за него ответственность, ответите вы.

Как выясняется, маленький он не навсегда. Он уже вырос, ему целых 13 лет и он ставит себя на одну позицию с нами! У него перед глазами никогда не было примера поведения младшего в семье. Сейчас у него интересы и тело взрослого человека. Он не хочет оставаться в подчиненном положении один.

Все остальные сами себе хозяева, он тоже хочет.

Послушание в социуме

А если выйти за пределы семейных отношений, как часто там мы практикуем послушание? Например, приходя домой, взрослые делятся впечатлениями с работы. И что там мы может слышать? Начальник то, начальник сё. Т.е. ребенок слышит, что вы протестуете, против руководства.

А отношение к сотрудникам ГАИ? Если ребенку послушать взрослых, то в этой структуре работают исключительно некомпетентные люди, единственной целью которых является доставить страдание водителям.

А отношение к учителям? Я работала в школе, я знаю, как это происходит. У многих родителей пороки учителя – это вообще центральная тема. Дети снова слышат, что мы судим, осуждаем и противимся «руководителю» наших детей. И когда он вырастает, он начинает демонстрировать то же поведение к родителям, учителям, начальникам, полицейским. Он этому обучился у нас с вами.

А теперь давайте возьмем его и поведем к детскому психологу, пусть его там научат слушаться и уступать.

Быть послушным – это хорошо?

Сложно вести разговор на эту тему. Многое зависит он возраста, пола, обстоятельств. Плюс ко всему, мы все такие индивидуалисты стали, ни чьих авторитетов не признаем.

Но мы должны знать – послушание не подразумевает слепого повиновения. Младший может иметь свое мнение и даже может его сказать. Но только так, как Иисус говорил. Помните? Что-то вроде: «Пусть чаша сия минует меня, но если есть на то воля твоя, то я повинуюсь».

Задать вопросы или записаться на консультацию к психологу можно по адресу exit_est@mail.ru. Читайте больше статей на моем канале Настя РябИна. Успехов Вам!

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5ab9d46b799d9dc54905775f/5ac5bf80168a9101f1129904

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий