Отношения после аборта

Последствия аборта для пары – Постабортный синдром

Отношения после аборта

— Теперь возьмем более тяжелый случай, когда всё-таки аборт произошел.

— Прежде всего, следует сказать, что аборт — это убийство зачатого ребенка. Это бомба замедленного действия.

Я сначала расскажу, что происходит с женщиной, потом — что происходит с мужчиной, и тогда мы сделаем выводы о том, что происходит с ними вместе.

Мы уже говорили, что у женщины будет чувство вины, которое будет подавляться всеми возможными механизмами психики. Чувство вины будет приводить к изменению характера женщины. Она будет во всем проявлять недоверие к мужчине (оно может принимать разные формы), она будет ходить с чувством обиды к мужчине.

А обида имеет свойство переходить в агрессию — в агрессию к мужчинам, к детям своим, к чужим детям, к врачам, к медперсоналу, к родственникам, к родителям — своим и мужа, к самой себе — в первую очередь. Такова картина: женщина перестает быть той, кем она должна бы быть. Отсюда и очень низкая самооценка.

Кстати, что касается агрессии к самой себе. По американским данным второй причиной самоубийств в Америке является совершение аборта. Первая — алкоголизм.

Теперь давайте посмотрим, что происходит с мужчиной. Если мужчина соучастник, он будет тоже нести это чувство вины, переходящее в агрессию. Если же аборт был сделан без его согласия, женщина самовольно сделала, в нем тогда будет происходить как раз отвержение мужской роли в семье.

Еще такой интересный парадокс. Семя мужчины должно приносить плоды, оно должно давать жизнь.

Если его семя дает плоды смерти — такой экзистенциальный вопрос рождается в мужчине — тогда кто же я на самом деле, какова моя роль? Отсюда очень часто уход в зависимости, алкоголизм.

Потому что я не могу понять: какая моя роль, какая моя функция, и почему, вместо того, чтобы приносить жизнь, я приношу смерть? Отсюда зачастую агрессивность, направленная на детей, которые остались, на жену, на близких. Чаще всего это алкоголизм или наркотики у мужчин.

И вот два таких человека, которые страдают от чувства вины, страдают от длительной депрессии, от расстройств личности, живут параллельно. Причем, каждый страдает в одиночку, потому что тема — табу.

Более того — не специально табу, а в подсознание глубоко запрятано.

Ведь никто женщин не предупреждает о том, что будут такие психологические последствия у неё, и никто у мужчин не спрашивает, согласны ли вы или нет, и готовы ли вы потом страдать.

— Да, они не знают причины, и они ищут выходы в совсем другой области: он еще больше может быть профессионально, она — как Вы говорите — фитнесом занимается, и может любовников начать искать, да?

— Да. Причем зачастую агрессивно искать любовников, менять их очень часто, быть очень агрессивной в сексуальном плане. В супружестве — дисгармония сексуальных отношений. Не может мужчина, понимая, что его семя несет смерть, вести полноценную сексуальную жизнь. Точно так же женщина, которая знает, что ее детородная функция нарушена, не может позволить себе исполнять свою сексуальную функцию.

— Если люди не считают зародыша ребенком, а аборт убийством, это их как-то освобождает от последствий убийства?

— Нет, они точно так же будут страдать от всех психологических последствий, как и те люди, которые осознают, что это такое. Даже можно сказать, что они будут страдать больше, потому что они не будут этого осознавать.

— И не смогут раскаяться в этом так, как те люди, которые осознают, что это убийство?

— Да. Поэтому и идет различение на постабортную депрессию и постабортный синдром. Постабортная депрессия свойственна людям, у которых есть какие-то моральные понятия, принципы.

Женщины, которые, например, под принуждением сделали аборт, — они будут сразу после процедуры испытывать весь комплекс страданий.

А есть «постабортный синдром», который проявляется зачастую после нескольких лет, или даже десятков лет после совершения аборта. И, как вы думаете, что страшнее?

— Ну, если в первом случае, в результате этих страданий человек начнет каяться — конечно, второй случай будет страшнее. Но каков же здесь механизм, если чувство вины вроде бы не имеет почвы?

— Давайте разберемся, что же такое чувство вины. Девушка знает, что ее организм когда-то примет беременность, она будет вынашивать ребенка, рожать, вскармливать его.

Значит, она знает предназначение своего организма. И даже когда женщина говорит о том, что аборт это не убийство, подсознательно она всё равно знает, что она предает функции своего организма.

И поэтому подсознательное чувство вины всё равно в ней будет.

— Все в мире устроено так, чтобы помочь нам исправиться. Начинают во сне являться дети какие-то…

— Это обычно бывает через несколько лет, когда подсознание выдает свои беды в таких «флешбеках» — это краткие воспоминания о том, что произошло — в сновидениях кошмарных ей снятся дети.

У меня в практике были женщины, которые приходили и говорили, что они едут в транспорте и слышат плач детей, или же, что они видят детей во сне. Это могут быть реакции даже не такие страшные, как я назвала.

Это могут быть негативные реакции просто на беременных женщин, — вот что-то в ней содрогается, она говорит: «Я вижу беременную, и меня всю трясет». Это может быть преувеличенная реакция на детский плач.

— Если говорить на тему вины — я знаю как минимум двух женщин, у которых бабушки имели по десять и больше абортов и не проявляли никаких признаков чувства вины.

— Чувство вины не так просто обнаружить. Чувство вины за сделанный аборт глубоко-глубоко прячут. Его заталкивают так глубоко, что оно прячется в других проявлениях. Например, в строгом воспитании детей.

Чувство вины может прятаться за эмоциональной холодностью. Или же наоборот, другая форма — это может быть безумная, удушающая родительская любовь.

Но это «любовь» в кавычках, не настоящая любовь, это сверхопека.

Другая прячет чувство вины за женской активностью, активностью профессиональной, очень часто за синдромом спасателя: я буду помогать всем кругом. «Мне так плохо. Я не знаю, почему мне плохо, но я готова спасти весь мир; я буду подбирать кошечек, собачек, я буду помогать всем своим незамужним подружкам решать им проблемы, я буду «жилеткой» для всех коллег на работе».

Чувство вины может принимать разнообразные формы, но это всё будет говорить о том, что есть в этой женщине что-то такое, что не дает ей жить. Я заметила одну общую вещь у клиенток с постабортным синдромом: непреодолимая тоска в глазах. От нее они никак избавиться не могут, ничем.

— Существует статистика, как часто распадаются пары после аборта?

— Если пара, не состоящая в браке, — девяносто процентов, по всем данным исследований, проведенных за рубежом. У нас, к сожалению, таких исследований никто не проводил.

— А если в семье?

— Если в семье — это дисфункциональные семьи просто.

— Нет, ну они же и распадаются чаще, чем…

— Конечно. Статистика мне неизвестна. Но многие психологи считают, что аборт — эта табуированная тема, — является одной из ключевых причин расставания.

— Почему? В чем причина? Я знаю такие истории, когда происходил выкидыш, и трагедия, совместные переживания отца и матери по поводу этой смерти, еще больше сближали эту семью.

— В случае выкидыша у них была возможность совместно пережить боль утраты и быть друг для друга поддержкой. Это не была тема-табу, запрещенная — они об этом говорили. Это так же, как утрата близкого человека в семье, которую можно пережить вместе — и она может объединить семью еще больше. Они могла вместе выразить свои чувства боли, чувства потери, они могли вместе выплакать.

А что происходит в случае аборта? Запрет на проявление любого чувства потери, они не могут выразить, они не могут попрощаться, они не могут даже об этом поговорить.

— А что, если кто-то одни из них предложил: «Давай погорюем. Вот видишь как печально — мы год назад его убили, вот сейчас бы был у нас ребенок».

— «Погорюем» — это чувство утраты только, а что с чувством вины?

— Может быть, они могут как-то в этот момент и раскаяться? И что тогда произойдет с ними?

— Если они осознают чувство вины, раскаются и почувствуют необходимость попросить прощения — это путь к разрешению проблемы.

Можно поделить ответственность за содеянное между собой поровну, можно понимать, что «мне плохо» — но этого недостаточно. Это тот момент, который должен привести их в храм. Потому что это еще и совместный грех.

Они убили того, что являлся не их собственностью, кто был творением Божиим, Его подарком.

— Если говорить о теме греха, мы, авторы и читатели сайта realove.ru уже пришли к тому, что для любви нужно подальше от греха держаться, потому что грех убивает любовь.

А тут вот получается, что сейчас мы говорили о психологической стороне дела, а есть еще такая вещь как любовь. И что получается: людей связывает уже не какое-то добро и созидательный труд, а связывает соучастие в убийстве.

И как вот соотносится способность любить и такой тяжелый грех? Разве вообще возможно сохранение любви после такого?

— Очень хороший вопрос — самый трудный, наверное. Тут будет стоять вопрос о научении заново любить друг друга. После того, как они смогут пережить эту трагедию вместе, после того, как они придут к исповеди вместе — после этого просить Бога о том, чтобы Он им помог исцелить их любовь.

Read more: http://www.realove.ru/main/nezhelatelnaya_beremennost/posledstviya_aborta_dlya_pary.htm#ixzz4WI5WEo7Z

Источник: https://postabort.ru/articles/%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BB%D0%B5%D0%B4%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%B8%D1%8F-%D0%B0%D0%B1%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B0-%D0%B4%D0%BB%D1%8F-%D0%BF%D0%B0%D1%80%D1%8B/

Что чувствует женщина после аборта?

Отношения после аборта

Женщины по-разному переживают прерывание беременности. Многие из них говорят, что сразу после аборта они чувствуют облегчение. Но это облегчение, как правило, является лишь поверхностной реакцией на аборт. Множество сложных эмоций, связанных с абортом, возникает позже.

В какие чувства и состояния погружается женщина после аборта?

• Чувство вины, ощущение заслуженности наказания

• Гнев и обиду по отношению к другим людям, которые заставили сделать аборт – мужу, родителям, подругам, врачу

• Стыд за произошедшее

• Бессонницу и кошмары

• Осознание своей никчемности, понимание, что не не защитила своего ребенка и не заслуживает прощения

• Мысли о самоубийстве

• Беспокойство

• Депрессию

• Эмоциональное онемение

• Нарушения в интимной сфере, за счет избегания половых отношений с мужем или вступления в случайные связи

• Изменение привычного образа жизни: чрезмерную активность или, наоборот, нежелание работать

• Синдром годовщины, когда состояние ухудшается в день перенесенного аборта или в дни рождения других детей.

На фоне расстройств психосоматического характера появляются другие проблемы со здоровьем. Через некоторое время такие женщины обнаруживают у себя миому, заболевания груди и другие женские болезни, которые часто ведут к полному бесплодию.

С психологической точки зрения, аборт – это потеря. Некоторые женщины относятся к аборту легко: «Ну с кем не бывает?». А большинство долго переживают и страдают.

Пережить эту потерю сложно, потому что горе остается без имени и лица – женщина никогда не видела своего ребенка, как не видела и его смерти.

Поэтому потеря не только наносит травму эмоциональному состоянию женщины, но отражается и на других сферах ее жизни, вызывая трудности в отношениях с мужем и другими членами семьи. Последствия аборта ощущаются во время других беременностей и при воспитании детей, родившихся после аборта.

Исследования показывают, что риск психических заболеваний и даже самоубийств увеличивается после аборта в несколько раз.

Как сказывается аборт на отношениях пары?

Парадокс в том, что женщины иногда решаются на аборт ради того, чтобы спасти свои отношения с любимым человеком. Но отношения после аборта не только не улучшаются, но, как правило, ухудшаются и распадаются.

Аборт не укрепляет отношений двух людей и ставит перед ними сложную задачу – справиться с проблемой конструктивно. Выполнение этой задачи не каждому по плечу. Решение сделать аборт показывает, что отношения между мужчиной и женщиной были не такими уж хорошими.

Бывают случаи, когда у женщины возникает гормональный шок из-за внезапного прекращения естественного физиологического процесса (беременности). После наступает длительная депрессия.

Аборт может настолько сильно повлиять на сознание женщины, что она теряет способность быть подходящим партнером своего мужа, и все это приводит к конфликтам, изменам и разводу.

Не спешите уходить! Это может затронуть каждого!

Иногда считается, что аборт оказывает эмоциональное воздействие только на женщину и не влияет на других членов семьи. Но это не так. В Швеции было проведено исследование реакции мужчин на аборт своих жен или подруг.

Большинство мужчин рассказали, что после аборта они испытывали самые противоречивые эмоции: чувство вины, чувство ответственности, облегчение, горе потери.

Гнев, страдание и вина человека, который не сумел защитить своего ребенка, проявляется через алкоголическую зависимость, через самоизоляцию, погружение в работу с головой, экстремальное вождение и прочие несвойственные ранее проявления. Это говорят невысказанные чувства, что вызывает трудности в отношениях пары и окончательный разрыв.

Предыдущие аборты влияют на детей, родившихся позже. Длительный период переживаний и последствия болезненных синдромов могут помешать теплым и нежным отношениям между матерью и маленьким ребенком, а позже эмоциональные и поведенческие проблемы только усугубляются.

Аборт затрагивает всех членов семьи, в том числе и тех, кто советует его делать. Каждый, кто принимает участие в этом процессе, страдает тем или иным способом.

Чтобы опыт последствий аборта не разрушил всю оставшуюся жизнь, нужно искать истину о причинах, повлиявших на решение сделать аборт.

Эти причины могут быть не только в самой себе, но и в родительских отношениях, и в корнях родовой системы в целом.

Если вам трудно, обидно, непонятно, почему так произошло, не изолируйте себя от проблемы, не замыкайтесь в себе – напишите. И я обязательно помогу.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5cfb8a97388e2100af05f0f1/5d03e9003f7bc80d808f017e

Как выйти семье из депрессии после аборта?

Отношения после аборта

Добрый вечер. Меня зовут Сергей. У меня в жизни сложилась очень неприятное событие. Моя жена сообщила мне о том, что у неё произошла некая точка кипения- у неё полностью пропал интерес ко мне.

Мы живём с ней 8 год -есть один ребёнок 7лет мальчик. Работаем вместе в одном гипермаркете -там и познакомились.

Жена рано вышла из декрета так как ей предложили повышение и мы вместе решили что для семейного бюджета это будет не плохо.

Мы по очереди растили нашего ребёнка. Я работаю в отделе одежды с женским коллективом и к тому же я готовлю есть на всю семью (в начале отношений я это делал чтоб сделать приятное жене. Затем она стала мне помогать, в последующем все это закончилось – она готовила невкусно). Мы жили на съёмных квартирах. При этом мы стояли на очереди на субсидирование покупки жилья. В дальнейшем, простояв в очереди 4 года, мы получили субсидию и приобрели в ипотеку квартиру. Квартира без ремонта – его мы делали практически сами, а также при помощи родственников и все равно ещё много недоделок. Всё это время меня щемили мысли о том, что я неудачен в плане карьеры. Что я работаю со шмотьём как баба, что в скором времени сын спросит “пап тебе нравится выкладывать трусы с носками”. А бросить работу и найти новую опасался (стабильность, ипотека-да к тому же и кризис в стране произошёл.) После армии (уволился старшиной, был зам.ком.взвода) я сразу задался целью поступить в институт (образование у меня колледж). Я в него поступил проучился до 4 курса и бросил. (жена вышла на работу, ребёнок заболел, сессию не сдал и всё.) Весь обоз по распределению семейного бюджета, покупки, продукты, рынки взял на себя. В общем не потянул я это всё со временем и начались проблемы (недопонимание). Ещё и бытовуха стала съедать изнутри. При ссорах с женой начались оскорбления (мат). Жена любит постоянно обниматься и целоваться. Я же это делаю во время любовной прелюдии. Она постоянно говорила мне, что ей это надо, а я сейчас понимаю, что я находился в депрессии, которая только нарастала до сегодняшнего дня. Я постоянно стал к ней придираться по всяким бытовым мелочам, я стал срываться на ребёнка – воспитывал ремнём и не искал компромисса. Характер у меня тоже не подарок -я хочу всегда быть правым и им “остаюсь”, хотя это совсем не так. Это я сейчас понимаю. Мне не к кому было выговориться . Я считаю себя ущербным и слабым внутри, а снаружи я агрессивный и всему этому пытаюсь противиться. У меня родители развелись, и я рос без отца. Был отчим, но мужского внимания я от него не чувствовал никогда. Я очень хочу сохранить семью. Жена мне говорит, что жить ради детей вместе она не будет. Пока она в раздумье и в своей глубокой депрессии. Ещё один момент. Она всегда хотела второго ребёнка, а я этому всегда противился, т.к. не уверен был в себе. Буквально месяц назад ко мне пришла мысль, что может и не стоит этому желанию жены противиться, т.к. это будет новый этап в нашей жизни, ради которого стоит жить. Но я об этой мысли ей ни чего не сказал, а сделал свое дело (мы не предохранялись). Она не противилась – но и молчала. Жена забеременела (задержка, тест). Спустя неделю её стали беспокоить боли. Я настоял, чтоб она обратилась к гинекологу. После приёма врач направил её лечь в больницу для спасения малыша. Но к сожалению после двух дней прибывания в больнице ей сделали аборт. Срок был 3 недели. Весь разговор о её “точки кипения” произошел до того как она легла в больницу. Я не находил себе место. Её реакция на всё происходящее с виду нормальная, пессимистичная. Вчера перед сном я с ней поговорил, всё ей рассказал о своём душевном состоянии и попросил её высказать свои мысли, беспокоящие её. Она мне сказала, что ко мне у неё претензий ко мне нет. Просто она сама не может понять, что с ней происходит, но чувств как раньше у неё нет и она не знает вспыхнут ли они или нет. Мы договорились с ней не торопится с выводами и пожить немного. Меня также посещает мысль, что у неё произошёл гормональный сдвиг и что надо пережить это. А с другой стороны трёх недельная беременность это не такой уж большой срок для такой реакции. Голова кругом. ПОМОГИТЕ СОВЕТОМ!

Автор вопроса: Сергей

Ответ психолога:

Сергей, здравствуйте!

Думаю, фундамент в Вашей семье есть, и неплохой. Но любой фундамент может дать трещину, и тогда его надо упрочить. Вы правильно договорились с женой не торопиться с выводами.

Чувства супругов с годами меняются, они не могут быть всегда страстными, также как вообще они не могут быть всегда одинаковыми.Ждать, вспыхнут они снова или нет, не совсем верная позиция.

Лучше работать над теми отношениями, которые есть сейчас. Не ждать, а именно работать.

Вы выбрали правильную тактику – предлагать жене высказывать и обсуждать свои чувства. Это очень важно. Это снимает напряжение, с одной стороны, а также даёт вам обоим возможность понять, что можно сделать, чтобы улучшить взаимоотношения.

Подстраиваться друг под друга, идти на компромисс – это хорошее, правильное дело в супружестве.

Иногда такая «подстройка» означает, что кому-то нужно потерпеть, когда другой переживёт свою «плохую полосу», поддерживая его просто своим терпением.

Ваша жена пережила очень большой стресс – неудавшаяся беременность, потеря ребёнка. Безусловно, гормональный сбой есть, и достаточно серьёзный.

Во-первых, гормональные изменения происходят сразу после зачатия, во-вторых, при прерывании беременности, даже на самых малых сроках (2-4 недели), всегда происходит гормональный сбой – так как прерывается сложная нейроэндокринная перестройка организма. Должно пройти некоторое время, чтобы гормональный фон организма пришёл в норму (1-2 месяца).

Гормональный сбой может очень сильно влиять на настроение, на восприятие, на поведение.Плюс к этому Ваша жена пережила серьёзную психологическую травму – как я поняла, угрозу выкидыша, неудавшееся сохранение и потерю ребёнка, которого она хотела выносить.

Конечно, сейчас, не нужно выяснять с нею отношения, нужно подождать. Важна Ваша поддержка – постарайтесь выражать готовность помочь, выслушать, если это жене нужно. Но сами старайтесь сильно не инициировать её активность, дайте жене время, чтобы спокойно прийти в себя.

Сергей, по поводу своей самооценки старайтесь себя не накручивать. Очень многое в Вашем письме говорит о том, что Вы вполне зрелый, как личность, человек, умеющий и могущий брать на себя обязательства, надёжный, трудолюбивый и достаточно целеустремлённый.Попробуйте поразмышлять на тему своих жизненных ценностей и приоритетов.

Вы можете взять лист бумаги и нарисовать свою пирамиду ценностей. у пирамиды – самое важное, пониже – менее важное, и так далее. Самого ценного всегда немного, возможно, что это что-то одно. Менее важных ценностей у человека больше. Поэтому и получится пирамида. Проанализируйте свою пирамиду ценностей.

Обратите внимание не только на вертикаль, но и на горизонтальные ярусы – что с чем на одном уровне.

Опираясь на свои приоритеты, Вы можете с большим успехом ставить цели, определять задачи, планировать и совершать действия. Это придаст вам уверенности в себе.

Вы немного не с той точки зрения представляете себе оценку Вас Вашим сыном. Постарайтесь привить ему такой взгляд на жизнь, при котором любой труд, любая работа человека в социуме, достойна уважения, тем более, если её целью является благополучие семьи, всех её членов, взрослых и детей.

Привить – это значит «передавать», транслировать собственным примером, не нужно ничего объяснять, такие вещи передаются невербально, дети чувствуют и перенимают наше отношение к жизни, наши жизненные установки и принципы.
Вы, Сергей, достойны уважения, всегда это сами помните, и так к себе и относитесь.

И Ваш сын тогда, перенимая Ваше отношение к себе, к окружающим, к «устройству» жизни, будет Вас уважать и, конечно, любить.

Удачи! Всего доброго Вам и Вашей семье!

Психолог Шиколаева Светлана Сергеевна

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/3747-kak-vyjti-seme-iz-depressii-posle-aborta

Аборт разводит

Отношения после аборта

— Люди, раздумывающие об аборте, как правило, знают медицинские последствия аборта, но мало кто знает о последствиях аборта для отношений. В браке, вне брака люди делают огромное количество абортов. Зависят ли последствия аборта для отношений в паре от того, кто был инициатором аборта?

— Кто бы ни был инициатором аборта, женщина полностью ответственна за него. Что бы ей ни советовали другие, какая бы точка зрения ни была у мужа — мать за это отвечает.

Во время беременности женщина более ранимая, более чувствительная, немножко растерянная перед грядущей важностью события. На ней лежит очень большая ответственность за вынашивание или невынашивание ребенка. На ней лежит большой психологический груз.

Если мужчина подставляет психологическое плечо и говорит: «Я рядом, я с тобой, я понимаю, я готов разделить с тобой то-то и то-то», это исключительно важно.

И, тем не менее, я настаиваю, что сохранять или не сохранять жизнь ребенка — это ее ответственность.

Конечно, она нуждается в поддержке. Мужчина, который уходит в это время или не понимает, как она в нем нуждается, или он жестокий, или у него есть на это какие-то другие серьезные причины, тем самым берет на себя долю ответственности за очень тяжелые последствия. Если он человек ответственный, то надо бы предвидеть эти последствия.

— Каковы же последствия аборта для пары?

— На отношения аборт воздействует однонаправленно, он разводит. Аборт разводит, особенно если это первый аборт и отношения еще не так крепки как потом. Иногда кажется, что решение об аборте было принято обоюдно, а потом время идет, смотришь, семья распадается.

https://www.youtube.com/watch?v=tBfllkcr2_A

Я говорю это на основе самого повседневного практического опыта анализа семей. Я не могу утверждать это о седьмой, десятой беременности в этой семье при наличии четверых детей.

Но что касается первой беременности — это всегда действует на разрыв в паре.

Если женщина делает это только потому, что он не хочет ребенка, и она хочет ему угодить, то она уже созависимая, жена-угодница и прогноз таким отношениям сомнительный или плохой.

— Причина все же в чем этого, того, что разводит?

— Считается, что если семья плодовита, то это все-таки хорошая семья, прочная, что так и должно было быть. Настоящая любовь предполагает, что женщине хочется рожать детей от любимого мужчины, если он действительно любим. Это естественно: если живешь с любимым мужчиной — появляются дети.

— То есть получается, что аборт — поступок наперекор любви, да?

— Да, против любви, против жизни, против естественного ее хода.

Вообще, это крайне ответственный акт. И священники говорят и психологи говорят, что нет большего греха, никто так горько не кается, как женщины, сделавшие аборт. Просто заливаются слезами и отмаливают потом грехи, если каются.

У обоих партнеров возникает огромное чувство вины, способное отравить любые отношения, любую жизнь. Все же деяние такое страшное – детоубийство!..

Как справиться с этим чувством вины? Всякая проблема должна быть осознана и обсуждена, иначе она не разрешится. Если можно было бы ее обсуждать, то это были бы такие хорошие отношения, что и аборт был бы не нужен. А беда в том, что аборт – такая тема, которую не обсуждают в паре…

— Аборт разрушает брак, а дети его скрепляют?

— По моим наблюдениям над семьями я не могу сказать, что дети скрепляют брак. Как раз, когда появляется ребенок, появляется первый нормативный кризис семьи. Семья в стадии диады (двое), переходит в стадию триады (трое).

Переход с одной стадии на другую сопровождается нормативным кризисом. Нормативным – означает, что он в норме у всех бывает, или почти у всех и надо знать его особенности, чтобы преодолеть.

Ведь жизнь с рождением ребенка сильно усложняется и разводы на первом году жизни ребенка часты.

— Всякий кризис — это испытание. А без испытания любовь не взрослеет, не становится настоящей. Это нормально.

— Вот именно — испытание любви, если она есть. А вдруг ее не было, а вдруг она прошла? Кризис может как укрепить отношения, так и разрушить.

Так что, если верно то, что аборт разводит, то не надо думать, что ребенок сводит. Не дай Бог рожать ребенка с мотивацией удержать мужчину. Ребенок сам по себе может быть и целью, и мотивом. Он настолько хорош, что рожать надо ради ребенка, а не ради квартиры, не ради удержания мужчины, ни по каким-то другим корыстным соображениям.

© Realisti.ru

Об авторе: Москаленко Валентина Дмитриевна

Дистанционный (онлайн) психологический тренинг семейный: «40 шагов к семейному счастью».

(5 : 2.6 из 5)

Источник: http://www.realisti.ru/main/delat_li_abort/abort_razvodit.htm

Аборты. Последствия для семейных отношений

Отношения после аборта

Автор – Солодовникова Оксана Владимировна (врач-психотерапевт).

Во многих парах мужчине и женщине иногда приходилось принимать решение, после зачатия ребенка  – сделать аборт или нет. В некоторых семьях женщины никогда не делали абортов, в других – редко (1-2 раза), а в-третьих, часто (по несколько раз в год).

 Когда делается выбор в сторону абортов, то приводиться много аргументов в пользу такого решения. Причины, по которой женщина решается на аборт много.

Например, это может быть нежелательная беременность для женщины, сопровождающаяся нежеланием партера брать на себя ответственность при рождении ребенка (вступать в брак, материально заботиться о ребенке и так далее). Иногда молодая семья материально и морально, имея одного ребенка,  не готова к рождению второго малыша.

Бывают и другие ситуации, например, о время беременности резко ухудшается здоровье матери и по медицинским факторам ребенок не может быть ей выношен. В этом случае матери может предстоять лечение, оказывающее отрицательно воздействие на развитие плода.

Каковы бы ни были причины, толкнувшие женщину на аборт, последствия этого тяжелые и могут долго оказывать влияние на семью. Что такое аборт? Это решение. И это решение принадлежит женщине, за ней всегда последнее слово.

Что это за последствия, которые несет за собой  семью сделанный женщиной аборт? В чем они. С точки зрения порядков души абортированный ребенок – это исключенный член семьи.

Тот, о ком никогда не вспомнят, и о ком никогда не говорят.  Абортированный ребенок – это отвергнутый ребенок, каковы бы при этом не были причины этого поступка. Кто в семье вспоминает об аборте? Никто.

Об этом факт не говорят, иногда стыдятся, иногда считают чем-то обычным.

Аборт означает, что мать,  отвергая ребенка, отвергает его отца, то есть своего мужа.  В жизни это может проявляться по-разному. Например, мужчина и женщина могут оставаться в браке, но сексуальные отношения между ними постепенно  могут прекратиться.

Или муж охладеет к жене, заведет любовницу. Или жена потеряет к мужу интерес как к мужчине. Внешне вроде бы ничего не произошло, семья живет обычной размеренной жизнью, но внутри, в душе покоя уже нет. Сделанный аборт означает то, что мужчина и женщина больше не партнеры.

Отношения между ними, как между партнерами завершены. При этом обоими партнерами должно быть признано то, что их разделяет – это аборт. Берт Хеллингер писал: “Аборты оказывают глубочайшее влияние на душу. Аборт не может отменить случившегося. Такое невозможно.

Материнство и отцовство не могут быть отменены. Они остаются”.

Бывает так, что  после аборта супруги по каким-либо другим видимым причинам расстаются. Или семью разделяет болезнь. Как ни странно и в этих случаях причиной является исключение из семейной системы абортированного ребенка.

Причина этого состоит в том, что пара, приняв такое решение  – сделать аборт, вытесняет вину, ответственность за происходящее. Неоднократно в практике выявляется взаимосвязь между сделанным абортом и тем, как развиваются отношения партнеров.

Сделанный аборт говорит о том, что муж и жена уже не партнеры.

Если женщина сделала аборт, то она на уровне души все равно остается вязанной с ребенком. Его энергия остается в ее поле, в ее теле. Его энергия остается в поле семьи. Ребенку необходимо признание, место в семейной системе. И если он обретет это место, энергия уйдет туда, где ее место.

Штефан Хаузнер пишет об абортированных детях: «В глубине дети согласны с любым решением родителей. И с решением матери забрать жизнь. Но у детей есть потребность, чтобы они были признаны. Что это не было напрасным, что это увидено и признано. Если они получили признание, то они чувствуют себя хорошо.

Они должны оставаться  в воспоминании некоторое время». По-видимому,  у абортированных детей велика потребность быть признанными, а не исключенными. Дети согласны с любым решением родителей, но для них важно, чтобы это было не напрасно.

Ребенок в  некоторых случаях уступает место, если после него в семье рождается ребенок.

Итак, каковы могут быть последствия абортов или аборта для семьи? Всегда следует помнить, что в любой семейной системе своя история рода, свои неосознаваемые причины для такого решения, как сделать аборт. И последствия всегда различны. Здесь я привожу выводы, вытекающие из опыта работы с людьми, обратившимся по различным жизненным вопросам ко мне, как психотерапевту.

Во-первых, как я писала выше, внутри, на уровне души отношения между мужчиной и женщиной, в паре прекращаются. Они даже могут потерять сексуальный интерес друг к другу и даже расстаться.

Во-вторых,  душе матери присутствует тоска по абортированному ребенку. И хотя в жизни женщина вытесняет это чувство, оно глубоко все равно в ней присутствует. Часто она внутри настолько связанна с абортированным ребенком или детьми, что у нее внутри присутствует неосознанное желаний уйти вслед за ними, а значит умереть.

В-третьих, ребенок, который живет в семье, рожденный раньше или позже, чувствуя внутреннюю боль матери, ее неосознаваемое желание уйти из жизни внутреннее говорит: «Мама, я уйду вместо тебя».

Внешне это может проявляться в непослушании, в частом травматизме, иногда болезни и даже преждевременной смерти. Иногда живущие в семье дети могут по отношению к матери проявлять сильную злость, гнев.

Откуда в ребенке, особенно маленьком, столько злости? Почему агрессия и злость ребенка направлены на мать? Как правило, все думают, что это тяжелый характер у ребенка, или считают, что это его реакция на какое-то плохо поведение матери по отношению к нему.

А на самом деле ребенок перенимает тяжелые чувства матери. Он чувствует тоже, что ощущает его мать. Если женщина делала аборт, то внутри нее есть агрессивные чувства, и живущий ребенок просто демонстрирует эту злость.

Иногда на ребенка это оказывает иное воздействие. Родители исключили абортированного ребенка, они не вспоминают о нем, он для них не существуют. Тем самым они отказываются от ответственности за совершенный поступок. И тогда ответственность на себя берет их живущий ребенок.

Таким образом, на основе принципов порядков души ребенок нарушает иерархию, становясь в своем поступке выше родителей. В такой ситуации живущий ребенок связан с абортированным ребенком на всю жизнь. И эту связь он сохраняет из чувства глубокой любви к своим родителям. Ребенок делает все для своих родителей и ради них.

 А, тем не менее,  такое нарушение иерархии отразиться сложностями в судьбе ребенка.

Иногда в семье сознательно ответственность за аборт перекладывается на ребенка. Как бы странно это не звучало, но родители сами сознательно могут дать ребенку понять, что это «он виноват».

Например, сказать: «Мама сделала аборт, так как ты (ребенок) не хотел братика (или сестричку)». Или: «Ты себя плохо ведешь, поэтому мама не родила тебе братика (сестричку)». Или еще что-то подобное.

Как бы абсурдны не были подобные заявления, в некоторых семьях родители говорят что-то подобное своим детям. И тогда ребенок действительно чувствует себя виноватым.

В-четвертых,  сделанный аборт или несколько абортов могут тяжелым образом отразиться на судьбах членов семьи. И эти тяжелые последствием может быть болезнь кого-то из супругов или детей.

Как бы общество и члены семьи не относились к теме абортов, из своей практики могу сказать, что они оказывают тяжелые последствия для членов семьи.

И действительно, одним из неосознаваемых причин развития того или иного заболевания,  могут являться аборты, сделанные в собственной семье, в родительской или даже в семье дедушек и бабушек. Это влияние может оказать как один аборт, так и большое количество.

В каждой ситуации все чересчур индивидуально, чтобы приводить какие-то обобщающие выводы по тому или иному заболеванию. Например, у взрослой дочери могут быть проблемы с маткой или яичниками из-за большого количества абортов, сделанных матерью.

Пока мать или дочь (в зависимости от того, кто хочет решить эту проблему) не примут в свое сердце абортированных детей, не дадут им место в свое системе, до тех пор  проблема может носить хронический или рецидивирующий характер.  Примеров можно приводить много.

Сейчас хочу отметить, что при работе с хроническими заболеваниями, тяжелыми болезнями и даже зависимостями тема абортов всегда, порой даже неожиданным образом для клиента, всплывает в неосознаваемой динамике развития заболевания.

Что же делать, если когда-то в прошлом решение принято и аборт сделан? Что делать, если в родительской семье имели место аборты? Возможно, ли что-то предпринять, если аборт уже вызвал и вызывает определенные последствия?

То, что сможет что-то поменять, так это отношение в семье к теме абортов.

Если в семье, например ребенок чем-то болеет и к динамике его заболевания имеет отношении сделанный матерью аборт, то симптом может принять хроническое или прогрессирующее течение пока мать или родители не изменят отношение к сделанному аборту.

Дальше следует принять абортированных детей в свою семейную систему. Дать им занять свое место. Цель одна – родители берут и дальше несут эту ответственность, они освобождают от этой ноши в данной ситуации ребенка.  Это не происходит мгновенно.

 Признание абортированного ребенка – это контакт с ним и скорбь по нему. Принятие факта аборта примеряет. Нерожденные дети могут оставаться в воспоминаниях родителей некоторое время. Когда они приняты, то это можно будет отпустить.  В этом случае абортированный ребенок обретет место в сердце родителей.

Если абортов до 12 недель было много, то за это всегда расплачиваются рожденные дети. Большое количество абортов – это неуважение родителей к жизни, не принятие ее, поэтому и их рожденным детям сложно принять свою жизнь.

Следует учитывать тот факт, что аборты  тоже обусловлены лояльностью к своему роду. В прошлом родителей или бабушек и дедушек, или прабабушек и прадедушек было что-то (например, умерло много рожденных детей или были потеряны дети), что побуждало их потомков делать выбор в пользу аборта.

Разобраться в сложных семейных и других жизненных ситуациях. Принять тему абортов в своей семье лучше прибегнуть к помощи психотерапевта. Не стоит браться за сложные жизненные ситуации, заболевания самостоятельно.

Подробней прочесть о влиянии семейных взаимосвязей и родовых сил вы сможете в книге “Прими силу рода своего”

Источник: http://solodovnikova.org/content/aborty-posledstviya-dlya-semejnyh-otnoshenij

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий