Отец психопат

Отец псих, как жить?

Отец психопат

101 ответ

Последний — 25 июня 2018 г., 21:21 Перейти

р

Я бы никогда в жизни не простила такого папашу. Сдох бы на моих глазах от голода или от синьки, я бы копейки не дала и наблюдала бы с удовольствием как он подыхает. Никогда бы не простила!

Tekken

У вас уже тенденция к бесплодию наблюдается. Вы озлобленый и чёрствый человек – мужики вас не любят. Вы идеалист.

р

Я бы любыми путями наказала его – отняла бы квартиру где он живет, а его вышвырнула бы на улицу. Чтоб он бомжевал до конца жизни. Это было бы шикарным наказанием. Даже если он шизофреник там или больной другой болезнью психики – все он понимал, когда бил. Так что вот так.

Tekken

Вы вообще понимаете что пишите? Вы готовы уже убить своего родителя ради благополучия. Порождение ехидны.

р

Теккен, че завелся так? Больная тема, я тебя задела за самое сокровенное? Или таблетки забыл принять, шизофреник? Так иди прими сейчас же!

Tekken

Меня скорее позабавило. Мне просто интересно – ты в курсе как дети ехидны порождаются на свет?))

р

Ты шизофреник в тяжелой стадии, подруга про тебя все рассказала подробно). Ты таблетки принял сегодня?

_777_

Судя по тому, что Автор так и не появилась, история ей не близка. Да и не очень понятно, какого совета просит Автор, если учесть, что отец с ней не разговаривал, не разговаривает и разговаривать не собирается. Как при этом нужно вести себя? Так, как он хочет, чтобы с ним себя вели – не разговаривать.

Tekken

Ники, Фотки меняем?

_777_

Глюк форумский. Сама спужалась.

Tekken

Удивительно. Хорошо что у меня не глючит, да?

Tekken

Так вот прежде чем ставить диагнозы другим – нужно весьма чётко определять своё внутреннее состояние.

Ты же понимаешь – а то будет как та история – когда у девочки что сделала бы своего родича бомжом ради квартирки…

Смешные истории эта девочка рассказывала – мол у ней ещё есть такая же подруга с аналогичными паталогиями которая ещё ставит диагнозы..

Вот типичная клиника))) Но в целом понравилось.

р

Был тут разговорчик о тебе недавно ночной 😉

_777_

Ага…Чую, я теперь заколебаюсь с этим глюком. При отправке каждого нового поста, вылезает эта прокуренная морда))

Tekken

Меня не волную чужие разговоры. Есть реальность – ты глупа, пытаешся показаться умной – но проку мало.

Если уж ты заговорила о клинической медицине – то стоит для начала патогенез различать)) Человек готовый выкинуть на улицу своего родителя – это бессердечная скотина в народе.

В медицине клинической – это одна из последних стадий распада личности.

Так что мне наплевать и на тебя и на твоих знакомых: яблоко от яблочки недалеко падает.

Tekken

24,25 – жалко смотреть. 2 невменяемых человека просят у меня милостыни в качестве внимания к ним.

Ещё раз – жалко смотреть.

р

ты на номер не посмотрел, просто ник сменить забыла.

Tekken

Есть версия что ты будешь богатой. Но это версия. Тем более на ложбинку меж грудей всяко приятнее смотреть чем на прокуренное рыло))

_777_

Ага…Чую, я теперь заколебаюсь с этим глюком. При отправке каждого нового поста, вылезает эта прокуренная морда))

_777_

Фантазер) Ложбинка рукой прикрыта…

Tekken

Нет прекрад моему внутреннему ощущению красивого. И рукой красоту не прикрыть. Лучше расскажи – что там с дочуркой. Ты ей объяснила что старичкам не нужно место уступать?

_777_

Я её отправила гулять, а сама сижу сопливая-больная с дремлющей кошкой под боком. И чё-то мне совсем не охота сейчас проводить воспитательные мероприятия…

Tekken

Чего руки опускать?

_777_

Tekken Чего руки опускать?

Думаю, всё же 4-ех дневный отдых мне не помешает) Никаких книг..минимум форума..и полный мозговой покой))

Новые темы

Tekken

_777_Tekken Чего руки опускать?Думаю, всё же 4-ех дневный отдых мне не помешает) Никаких книг..минимум форума..и полный мозговой покой))

Минимум форума – то-то ты здесь сидишь))

_777_

Ну не так, как на работе, где от компа никуда не спрятаться)

Tekken

я обычно в шкафу прячусь на работе. Ничего, так… Неплохо.

Полюбас девчушке стоит узнать что далеко не всегда бабок нужно слушать. Иногда их пинать надо.

_777_

Тебе пацана надо в воспитанники) Мы, девчонки, всё же не такие тестостероновые, чтоб пинать старушек)

Tekken

Сегодня как раз говорил с одной бабцой – лет 40 уже. Как раз тема та что раньше она уступала места и подавал денюжки – а сейчас перестала.

Эта тенденция идёт везде. А не только вот у меня или у кого-то другого. Законы мира объективны.

Гость

Автор, просто забейте на него, будто его не существует. А все эти “он же отец” оставьте для людей с пожизненным синдромом жертвы

р

Я бы любыми путями наказала его – отняла бы квартиру где он живет, а его вышвырнула бы на улицу. Чтоб он бомжевал до конца жизни. Это было бы шикарным наказанием. Даже если он шизофреник там или больной другой болезнью психики – все он понимал, когда бил. Так что вот так.

Ёжа

Я не медик, но похоже на типичную шизофрению. Зачем вам общаться с таким опасным человеком? У таких кто знает, что в голове творится, перемкнет – еще на нож схватится!

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4331480/

Что делать, если вы оказались под влиянием психопата

Отец психопат

Спасаться! И это не шутка.

Самое бесполезное и даже глупое, что можно сделать, — это начать наставлять психопата на «путь истинный», пытаться открыть ему глаза на его поведение. Ни в коем случае не надо это делать. Самое правильное — постепенно исчезнуть, подготовив себе пути отступления.

Если вы считаете, что вашей любви и преданности хватит, чтобы объяснить психопату, какое вы сокровище, и он поймет и начнет вас ценить, спешу вас расстроить. Этого не случится.

Чем больше вы будете отдавать себя психопату, тем больше сил он начнет у вас отнимать, пока вы не превратитесь в безвольное чучело.

Поэтому, надеюсь, вы уже не верите собственным розовым фантазиям и настроены на то, чтобы положить конец тирании. Психопата не исправить. Перестаньте на это надеяться.

В конце страницы вы найдете ссылки на материалы о психопатах и агрессорах, которые неплохо прочитать, если вы еще уверены.

Пойдем по порядку.

Не пытайтесь исправить психопата

Если проще, то заниматься психопатами нужно психиатрам и довольно часто — полицейским. Аналогия довольно грубая, но вы же не будете пытаться самостоятельно вылечить шизофрению?

Конечно, психопаты нам более привычны. Иногда кажется, что люди, которые заставляют нас постоянно быть в напряжении, тянут из нас силы и всегда находят, за что нас наказать, — это норма. Но это не норма, это — реальность. И с ней можно бороться.

Рассказывая психопату о том, что он мог бы быть лучше, прислушиваться к вам, относиться к вам по-человечески — то же самое, что и махать перед быком красной тряпкой. Психопат искренне верит, что он лучший. Психопат считает, что он вправе вершить судьбы. И вы для психопата даже не прислуга.

Вы для психопата инструмент, как для уборщицы — швабра. Уборщице надо вымыть пол — она возьмет швабру. Психопату надо потешить свое самолюбие — он примется за свой источник вечной силы. За вас. И психопат будет силен до тех пор, пока вы даете ему эту силу — добровольно или принудительно.

Если вы будете просить психопата перестать вас оскорблять, он будет вас бить. Если вы будете угрожать, что покончите с собой, психопат будет смеяться вам в лицо. Если будете пытаться изменить его лаской, он все равно будет время от времени устраивать вам капитальные разносы.

Когда вы пытаетесь изменить что-то в человеке, который считает себя кристально-идеальным, а вас — пустым ничтожеством, его агрессия начнет возрастать. Потому что как это вы — ничтожество — будете поучать его/ее — идеал во плоти, как нужно жить и обращаться с людьми?

Да, все верно. Под психопатами я имею в виду не исключительно мужчин, но еще и женщин. Они в этом вопросе ничем не лучше мужчин.

Оставьте все свои волшебные мечты о том, что однажды «любовь всей вашей жизни» придет к вам с букетом и билетами на Мальдивы и со слезами на глазах расскажет, как он/она были неправы, и вы будете жить долго и счастливо. Обеспеченные психопаты принесут и букет, и билеты, и поплачут, но только с одной целью: подольше вас использовать.

Поэтому прошу вас еще раз: возьмите себя в руки и гоните прочь все эти фантазии. Психопат вас не любит. Он вас использует.

Не будьте агрессивным

Делать все то же самое, что делает с вами психопат, довольно опасно. Это может вызвать у психопата еще большую агрессию. Не угрожайте психопату ни самоубийством, ни судебным иском. Психопат верит в свою неприкосновенность. И в то, что вы ему принадлежите. Готовите развод? Не шумите об этом. Готовите заявление в полицию? Молчите об этом.

Психология не поможет

Что бы там не утверждали, доказать психопату, что он психопат — дело и небезопасное, и бесполезное. Вы можете сколько угодно рассказывать психопату наболевшее по методике «я чувствую, что…», но это не поможет. Психопату искренне плевать, что вы там себе чувствуете. Тут психология не поможет. Поможет психиатр и транквилизаторы.

Выбросьте свои разбитые чувства. Все будет хорошо. Нормальный человек не стал бы вас ломать.

Что делать

Для начала осознать и закрепить у себя в голове одно. Вы человек, вы личность. Ваша жизнь ничего не значит для психопата. Но для вас — должна значить.

1. Найдите онлайн-сообщество, посвященное токсичным людям. Среди читателей таких сообществ много людей, которые смогли побороть свою зависимость, а также людей, которые подверглись насилию и решили помогать другим людям.

Постарайтесь избегать радикальных феминистических сообществ. К сожалению, вам там мало чем помогут.

Если ваш агрессор — мужчина, то начнутся стандартные причитания о сексизме, а помощи и применимых советов будет ноль.

Но если ваш агрессор — женщина, то в лучшем случае вашу психопатку начнут оправдывать (мол, она сама жертва, поэтому так себя ведет), в худшем — обвинят вас в том, что вы посмели женщину в чем-то обвинить.

Дисклеймер 1. Если жертва сама обладает психопатическими чертами, то она может быть агрессором по отношению к другому человеку. На своего-то агрессора у нее рука не поднимется, вот она и терроризирует других. Я этого не отрицаю. Но и не оправдываю.

Дисклеймер 2. Не имею ничего против феминисток. Мне не нравятся люди, которые называя себя феминистками, думают первичными половыми органами, а не головой. Вот таких не люблю.

Вернемся к нашим баранам.

2. Если психопат отвадил от вас всех ваших друзей и знакомых, постарайтесь снова начать с ними общаться. Объясните им ситуацию как есть: все плохо, и теперь вы понимаете, что на вас очень сильно влияли, и сейчас вам нужно выбираться. Постарайтесь наладить контакт. Сейчас вам нужны люди, которые поймут вас, поверят вам и постараются помочь.

3. Если психопат распускает руки, фиксируйте побои. Обязательно. Это не то, что нужно прощать.

4. Фиксируйте угрозы. Записывайте разговоры, сохраняйте переписки. Пересылайте эти файлы своим друзьям и родным, которые в курсе ситуации.

5. Не ждите беды.

Если психопат является вашим коллегой и терроризирует вас на работе, уведомите отдел кадров. Ничего не предпринимают, увольняйтесь.

Если психопат — ваш супруг/супруга, подавайте на развод. Уведомите правоохранительные органы, предоставьте им мед.заключения и файлы, содержащие угрозы.

Если они отказываются предпринимать действия по отношению к психопату, напомните им об истории Маргариты Грачевой, которой неадекватный муженек отрудил кисти рук.

И сколько еще было историй, когда нужно было что-то делать, но в итоге жертву убивали из-за бездействия общественности.

Если у вас есть дети, перестаньте думать о том, что у них должны быть отец/мать. Отец и мать нужны, если они психически здоровы. Психопат ломает жизнь и здоровье не только вам, но и детям: они все прекрасно видят. Поэтому собирайте детей, собак, кошек, все живое и уезжайте.

Если психопат — ваш родственник, прекратите с ним общение или сведите на минимум. Пусть обижается сколько угодно. Если вы еще несовершеннолетний, терпите до 18 лет, ищите работу, снимите комнату подальше и уезжайте, пока дома никого нет. Никому не сообщайте, куда вы уехали.

Когда вы уедете, сообщите о своем местонахождении только тем, кому доверяете. Если вам приходится сообщить о своем новом месте жительства еще кому-то, то предоставьте доверенным лицам, кому и что вы сказали.

6. Пока вы не порвали отношения со своим психопатом, постарайтесь не реагировать болезненно на его выпады. Не пытайтесь ничего доказывать, объяснять.

Всякий раз, когда психопат затевает очередной разнос, оскорбляет вас, напоминайте себе, что это несчастное существо больше не умеет ровным счетом ничего другого. Помните, что это он/она только с вами такие смелые. А вот на работе перед начальством они не больше, чем амебы.

Двуличие — это одна из черт психопатов. Перед жертвой они всесильные повелители, перед начальством или своими же психопатичными родителями — ласковые цыплята. Помните, что это все — попытки амебы самоутвердиться за ваш счет.

Доказать самому себе, что он обладает голосом, которого его лишили в детстве. И любви в этом нет, только насилие и потребительство. Будьте тише воды и ниже травы. Надо потерпеть, пока вы не подготовите путь отступления.

7. Психопат будет предлагать вам проехаться с ним, прогуляться, «поговорить». Отказывайтесь, звоните родным и знакомым, поднимайте панику.

Если у вас есть дети, предупредите их об опасности, скажите им, что какое-то время не стоит никуда ездить с отцом/матерью или их родственниками. Обычно они на стороне психопата.

Предупредите школьных учителей, воспитателей в детском саду, охранников о потенциальной опасности. Если у вас на работе есть охрана, предупредите их тоже.

8. Появляется возможность сбежать — бегите. Не думайте ни о чем, спасайтесь.

9. Всегда держите под рукой телефоны кризисных центров. Вы можете найти их в конце статьи. Скопируйте их и держите у себя на телефоне в заметках.

Психопат и его окружение будут строить козни. Обязательно. Именно поэтому вы должны заранее окружить себя людьми, которые будут в курсе развития ситуации. Они смогут подтвердить каждое ваше слово и в случае кризисных ситуаций помочь вам быстро найти жилье или позволят вам пожить у себя.

Держитесь как можно дальше от психопата и его окружения. Помните, что психопат боится огласки. Чам больше людей будут знать о его двуличии, о гадостях, которые он творит, пока никто не видит, тем меньше у него шансов вас достать. Предайте проблему огласке. Пишите в социальных сетях. Не стесняйтесь рассказывать правду о психопате.

На первых порах вам не будут верить, потому что психопаты умеют создать положительных образ. Но если ваши слова будут подкреплены доказательствами, то общество, которое обвиняло вас в том, что черните святого человека, с такой же силой набросится на психопата. Не стройте из себя бедную жертву. Вы — человек.

Вы защищаете свои права и свою жизнь.

То, что психопат с вами делает, это не любовь, не желание сделать вас лучше. Никогда развитие не делает человека моральным инвалидом. Психопат вас использует. Как вы сами к этому относитесь?

Вы не чья-нибудь собственность. Вы — свободный человек. И точно достойны лучшего, а не постоянного морального и физического насилия.

Обязательно прочитайте

Анатомия психопата

Как понять, что рядом с вами психопат

Гэзлайтинг. Как психопат медленно сводит жертву с ума

Как психопат обрабатывает жертву

Телефоны экстренной психологической помощи

Неотложная психологическая помощь в Москве:051 – с городского,

8 (495) 051 – с мобильного,

Московская служба психологической помощи населению Департамента социальной защиты населению г. Москвы:
+7 (499) 173-09-09

Экстренная медико-психологическая помощь в кризисных ситуациях:
+7 (499) 791-20-50

Телефон доверия экстренной психологической помощи:
+7 (495) 575-87-70

Телефон доверия по вопросам наркомании, ВИЧ/СПИД:
+7 (495) 421-55-55

Кризисный центр помощи женщинам и детям (круглосуточно):
+7 (499) 977-20-10

Психологическая помощь женщинам:
+7 (495) 282-84-50

Независимый благотворительный центр помощи пережившим сексуальное насилие:
+7 (499) 901-02-01

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5a942448dcaf8ede35ccf798/5b7fb971c076b000aa12b61b

Клинические типы. Серия девятая. Человек Психопат

Отец психопат

Вроде бы и строишь -А все разлетается.Вроде говоришь -А все не про то.Ежели не выпьешь -Не получается.А выпьешь – воешь волком.Ни за что ни про что.

Б.Г.

Ад – это другие.
Сартр.

Человек Психопат – абсолютно здоров психически, такое противоречие. Мышление, память, восприятие – все в порядке. Только с людьми проблемы. С отношениями. И проблемы – неразрешимые. Есть более верный американский термин – социопат.Олег Табаков про таких людей очень точно сказал – у них – рак совести.А совесть – основа отношений.

Весть о другом. Нравственное чувство. И если оно поломано – отношений не будет, и виноваты в этом буду другие.По сему Психопат – Человек – Обиженный. А значит – безответственный. Самоизолирующийся от других. Виноватый – нет, тот будет искать выход, пусть через самонаказание, но искать. Психопат может быть обвиненный, но не виноватый.

– За что сидишь?

– Да ни за что!!

Про детство Психопата нельзя сказать что-либо определенное, закономерностей немного. Могут быть и гиперопека, и жестокое обращение, и отвержение. Я знавал абсолютного Психопата из прекрасной профессорской семьи. И видел их в приютах и детдомах. Есть теория о врожденных причинах, генетических нарушениях. Тут даже о реинкарнациях задумаешься. Никаких закономерностей. Откуда берется?

Но есть четкие признаки. Классические. Их три.

1. Тотальность. То есть – везде. Психопат не сможет построить отношений в любой сфере. Родители – гады- не додали, недолюбили.Друзья – предатели, нету друзей. В лучшем случае – собутыльники, но тоже не надолго.Женщины – все шлюхи, подлые и меркантильные дуры.

И главная из них – жена. Жен может быть много, но не надолго. Он обязательно будет подтверждать, что она такая и есть. И подтвердит. И другая такая же будет. Есть, конечно, героини, живущие с Психопатами долго и несчастно. Но этот подвиг никогда не получит награды.

Только синяки и отчаяние.Сотрудники – подлецы и воры. Начальники – негодяи и мерзавцы. Все они сговорились против. Чтоб навредить. Психопат не сможет долго удерживаться на рабочем месте. Даже в бандитской шайке. Часто годами будет висеть на чьей нибудь героической шее.

Чаще – маминой.

Всегда найдутся виноватые в его неудачной жизни – евреи, кавказцы, американцы – кто угодно, только не он сам.

Если у Человека получится построить нормальные отношения хоть где-нибудь – в семье, на работе, политическую карьеру сделать – он не Психопат.Гитлер, Сталин, Пол пот – это не Психопаты.

Кровопийцы – да, но у них получилось построить отношения с ближайшим окружением и потом с народом на долгие годы. У них была ценность, вернее, сверхценность – власть, с помощью которой они компенсировали свою неполноценность. У всех диктаторов есть закономерности развития, и они похожи.

Воспитание, отношение со сверстниками, неудачи с девчонками и даже невысокий рост. У Психопатов – нет.

У Психопата нигде ничего не получится.

2. Необратимость. То есть – всегда. Психопат навсегда останется Психопатом. Если даже в конце жизни он сможет полюбить и создать счастливую семью, стать своим среди друзей или найти свое место в профессии – значит он – не Психопат.

Но не советую экспериментировать на собственной шкуре и жизни, надеясь на будущее с Психопатом. Они – и шкура и жизнь – у вас одни.
Не нужно выходить за Психопата замуж. Не спасете. Себя погубите. А признаки психопатии вы обязательно обнаружите до свадьбы. Не врите себе.

Не верьте охапкам цветов после ударов по лицу. Все повторится. И с годами будет повторяться чаще. Это – медицинский факт.

3. Социально психологическая дезадаптация. То, что в быту называется Человек Неудачник. Он может даже как-то заработать много денег. Вернее – украсть. Так было в девяностые. Но где теперь эти красные пиджаки на жирных телах с цепями?Он будет бросать, разводиться, садиться. Его будут бросать, подставлять и сажать.

Его даже будут пробовать любить и ему помогать. Бесполезно. Обида все разрушит.Можно помочь такому человеку социально компенсироваться. Направить его агрессивную энергию в полезное русло. Иногда хорошо получается.

Но все равно, великий чемпион и Психопат Майк Тайсон будет насиловать женщин в кабаках и откусывать уши на ринге.

Тотально и необратимо.

В историю Психопат не может войти ни писателем, ни артистом, ни другим иным. Только убийцей Джона Леннона или Ицхака Раббина. Слава Герострата – сомнительная цель.
В литературе это герой Сартравской Тошноты или Достоевского Преступления. Или героиня его же Идиота. Это герои Паланика, Парфюмер Зюскинда и санитар Чеховской шестой палаты. Малоприятные личности.

По очень приблизительной статистике, процент психопатизации общества доходит до 25. Тут глаз да глаз. Правда, и в других обществах дела не на много лучше. Это онкология совести в цивилизационных масштабах.

Важнее обнаружить признаки Психопата – в себе. В своей обиде, злости и трусости. И склонности к обобщениям – все бабы, все начальники, все чурки.. Нет. Весь – только ты. И Психопат твой внутри. И выдавливай его по капле. И лучший способ – просить прощения. Обиделся – вперед.

Да, количество мужчин Психопатов и женщин Психопаток примерно равное. Чтоб не думалось.

Источник: https://dsisaev.livejournal.com/53439.html

Токсичные отцы

Отец психопат
У меня есть два письма.Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.

То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.

Письмо первое.

“Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно? То есть, формально мы в разводе и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно. И использует для этого… дочь. И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё. Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике. Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну. Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь. Второй вопрос – как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.

И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю.”

Письмо второе.

“Здравствуйте, Екатерина.Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет “счастливой семейной жизни”, сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.

По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок. Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая “папочку”.

Причём я-то понимаю, что этот “папочка” никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине “ты слишком много времени уделяешь ребёнку” (читаем в подтексте “это время должно быть уделено мне!”). Зато после ухода началось шапито…

И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать “отца”… И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).Как быть, не знаю… Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом – не верю.

Ждать, пока он не “наиграется” – дочурку жалко, ей-то такое “счастье” за что? Запретить общение с ребёнком – не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет “плохой”, не дающей видеть “хорошего” и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав… Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?

Спасибо.”

* * * * *Ну вот такое.Читать эти письма – больно.Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети – девочки. Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.

Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как “перверзный нарцисс” и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)

То есть, не руку, конечно, но…Отец, по сути, отрабатывал одни и те же приёмы и на моей подруге и на своей дочери.

Но всему этому мы дали оценку уже потом, когда она от него ушла (правильнее сказать – уползла психически полуживая), отдышалась, и стало как на ладони видно, что именно и как происходило; когда в обиход уже вошло понятие “перверзный” (проще говоря – манипулятор) и эту тему, наконец-то, начали изучать.

Я просто, раз уж сейчас к слову, расскажу немного глубже историю про ту девочку, его дочь.Там вообще был очень страшный семейный заплёт.У него на самом деле было две дочери, с очень большой разницей, и первая жена сбежала от него после десяти, что ли, лет совместной жизни.

Сбежала, уже имея двоих детей – младшая была почти новорожденной. Та первая жена после ухода резко и полностью прервала общение с бывшим мужем, но их старшая дочь, которой на момент развода исполнилось десять, увы, уже очень серьёзно была под влиянием папаши и бабки.

И мать, даже убежав, видимо, никак не смогла прервать эту связь.Ну да, ребенок-то уже достаточно самостоятельный и сформированный, увы, в атмосфере полнейшего газлайтинга.

Так вот, в какой-то момент родная мать, видимо, понимая, что старшая уже полностью там, просто запретила ей видеться с младшей и вообще, по сути, вычеркнула.

Когда моя подруга спустя некоторое время вошла в ту семью и узнала про всю эту историю (ещё не понимая, в какое семейство она попала), и пересказывала мне – это казалось каким-то сюром.

А та бывшая жена, которая не желала встречаться ни с бывшем мужем, ни со свекровью, ни со старшей дочерью, конечно, казалась малоадекватной.Ну да, он ведь производил впечатление такого хорошего человека, так переживал…

Только вот теперь, когда прошло несколько лет, теперь, выслушав от подруги часы историй о том, что вытворял этот её “хороший человек”-перверзник, его мамаша и уже, увы, эта старшая девочка; написав серию “Манипуляторы”, перечитав горы всего по этой теме – я уже не могу осуждать ту первую жену, мать, которая просто перестала пускать на порог старшенькую, находящуюся под абсолютным влиянием папы и бабушкии.

И я представляю, каково той женщине было прожить с ним десять лет и что происходило в той семье на самом деле, а не с его слов.

То есть, не представляю. Мне страшно даже представить. Мою подругу он довёл до состояния “клиника неврозов” меньше, чем за два года.А та жена провела с ним десять. И удивительно, что вырвалась после такого срока.

Видимо, рождение второго ребёнка послужило каким-то катализатором и у неё появились силы оттуда бежать. Бежала с двумя, но уже не смогла оградить старшую.

Это очень тяжёлая история, но она поступила правильно: не можешь спасти обеих, спаси хотя бы одну.

Потому что потеряешь и вторую, как только она перейдёт в смышлёный возраст – перетащат и поломают.

Так вот, возвращаясь к теме токсичных отцов, хочу сказать, что беда в том, что потом у такого ребенка остаётся всего два пути. И оба – ненормальны.Первый – по сути, пойти по стопам токсичного семейства. Проще говоря – стать такой же и потом всю жизнь кого-нибудь изматывать.

Девочка из знакомой мне семьи, кстати, уже очень целенаправленно начинала идти именно по этому пути.И увы, уж насколько этот вариант нехорош, но даже он – лучше, чем второй. Потому что второй – это просто вырасти жертвой. Уже готовой, податливой жертвой для следующего маньяка.

Который обязательно найдётся, потому что девочка вырастает в психологическом зазеркалье и не умеет уже отличать нормальное от ненормального.И вот таких писем, от женщин, выросших рядом с подобным родителем и потом страдающими от этого всю жизнь – у меня тоже масса.

Поэтому я считаю, что в этом случае выход в принципе только один – попробовать любыми способами вычеркнуть подобного отца. Лишить по возможности прав, переехать, исчезнуть, убить…Потому что вред, который приносит подобная токсичная тварь, намного перевешивает все страдание ребенка из-за отсутствия папы.

Для ребенка можно придумать что угодно, любую красивую сказку. Возможно, он будет переживать какое-то время.Но у него хотя бы не разобьётся психика. Вот это потом – вообще не восстанавливается.Вред от них нельзя недооценивать. Тут просто нет больше никаких вариантов, кроме как спасать ребёнка любыми путями.

Спасать без оглядки на мнение родни, общества, или каких-нибудь недоделанных психологов, которые считают, что лучше “уж какой-нибудь отец, чем никакого” и т.д.

Но лишить прав, переехать или убить – это в идеале.

А в жизни…Давайте поговорим. Мне кажется, тут может пригодиться любой опыт.* * *

Апдейт спустя час, по мотивам комментариев в духе “не совсем понятно, мало деталей…”Считаю нужным дополнить.Эти женщины УЖЕ понимают, с чем столкнулись.

Тут не нужны никакие показания, что именно делает каждый из родителей, мы не в суде, где смотрим, кто больше прав.

Они УЖЕ однозначно чувствуют и понимают, что происходит психологическое насилие.

И спрашивают, как избежать психологического насилия над собой и ребёнком.

________© Екатерина Безымянная

Источник: https://prostitutka-ket.livejournal.com/222045.html

Взрослые Дети Алкоголиков и Психопатов

Отец психопат

17 2018 15:14:31

Эта статья о том, как формируется личность в обстановке эмоциональной депривации и постоянного физического и психологического насилия.

Из истории мужчины 36 лет: “Мой отец был алкоголиком. Когда отец выпивал, на него находила страшная ярость, он начинал крушить всё вокруг, бил мать до крови и синяков. 

Самым страшным для меня было видеть как он бьёт мать. Она кричала от страха и просила меня вызвать милицию. Тогда в квартирах стационарные телефоны были доступны единицам, а у соседей по площадке телефон был. Я прибегал к ним испуганный и кричал: “Позвоните в милицию, папка опять пьяный бьёт мать!” Поздно вечером приходил участковый.

К тому моменту отец, надебоширившись, спал, мать уже успевала зализать свои раны, и говорила участковому, что они – муж и жена, сами разберутся. Я жил в постоянном страхе, вздрагивал от каждого шороха. Через месяц отец угорел в гараже. Когда он был жив, наша семья на чём-то держалась. После его смерти я понял, что не нужен своей матери.

Она вскоре снова вышла замуж, родила ребёнка, и я стал досадной помехой. Так и живу с тех пор с постоянным ощущением пустоты и покинутости. Женился. Моя жена из полной, благополучной семьи, самодостаточная, спокойная, а меня постоянно в ней что-то раздражает, кажется, что она никогда в жизни меня не поймет, что мы очень разные.

Есть ощущение ненужности, часто тянет изменять с такими же женщинами, как я – дочками алкоголиков и дегенератов”.

В анамнезе мужчины две незавершенные попытки суицида.

Из истории женщины 38 лет: “Мой отец был психопат – он вёл здоровый образ жизни, несмотря на то, что родился в семье алкоголиков, но напрочь был лишен всяческого сочувствия – издевался надо мной и матерью, избивал, унижал. Я всегда его боялась. Страх был моим привычным чувством в детстве.

Отец приходил с работы злой и я знала, что сейчас он начнёт меня бить, срывать на мне своё раздражение, орать. Иногда у него случались периоды просветления, он мог со мной играть, мы вместе катались на лыжах, велосипеде.

Однажды, когда мы устроили с отцом бой подушками (мне было лет 5-6), он как бы в шутку накрыл моё лицо подушкой и долго не отпускал, пока я не начала задыхаться.

Когда отец был в гневе, он не скрывал, что ненавидит меня и хочет, чтобы я умерла.

Потом родители развелись и мать отдала меня бабушке. Мать тоже никогда не скрывала, что не испытывает ко мне материнских чувств, я никогда не видела от неё тепла и любви. Она, скорее, смотрела на меня как на обузу. Я никогда не чувствовала родительского тыла, что я могу придти к родителям и пожаловаться на свои горести, они всегда видели источник проблем во мне. 

Видимо, от своего мужа я ждала компенсации этого тыла, что он станет кем-то вроде отца для меня и “накажет” всех моих обидчиков.

И когда муж оказывался не на моей стороне, не оправдывал моих ожиданий, мой вновь созданный мир рушился, я переставала ему доверять, я начинала его ненавидеть и срывать на нем гнев.

Мне казалось, что вместе мы – сила, моя любовь к нему сильно зависела от того, на что он был готов ради меня пойти. Его доказательства любви поддерживали во мне чувство безопасности.

Сейчас у меня двое детей, но я, также как и моя мать, не чувствую к ним привязанности, я даже не могу заставить себя сесть и сделать с ними уроки, хотя за них я перегрызу горло любому (но эта злость больше похожа на отыгрывание моих детских травм и выплеск негатива)”.

Ранее я уже описывала историю и психологическое состояние молодой женщины, выросшей с отцом-психопатом.

Родителей-алкоголиков, как и психопатов, отличает неспособность заботиться о близких и дарить им любовь.

Член семьи, даже собственный ребёнок, не вызывает у них сопереживания и любви, а больше рассматривается как помеха или средство достижения своих корыстных целей.

Такие родители могут, например, осуществлять за своими детьми формальный уход и обеспечивать материально, но их положительные эмоции на ребёнка не распространяются, и чаще психопат старается отдать ребёнка кому-то из родственников, в интернат или пансион.

Какая личность формируется в таких дисфункциональных семьях?

Как правило, в такой враждебной среде психика претерпевает деформации. Ребёнок вырастает с личностным расстройством. Он либо сам оказывается алкоголиком или психопатом, либо направляет агрессию на себя и всю жизнь страдает от депрессии, ведёт рискованный образ жизни, совершает попытки суицида.

Не редко такой ребёнок, повзрослев, становится “спасателем” и создаёт созависимые отношения, в которых постоянно будет кого-то спасать – то супруга-алкоголика, то больного ребёнка, то бедовых друзей, выберет работу врачом, спасателем, военным, психологом, чтобы чувствовать свою необходимость и спасать, как когда-то он спасал мать от агрессии отца или помогал отцу/матери в преодолении их зависимости.

Какие личностные особенности будут у ВДА и ВДП?

1. Патологическое недоверие (им будет сложно доверять своему партнёру и не видеть в нём источник угрозы, партнёр этого человека должен будет каждый раз доказывать свою преданность и любовь). 2. Вспышки неконтролируемого гнева на малейшие реакции отвержения, на неоправданное доверие; ревность, контроль близких или дистанцирование. 3. Трудности в проявлении чувств, открытости, сопереживания.  4. Ощущение внутренней пустоты, ощущение себя никем в этом мире, вследствие чего у таких людей есть постоянная потребность доказывать себе, что они живы (это достигается за счёт получения насыщенных эмоций, адреналина, самоповреждений, разного рода зависимостей). 5. Чёрно-белое мышление. У такого человека в восприятии всё стремится к Абсолюту по принципу “всё или ничего”, предъявляются завышенные требования к себе и другим. Человек, не оправдавший ожиданий, обесценивается, как и сфера деятельности и другие аспекты жизни. А потому он постоянно находится в поиске себя и надёжных партнёров, либо остаётся один. Часто близким трудно выдерживать их перепады настроения и вспышки агрессии.

Приведённые в статье истории – это не истории клиентов, а истории друзей детства, которые выросли у меня на глазах, с которыми многое было пережито.

Находясь рядом ними в течение 30 лет, я вижу, что, несмотря на то, что творится у них в душе, они создали нормальные семьи, и терпеливые и понимающие партнёры помогают им преодолевать эмоциональные перепады, депрессии, утрату веры в себя, агрессию, пробуждать теплоту и отзывчивость, потому что самое важное для человека с травмой насилия и отвержения – ощущение стабильной поддержки близкого человека. Но так бывает не всегда.

Подписаться

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/vzroslye-deti-alkogolikov-i-psikhopatov/

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий