Любовь к отцу

Цитаты про отца со смыслом (170 цитат)

Любовь к отцу

Для каждого из нас есть лишь пара людей, которые заслуживают действительно преданного доверия и понимания – это наши родители. Разве не они растили нас и ухаживали за нами, тратили свое время, силы, энергию и здоровье, чтобы, в итоге, поднять нас на ноги и дать нам полноценную и счастливую жизнь.

Отец и Мать – наша опора и наше успокоение. Что касается отцов, то их примеру мы всегда следовали и следуем. Ведь, множество слов не дают нам уроков, а вот наглядный пример человека, который по крови нам родной – это настоящий герой и кумир. Статусы про отца мы собрали для тех, кто уважает родителей и берет с них пример.

Цитаты про отца со смыслом представлены в этой подборке.

Любовь отца – исключительна, она не похожа на любовь матерей, в ней мало слов. Но она бесценна.

Отец для девочки — это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

Косметика делает девушку хорошенькой, но только улыбка отца позволяет лицу сверкать красотой!

Наверное, трудно быть отцом и жить в постоянном страхе, что однажды твоя дочь встретит парня своей мечты. Или, наоборот, никогда никого не полюбит.

Утверждать, что с трудом удержался на ногах, в то время как шлепнулся и проехал по тротуару, способен, думаю, только мой папа.

В супермаркете мама и я искали самый ароматный кофе, а папа ухватил какао и радостный побежал оплачивать свою покупку.

Недавно я очень сильно ударилась и после удара держалась за голову. Папа мне вместо того, чтобы пожалеть, сказал: Ну, ничего. Были бы мозги, было б сотрясение!

Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.

Тот является отцом, кто воспитывает, а не тот, кто родит.
Менандр

Похвала отца — самая сильная из мотиваций.
Мой отец никогда не говорил, что любит меня. Однако по его поступкам я всегда понимал, что он любит меня больше всего на свете.

Что за комиссия, создатель, Быть взрослой дочери отцом!
Александр С. Грибоедов

В моей жизни есть мужчина, который очень любит меня, выполняет мои капризы и говорит, что я принцесса… Папочка, ты самый лучший!

Я знаю, что мой отец не хотел бы меня увидеть грустным и побежденным — именно ради этого я борюсь каждый день, чтобы быть счастливым и радостным. Я знаю, что отец меня видит и хочет, чтобы я был таким.
Криштиану Роналду

Я как беспокойный отец. Просто хочу знать, что мои детишки в порядке.
Джаред Д. Лето

Я отец. Это больше не только моя жизнь. Я не хочу, чтобы мой ребенок находил бутылки в доме или видел своего отца полностью разбитым.
Билли Джо Армстронг

И единственный, по-настоящему любимый мужчина, который никогда не оставит одну — это папа…

Для ребенка нет человека главнее отца.

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

Кто-то хочет папу олигарха, а кто-то просто, чтобы он был…

Я верю только одному мужчине, который на вопрос: «Ты меня любишь?», ответит: «Конечно, доченька!

Дочь – единственная женщина, перед которой папа не должен стараться выглядеть умным, сильным, мужественным. Для дочки ее папа и так самый-самый…

Я не смог быть ему хорошим отцом. Другие отцы чувствуют, когда их детям что-то нужно, и помогают им. Но я не могу улавливать невыраженные чувства. И я не смог ему помочь. Он никогда не жаловался.

Папа должен быть такой, чтобы ребёнок, по нему скучал, а маме никогда в голову не пришло с ним расстаться.

Дорогой папа! Возможно, однажды я встречу принца, но ты навсегда будешь моим королем!

Нашла фотографию, где папе 19 лет. Я бы тоже за такого замуж вышла.

Стать отцом довольно просто. Гораздо сложнее быть им.
Чезаре Борджиа

Твой отец — тот, кто тебя воспитал.

Вы идете утром как зомби, пускаете слюну на ходу, лохматы как никогда — но только папа вам скажет в этот момент «о, моя красавица идет!».

Ни один мужчина не сможет полюбить вас сильней, чем любит папа.

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа…

Мне очень жаль, что ты не успел увидеть многое, но зато ты успел мне дать самое главное, это любовь! Люблю тебя папа!

Посмотрела я фотографии отца в молодости. ДА Я БЫ САМА ЗА ТАКОГО ЗАМУЖ ВЫШЛА.

Отец не тот, кто семя дал… а тот — кто ЛЯЛЬКУ воспитал! Тот — кто гуляет с ней, играет, лохматый хвостик заплетает… зовёт её… МОЯ ТЫ КРАСОТУЛЯ. Вот это вот… и есть папуля!

А моя мама часто спрашивала меня, в кого я такая ненормальная, пока не увидела моего отца, режущего батон чайной ложкой, ибо все ножи грязные!

Отец для девочки — это первый и долгое время единственный мужчина в жизни. Он самый лучший и сильный. За него не надо бороться, его не надо искать. Он любит без всяких условий.

Знал бы ты, пап, с какой гордостью я говорю о тебе.

Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку? — Ой сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!

Самое страшное это никогда тебя бросил парень или предала подруга…самое страшное это когда ПАПА ПЬЕТ!

Не тот отец, кто только жизнь ребёнку дал, А тот, кто, как и мать ночей не досыпал! Кто не жалея времени и сил, Заботился, воспитывал, растил!

Старушка, заглядывая в коляску, резюмирует: «Близнецы похожи на папу – щеки розовые, попки пухленькие». Обиженный молодой отец возражает: «Тот, что справа – это дыня с рынка! Мой парень рядом».

Утром первого января наши дети иногда радостно находят папу под елкой, который лежит под стволом, имитируя волшебный подарок.

Люди часто стремятся подарить друг другу какие-то предметы. Но когда думаешь о детстве, лучше всего вспоминаются те моменты, когда отец или мать нашли для тебя немножко времени.
Ян Будяшек

Тот, кто выбирает себе жену, пусть смотрит на ее родителей. Каково отношение ее матери к отцу, так будет выглядеть и твой дом.
Ян Будяшек

Всякая дочь грезила об отце-президенте, фантазируя об апартаментах, охране, знакомых принцах и званых балах.

— Кого ты любишь больше маму или папу?! — Маму и папу! — А больше?! — А больше никого!

Мамочка очень хотела мальчика, а папочка – девочку. Ну в принципе вот так они и познакомились…

Любой может стать отцом, но только особенный становится папой.

Я стала слишком избалованной девочкой,после тебя «папочка».

Я помню как мама вела в первый класс и помню как папа нёс с выпускного!

Любовь отца — исключительна, она не похожа на любовь матерей, в ней мало слов. Но она бесценна.

Жизнь — суровая штука, без второго отца не обойтись, на этот случай и существуют крестные отцы.

Никогда не чувствуешь себя более мужественным, чем когда становишься отцом новорожденного.
Мэттью МакКонахи

Мама — для детства, отец — для юности. 

Источник: https://citatnica.ru/citaty/tsitaty-pro-ottsa-so-smyslom-170-tsitat

Как рождается отцовская любовь к детям

Любовь к отцу

Несмотря на то, что мы постепенно отходим от патриархального распределения функций и ролей в семье, когда воспитание детей считалось исключительно женской парафией, многим мужчинам до сих пор непросто дается отцовство — и на функциональном уровне, и тем более на эмоционально-психологическом. 

Долгое время принято было полагать, что мужчине (в отличие от женщины) сложнее включиться в родительство и почувствовать любовь к детям, потому что у него нет врожденного инстинкта заботы о потомстве.

Как будто материнский инстинкт автоматически предполагал отсутствие способности к заботе о своих детях и эмоциональной включенности в их воспитание у отцов.

Безусловно, матери, которая девять месяцев носит под сердцем, а затем кормит грудью, на ребенка помогают настроиться в том числе гормоны — окситоцин и пролактин.

Но гормоны и инстинкты в формировании современного родительского поведения играют далеко не ведущую роль. Требования к родительским функциям и представления об образах идеальных мамы и папы менялись с каждой новой эпохой.

На сегодняшний день ожидания от матери и отца предполагают не только обеспечение выживания и заботу о физическом благополучии детей, но также и создание благоприятных условий для формирования психологически здоровых личностей.

Данные различных современных исследований говорят о том, что чувство привязанности и любви к младенцу появляется в результате того, что взрослый начинает активно и регулярно о нем заботиться.

Поскольку после рождения малыша в большинстве современных украинских семей 90% времени с ним проводит мама, а папа, как правило, занят работой, то у отцов просто физически не остается достаточно времени, чтобы подружиться и привязаться к ребенку.

У мужчины нет инстинктивной потребности брать на руки, целовать и умиляться крохой (в отличие от женщины, чье материнское поведение подпитывается гормоном беременности и лактации — окситоцином, который еще называют гормоном объятий, любви и привязанности).

Поэтому первое время, когда родителям приходится только учиться, как правильно брать на руки, кормить, купать, менять подгузники, папы обычно не стремятся заниматься этим, из-за страха навредить.

Если молодая семья к тому же проживает с родителями, то активное участие бабушки в уходе за младенцем может просто вытеснить папу из числа тех, кто проявляет непосредственную ежедневную заботу о малыше.

Процессу формирования привязанности у папы к младенцу также может мешать и сама мама.

Не спеша посвящать будущего папу к подготовке к родам или выбирая все исключительно на свой вкус, принимая важные решения самостоятельно (какую коляску купить, в каком роддоме рожать, делать ли прививки, крестить ли ребенка и т.д.

), не подпуская к крохе, одергивая, критикуя, отчитывая за каждый неверный шаг в уходе за младенцем, мама может упустить важный момент, когда у ее супруга мог бы уже начать проявляться интерес и потребность активного участия в жизни малыша.

Также сильное влияние на отцовское поведение все еще имеют различные стереотипы и общественные мифы о том, что воспитание детей — это не мужское дело, что сильная эмоциональная вовлеченность в семью только мешает образу сильного мужчины, что покупка подгузников или подмывание попы малыша может как-то негативно повлиять на мужественность его отца.

Учитывая все эти обстоятельства, которые могут помешать формированию теплого и заботливого контакта папы с ребенком уже с самого младенчества, важно создать благоприятные условия для вхождения отца в новую роль и статус.

Родительская ответственность — как мамы, так и папы — начинается задолго до того, как младенец появляется в этот мир. Планирование семьи и осознанный подход к рождению детей — это первый шаг на пути к ответственному родительству.

И решения эти должны приниматься супругами совместно, а обсуждаться даже еще до создания семьи.

Ведь если у кого-то из супружеской пары нет желания становиться мамой или папой, то наивно ожидать от партнера включенности и эмоциональной вовлеченности сразу с наступлением беременности.

Женщина раньше начинает осознавать, что она уже мама, ведь ведь ее организм постепенно менялся и подстраивался под новую жизнь на протяжении девяти месяцев. Она физически ощущает своего ребенка задолго до того, как впервые возьмет на руки.

Папам сложнее в этом плане — они впервые взаимодействуют с младенцем только после родов.

Поэтому важно вовлекать мужчину в контакт с малышом еще в период беременности: ходить вместе на УЗИ, приглашать его послушать сердцебиение на КТГ, прикасаться к маминому животу во время шевелений ребенка.

Необычайно важно привлекать мужчину ко всем аспектам подготовки к рождению новой жизни: покупке одежды, выбору роддома, поиску нужных медикаментов, сопровождению на консультации в ЖК и т.д. Хорошо, если пара посещает курсы для будущих родителей.

Это не только дает возможность узнать множество необходимой информации, но и помогает супругам быстрее включиться в родительскую роль. Ведь они смогут обсуждать полученные знания, совместно принимать решения и выбирать свою воспитательную стратегию.

Благоприятно сказываются на включенности папы в новый статус партнерские роды: эмоциональный опыт, который переживает мужчина во время рождения своего ребенка, помогает более осознанно и бережно относиться и к новорожденному, и к его маме.

Если папа присутствует на родах и имеет возможность принимать непосредственное участие (помогать жене на схватках, общаться с докторами, принимать решения совместно с супругой, перерезать пуповину), то у него с большей вероятностью проявится эмоциональная вовлеченность в младенца с первых же дней отцовства.

После возвращения из роддома домой очень желательно, чтобы у новоиспеченного отца была возможность взять на работе отпуск, хотя бы на несколько дней.

Первые дни пребывания дома нового члена семьи — особенные для всех, к тому же новорожденной маме понадобится помощь после родов как в быту, так и в уходе за младенцем. Кроме того, женщина в послеродовом периоде особенно уязвима, поэтому присутствие и поддержка супруга ей просто необходимы.

Такое физическое и эмоциональное участие мужчины в заботе о своем семействе с первых же дней благоприятно скажется на его включенности в отцовство и рождении теплых чувств к малышу.

Лучше всего, если помощь, которую смогут предложить бабушки, направлена на бытовые вопросы — сварить суп, сходить в магазин, помыть полы, а не на помощь с младенцем.

Безусловно, опыт старшего поколения в уходе за новорожденным тоже может быть ценен молодым родителям, но только в качестве разового примера, а не регулярных обязанностей. В противном случае родительские функции быстро поделятся между мамой и бабушкой, а папа окажется не при делах.

Даже если у новоявленного отца не лучшим образом получается сменить подгузник или надеть бодик, бабушкам точно не стоит перебирать эти задачи на себя и уж тем более критиковать или попрекать молодого отца в неопытности.

Если роды прошли благополучно, и ни мама, ни ребенок не нуждаются в особом уходе, то родителям лучше всего вообще не прибегать к помощи третьих лиц, а постараться справиться с новыми обязанностями самостоятельно.

Ведь со временем помощь уйдет, и снова нужно будет перестраиваться и привыкать к новому формату и обязанностям.

К тому же, если рассчитывать с самого начала только друг на друга, это укрепляет отношения и помогает не питать ложных надежд и ни в ком не разочаровываться.

Хорошо, если у папы с первых же дней появятся свои персональные обязанности по уходу за малышом, например вечерняя ванна или массаж. При этом маме необходимо доверять своему партнеру.

Если уж она оставляет малыша на папу или поручает какое-то задание, то не следует перепроверять, контролировать и стоять «над душой».

Как мама, так и папа — абсолютно равноценны в плане ответственности за ребенка.

Многие папы ждут, что у них появится желание заниматься с детьми, когда те немного подрастут, чтобы было интересно: вместе играть, кататься на велосипеде, делиться опытом. Но важно понимать, что этот интерес никогда не будет как к взрослому человеку.

Чтобы появился интерес к ребенку, его необходимо наблюдать в динамике: сначала учиться взаимодействовать с ничего не умеющим и не дающим никакой обратной связи грудничком, затем получать в ответ первые улыбки, отвечать на гуление, замечать, как маленький человечек начинает узнавать и радоваться при встрече.

Для того чтобы это увидеть, необходимо быть в ежедневном контакте, научиться замечать полутона и оттенки, освоить новый для себя язык взглядов и интонаций.

Это может быть непросто, где-то скучно и рутинно, но важно приложить усилия — и тогда мужчина сможет почувствовать настоящую любовь и привязанность к своим детям, а они, в свою очередь, одарят его чувствами, которых он никогда не сможет ощутить в отношениях с кем бы то ни было другим.

Добавить в избранное

Источник: https://family-psy.pro/kak-rozhdaetsya-otcovskaya-lyubov-k-detyam/

Слишком любящий отец: хорошо или плохо для дочери?

Любовь к отцу

Однако же речь сейчас пойдет не просто о любимых отцами дочерях, каких в жизни встречается много, а о «слишком» любимых. Настолько любимых, что чрезмерная любовь и опека отцов делает дочерей эмоционально созависимыми с ними. Это то, что мы называем симбиотическими отношениями.

Часто такие симбиотические отношения отцов и дочерей возникают, когда мама оказывается «холодной», не готовой к материнской любви, или девочка оказывается единственным или долгожданным поздним ребенком.

Иногда повышенная эмоциональная зависимость от отца развивается у девочек, которые невольно оказываются под опекой отца из-за рождения другого ребенка или болезни матери.

Известно, что вообще большинство женщин, выросших с отцами, интуитивно ищут в мужьях людей, похожих на своих отцов даже внешне. А у созависимых с отцами женщин это постоянное сравнение любимых мужчин с отцом переходит все границы.

Такие женщины страдают оттого, что ни один мужчина в их жизни не может стать для них достойным мужем, потому что никто не выдерживает сравнения с их отцами, какими бы хорошими мужья ни были.

Отец всегда оказывался лучше всех: он был недосягаем, потому что любовь их отцов была надежна, безусловна и бескорыстна.

В мужьях такие женщины обычно всегда разочаровываются, несмотря на то, что они любимы ими и по жизни вообще избалованы мужским вниманием. Эти женщины могут много раз менять мужей, любовников, пока, наконец, не поймут: таких мужчин, как отец, нет, как бы они внешне и по характеру ни были похожи на любимого и бескорыстно любящего отца.

Когда у девочки такой сверхлюбящий и сверхопекающий отец, то и мама всегда оказывается на втором плане. Любовь отца заслоняет мать настолько, что даже смерть мамы они переносят довольно спокойно. А вот смерть отца для них остается незаживающей раной, сколько бы лет ни прошло.

Обычно они и после потери отца постоянно думают о нем, чувствуют его присутствие, сильно тоскуют, думая, что был бы отец — все было бы по-другому, то есть хорошо.

Чувствуя себя после смерти отца обиженными, потерянными, брошенными, беззащитными, они могут впасть в депрессию, «уйти» в болезнь или в бесполезных поисках мужа-отца стать агрессивными, стервозными или плаксивыми.

Клиентка, взрослая уже женщина, пришедшая по поводу депрессии, призналась, что не может даже ходить на могилу отца, потому что боится, что не выдержит той боли, которая может охватить ее там, на могиле отца. Она боялась, что сердце ее просто разорвется. А между тем после смерти отца прошло уже 10 лет.

«Меня так любил, лелеял мой отец, хотя и мама любила, конечно, что я всегда ожидала, что мужья, мои любимые мужчины меня должны так же беречь, нежить, восхищаться, заботиться обо мне. Я настолько полна любовью к отцу, что даже свою единственную дочь я не смогла полюбить.

Я просто перестала жить после его смерти. Я ничему не радуюсь, хотя он два года лежал парализованный, я готова была до самой смерти своей ухаживать за ним, лишь бы он жил.

Я чувствую себя брошенной и беззащитной без моего папы, несмотря на то, что у меня есть дочь и молодой любящий муж».

Когда в результате психотерапии у моей клиентки была преодолена повышенная эмоциональная созависимость с отцом, она перестала ощущать себя брошенной и беззащитной. Женщина начала спокойно вспоминать отца и посещать его могилу. Наконец, она почувствовала, что в ее сердце появилось место для дочери, которая много лет страдала от того, что мама не способна была полюбить свою единственную дочь.

Другая клиентка пришла с жалобой на то, что после смерти отца ее часто преследует один и тот же кошмарный сон. Этот страшный сон, после которого она просыпалась с ужасом, что не сможет вздохнуть, преследовал ее тридцать лет. А последние два года этот сон сопровождался страхом смерти и сердечными аритмиями.

Оказалось, что через год после рождения моей клиентки у нее появилась сестренка, и матери пришлось заниматься только ею. А ее отец, очень внимательный и любящий муж, все заботы по воспитанию, обучению старшей дочери взял на себя.

И девочка до его неожиданной смерти (тогда ей было всего 14) была «отцовской» дочерью. Она не отходила от него дома и даже нередко ходила с ним на работу. По сути, он стал главным человеком, главным авторитетом в ее жизни.

Хотя отец растил ее как мальчишку, она довольно удачно вышла замуж, найдя мужа, внешне похожего на отца.

Связанная симбиотическим отношениями с отцом, она всю жизнь сокрушалась, что муж был не на высоте по сравнению с отцом, сильным, умелым, «правильным». И постоянное сравнение мужа с отцом чуть было не погубило семью. Тень отца не покидала женщину всю жизнь. Она каждый день вспоминала его со слезами и часто думала: «Если бы папа был жив…»

После психотерапии женщину перестал мучить ее кошмарный сон, и она стала спокойно спать.

Увидев меня через какое-то время, она призналась, что перестала каждый день убиваться об отце, спокойно думает о нем и не так часто его вспоминает.

«Сердце мое освободилось от боли потери отца, и я научилась радоваться! Я ведь жила как во сне, как заколдованная отцом, а сейчас проснулась, только жаль, что поздновато…«- поделилась она своими ощущениями.

Когда спокойная, без надрывов, без излишней опеки любовь отца дает силы и возможность обходиться без него во взрослой жизни — это благо для ребенка.

А если со смертью горячо любимого родителя теряется смысл и радость жизни (некого радовать!), то такая симбиотическая любовь отнимает у ребенка жизненную энергию.

«Слишком» любящий отец не должен заслонять собой весь мир, делая любимую дочь несчастной во взрослой жизни.

Как показывает опыт, дочери, эмоционально созависимые с отцом, обычно нуждаются в психотерапии, поскольку с этой проблемой очень сложно справиться самим. Сложно потому, что они не осознают симбиотические отношения с отцом как проблему.

Источник: https://ShkolaZhizni.ru/psychology/articles/44886/

42 неизвестные и трогательные цитаты про отцов и детей

Любовь к отцу

Цитаты про отцов и детей, собранные в этой статье никого не оставят равнодушным!

Отцы похожи на солнце в семейном небе: они согревают и обеспечивают жизнь, но о них мало кто думает.

Между тем, присутствие любящего отца значительно увеличивает шансы ребенка на успех в жизни. Отцы способствуют развитию уверенности и целеустремленности, физического и психического благополучия, и, конечно, чувства юмора.

Чтобы прославить всех пап, мы собрали эту сокровищницу цитат об отцовстве! Пусть эти меткие высказывания великих людей дадут повод для размышления как родителям, так и их детям.

Цитаты про отцов и детей с глубоким смыслом

Итак, ниже мы приводим 42 красивые цитаты про пап и детей. Примеряйте их на себя

Источник: https://mentalsky.ru/tsitaty-pro-ottsov-i-detej/

Сила отцовской любви (о девочках, выросших без отца)

Любовь к отцу

Мои отношения с отцом всегда были удивительными… Оговорюсь, удивительно-непростыми. От любви до ненависти один шаг – так всегда развивались наши отношения, пока я наконец-то не стала взрослой…

Как же отец влияет на судьбу своих детей, и что меняется в восприятии мира у девочек, если семья была неполной. Давайте разбираться.

Функции и роли родителей в семье различны (об этом я писала в предыдущих статьях цикла про неполные семьи). Мать передает информацию и опыт эмоционально-чувственной сферы, закладывает понятие Дома, его ритуалы, традиции.

Отец же является проводником в мир социума, выводит своих детей из Дома.

Тут мы остановимся и подробнее рассмотрим роль отца с религиозной и психологической точки зрения.

Совершенно не случайно слово “отец” фигурирует в библейских писаниях, ведь Бог – Отец наш и Бог есть Любовь, поэтому фигура отца в жизни каждого ребенка архиважная, она еще соединяет с духовным миром. А для девочки отец является ее собственным началом, ее фундаментом взрослой жизни.

Наш добрый “дедушка” Зигмунд Фрейд утверждал, что роль отца связана с законом, он воплощает собой табу и запреты. В работе Э. Фромма “Искусство любви” говорится о двух типах родительской любви: материнской и отцовской. Так вот, отцовская любовь, по мнению автора, обусловлена, ее надо заслужить, а для этого соответствовать требованиям и традициям.

Итак, начнем с меня. Мне повезло, у меня были и есть отец и мать. Климат в семье не всегда был здоровый, мой отец был достаточно авторитарным.

В силу этих обстоятельств и психологических травм мне пришлось прописаться у моего психотерапевта, просидеть в медитациях часы, написать тонну писем с рефлексией по периоду детства, но результат был получен, сейчас мои родители – это моя ценность, мое достояние, а отец – моя опора и защита.

На мой взгляд, каждому отцу сильно повезло в этом мире, если у него рождается дочь. Ни мать, ни жена никогда не смогут дать той любви, которую может подарить дочка.

Отношения отец-дочь уникальны, в них формируются основы познания настоящей любви без таких фраз как: “Могла бы и лучше”, “Да за что тебя любить”. В них закладывается великий дар прощения, выстраивается самый честный и любящий диалог.

Так получилась, что большинство моих подруг и клиенток в терапии из неполных семей, в которых не было отца, или фигуру отца заменял отчим… Видимо, противоположности притягиваются.

Хочу поделиться с вами случаем не из профессионального, а личного опыта.

Однажды моя подруга сказала о том, что ей надо быстрее выйти замуж. Меня это очень заинтересовало и удивило, я стала копать глубже. Ответ был удивительным: “Я хочу, чтобы меня к алтарю вел твой отец и был на празднике рождения моей семьи рядом со мной”.

Так мой папа волею судьбы стал отцом еще одной женской душе. Сейчас я с радостью наблюдаю, как они воркуют, переписываются в соцсетях и созваниваются.

Почему, будучи уже во взрослом возрасте, женщине так необходима покровительствующая, принимающая, любящая фигура отца? Что же творится в юных головках и сердечках маленьких девочек, у которых нет отца? 

Вот несколько цитат из реальных историй: 

“Лет в 5, когда мы еще не начали жить с отчимом, я начала понимать, что в семьях еще есть и отец, а понимала я это, так как из детского сада забирали других детей их папы. В это время я задавала вопросы маме, почему папа никогда не забирает меня и почему у других есть, а у меня нет”.

“С раннего детства я чувствовала, как маме тяжело физически и морально. Что я в какой-то степени обуза. От этого появился страх “стать видимой”, можно сказать, навредить ей еще больше. Дальнейшие события с отчимом вообще отрезали какой-либо фантазийный ряд о счастливой семье”.

“Когда пришло осознание, что отца нет, в этот же момент в моей голове включилась программа, что я должна теперь заботится о матери и быть отцом семейства. Что в этой жизни все надо самой делать и развивать в себе стойкость и силу. Тогда мне казалось, что отец мне не нужен, что мне все равно”.

Грустно это осознавать, но многие сейчас, читая эти строки, увидели свое детство и свою боль в нем. Если вы это осознали, нашли в себе смелость это озвучить, то в вас наверняка есть ресурс это исцелить.

В возрасте до 12 лет девочки эмоционально сильно связаны с папой. Они ожидают от него внимания, любви, покровительства больше, чем от матери. Папа становится нерушимой стеной между добром и злом, источником покоя, заботы и защиты.

У девочек в данном возрастном периоде формируется здоровая самооценка, она чувствует себя достойной внимания, уважения и разрешает себе быть разной – вот, что дают здоровые взаимоотношения с отцом.

Можно сказать, что обида на отца закрывает нам двери к любви и формирует негативное отношение ко всем мужчинам.

Давайте рассмотрим самые часто встречаемые модели формирования негативных установок у девочек, воспитывавшихся в семьях без отца.

1. У девочек, взрослеющих без фигуры отца, перед глазами лишь пример мамы, которая “и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет”, из-за чего формируется установка – я могу быть счастливой без мужчины, я могу родить ребенка для себя, отец – лишняя фигура в семье. 

2. Самой больной и глубокой психологической травмой является неумение доверять мужчине, полагаться на него. Девочки, которые уже стали девушками, лет в 19-20 не знают, как доверять своему любимому всецело, потому что никогда такого не проживали на собственном опыте с родным отцом.

Во взрослой жизни своего будущего избранника они будут всегда проверять на прочность, всегда ждать подвоха и подсознательно стремиться разорвать отношения.

3. Стремление все контролировать и доминировать тоже своими корнями уходит в детство, в котором не было отца. Девочка без отца растет с ощущением “меня некому защитить”. Особенно если у нее нет старших братьев. Значит, защищать надо себя самостоятельно.

Описанное выше не является утверждением, что в вашей семье будет именно так, это всего лишь модели, которые можно и нужно трансформировать, менять сложившиеся установки.

Для здорового психического развития девочки, которая растет в неполной семье, важно соблюдать следующие моменты:

Если вы растите дочку без отца и нет возможности наладить связь с родным отцом, то первое, что необходимо сделать, это выстроить общение с семьями друзей, родственников, в которых оба родителя, наблюдать и слушать, как происходит в полных семьях взаимодействие. Это поможет закрепить с детства осознание того, что в паре – лучше, чем в одиночку, поможет сформировать целостность семьи.

Необходимо разделить вашу обиду на бывшего мужа и его отношения с дочкой. Нужно забыть, вычеркнуть из своего лексикона фразы: “Твой отец ничего собой не представляет (он мерзавец, предатель и т. д.)”, “Папа – плохой”, “Да ты своему отцу совсем не нужна”. Девочка должна понять сама, какое место он занимает в ее жизни.

Когда появляется отчим или новый мужчина в семье, то женщина подсознательно стремится стереть воспоминания прошлого. Исключить из жизни дочки отца будет слишком дорого стоить лично вам, так как обернется ее разочарованием в матери. 

В нашем мире заложено природой производить и оберегать новое потомство в паре: у животных, у млекопитающих и у человека. В жизни каждой семьи есть разные сценарии, поэтому важно быть очень внимательными и чуткими к своим детям.

Не стесняться просить помощи, если чувствуете, что не справляетесь, обращайтесь к специалистам. Находите в себе силы любить и прощать. А если есть хоть один шанс из ста сохранить семью – не упустите его, тем самым вы можете сделать счастливым себя, своих детей и даже своих внуков.

Источник

“,”author”:null,”date_published”:”2020-04-09T04:14:00.000Z”,”lead_image_url”:”https://3.bp.blogspot.com/-D85I0486ZIc/W2bb6fmnUkI/AAAAAAAAXgw/JDdh7GcQ4i4Xl5RUz7sBCAJDUKDXpcQCLcBGAs/s640/%25D0%2591%25D0%25B5%25D0%25B7%2B%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25B5%25D0%25BD%25D0%25B8-1.jpg”,”dek”:null,”next_page_url”:null,”url”:”http://www.psysecrets.info/2018/08/blog-post_82.html”,”domain”:”www.psysecrets.info”,”excerpt”:”Все самое интересное из мира психологии.”,”word_count”:1167,”direction”:”ltr”,”total_pages”:1,”rendered_pages”:1}

Источник: http://www.psysecrets.info/2018/08/blog-post_82.html

Папина любовь: как любить дочку. Идеальный отец для дочери. Отношения дочери с отцом

Любовь к отцу

Какую роль играет папа в жизни дочери? Во-первых, это первый мужчина, которого она встречает в жизни. Во-вторых, долгое время она считает его единственным.

Их встреча происходит, когда девочка еще не знает, что мужчин в мире много, что они разные и их можно “выбирать”. Оттого, как сложатся отношения папы и дочери в первые пять – семь лет, зависит, кем будут для нее мужчины во взрослой жизни.

Сможет ли она доверять им, рассчитывать на их помощь, защиту и вообще понять, что значит мужская любовь?

Идеальная любовь

Начнем с утверждения: мужчинам легко любить своих дочерей. Почему? Прежде всего с ними они могут построить почти идеальную модель отношений. Сначала папа в “одностороннем порядке” заботится, опекает, защищает, учит, являясь при этом самым сильным, умным и авторитетным человеком из взрослого мира.

Потом, когда дочь взрослеет, она в свою очередь принимается заботиться об отце, и мужчина перестает быть только обожаемым и нужным, а становится объектом трогательного и нежного внимания…

В то же время сложившиеся отношения позволяют папе время от времени уходить в свою жизнь, работу, оставляя дочь на попечение матери, и не чувствовать при этом ни вины, ни необходимости выяснять отношения. То есть оставаться… свободным! Скажите, не это ли мечта всех мужчин?

В наше время дочери – уже не обуза, которую нужно как можно выгоднее и быстрее передоверить мужу. Папы больше не должны выбирать им спутников жизни, с дочкой не обязательно расставаться, отдавать в чужую семью. Конечно, в какой-то степени эти вопросы до сих пор волнуют мужчин, но не воспринимаются так фатально и однозначно, как раньше.

Мужчинам проще любить дочерей, чем сыновей, потому, что женщина – единственное существо, перед которым можно обнаружить свою любовь, не боясь осуждения. Тем более девочку, в отличие от мальчика, не нужно учить скрывать свои чувства.

Кроме того, над папой не довлеет груз его собственных недостатков. В сыне отец прежде всего видит самого себя, свое продолжение, а значит, и свои слабые места.

Чтобы изменить это отношение к ребенку, нужно научиться видеть в мальчике другого человека и тем самым позволить ему пройти его собственный путь, не отвлекаясь на исправление ошибок, которые в свое время сделал его отец, и не доделывать то, чего папа не доделал…

Но даже если мужчина правильно и мудро относится к сыну, ему все равно приходится мириться с некоторыми своими повадками, которые он, возможно, с удовольствием не замечал бы, но видит в своем сыне, как в зеркале. С дочерью мужчина чувствует себя свободнее (он не рискует встретиться с собственным несовершенством), и ему легче стать для нее хорошим отцом.

Зачем девочкам папы?

Обычно роли в семье распределяются так: мама – учитель, папа – вдохновитель. Мама учит дочь быть женщиной, подсказывает, как нужно одеваться, готовить, ходить, ссориться, хвалить, любить.

И если мать не сможет ее чему-нибудь научить, девочка легко восполнит этот пробел. С папой сложнее – его роль не может сыграть никто другой.

Именно папа должен придать смысл маминому учению: зачем девочке быть женщиной, почему нужно одеваться, готовить, любить? В отношениях с отцом девочка учится быть женщиной, и с ним же впервые себя таковой ощущает.

Принятие женской сущности накладывает отпечаток на последующие отношения с мужчинами. Сначала девочка даже не может представить, что они бывают не такими, как папа.

К тому времени, когда она начинает влюбляться (то есть годам к четырем), ей уже известно, кто такие мужчины и какие отношения с ними должны складываться.

Именно должны, потому что, если мальчик не соответствует папиному образу, девочка его даже не заметит! Он не станет для нее представителем другого пола, и если их отношения не напомнят ей ее отношения с папой, то она назовет их бессмысленными и скучными.

Что должен сделать папа, чтобы дочь выросла уверенной в себе и счастливой женщиной? Ничего особенного. Девочке достаточно вашего присутствия и любви, причем совершенно неважно, в чем эта любовь проявляется. Ваша дочь почувствует ее интуитивно.

Кстати, именно поэтому не стоит даже пытаться обманывать – ребенок уловит фальшь и начнет испытывать к вам недоверие. Чтобы оценить ваши силу и надежность, ей будет достаточно папиной заботы, защиты и поддержки.

Именно это даст ей понять, что мужчины достойны уважения и на них можно положиться.

Папина строгость ни к чему

Стоит сказать, что папина строгость – не совсем то, что нужно девочкам. Чем же она вредна? Отчасти тем, что дочь не воспринимает отца как пример для подражания, и его требовательность не стимулирует ее к обучению, а только ранит и отталкивает. Если вы будете строги с дочерью, она станет вас опасаться, а это вряд ли поможет ей в отношениях с противоположным полом.

Некая конкуренция и сопутствующая ей боязнь более сильного и умелого соперника присутствуют не только в отношениях между мужчинами, но и между женщинами. Чаще всего это заставляет быть внимательней, чему-то учиться и лучше осознавать свои возможности и границы.

Но в женско-мужских отношениях такое опасение способно вызвать у девочки ощущение, что она не достойна любви и поддержки, что ей нужно работать над собой, чтобы добиться похвалы, внимания, нежности.

И даже если ваша дочь выиграет эту битву и почувствует себя достойной, любовь мужчины может стать для нее не чем-то само собой разумеющимся, а своеобразным трофеем.

Холодность мужчин по отношению к дочерям зачастую объясняется тем, что они не знают, “что с ними делать”. Они не понимают, как растут девочки, что им важно, чему их учить, от чего беречь.

С точки зрения мужчины, они живут в странном мире, где колоссальное значение имеют взгляды, интонации, разговоры. Бывает, что папы теряются перед дочками и не могут ни участвовать в этой особой девичьей жизни, ни противостоять мелким женским хитростям…

Попав в такую ситуацию, мужчины сдаются и покоряются дочкиной власти. В этом нет ничего плохого ни для папы, ни для дочери, особенно если мама не поддается соблазну использовать девочку как рычаг давления на мужа.

Однако если папа не может смириться с неподдающимися контролю отношениями, он будет стараться отдалиться, чтобы избежать встречи со стихией, перед которой бессилен.

Кстати, иногда мужчина выходит из положения, поощряя мальчишеские замашки дочери. Став сорванцом, девочка становится понятнее отцу, ему уже не так страшно общаться с ней.

Такая взаимосвязь имеет право на существование и обычно не влияет на дальнейшие отношения девочки с представителями противоположного пола.

Особенно если папа много времени проводит с дочерью, любит ее и та чувствует его интерес к своей персоне.

Этапы отношений

В 2-4 года девочка начинает понимать, что она – женщина, что мужчина и женщина – не одно и то же и что между ними существуют особые отношения. Обычно, сделав это открытие, дочь предлагает папе на ней жениться… Это очень важный момент, требующий от мужчины правильного поведения.

Фактически девочка сообщает вам следующее: “Я – женщина, ты – мужчина, мы любим друг друга, а любящие мужчина и женщина обычно женятся”.

Если в этот момент отец объяснит дочери, что он абсолютно бесперспективен для нее как сексуальный объект, но в мире есть другие мужчины, которые могут стать для нее близкими (причем это никак не помешает папе по-прежнему любить ее), то тем самым даст ей “разрешение” на любовь и счастье во взрослой жизни.

Если же отец уйдет от подобных разговоров или будет отшучиваться, девочка может попасть в сложную ситуацию: она узнает, что другие мужчины есть, но не поймет, разрешает ли папа их любить. Кстати, если у отца есть серьезные внутренние причины, мешающие ему “отпустить” дочку, то впоследствии у девушки появится подсознательная уверенность, что она может позволить себе полюбить, только поссорившись с отцом!

Не менее важную моральную поддержку нужно оказывать девочке и в подростковом возрасте, когда наступает момент недовольства своим телом, лицом, внешностью.

В это время она ждет от мамы “инструментальной” помощи (что и в каких ситуациях говорить, как одеваться, зачем улыбаться), а от папы, как обычно, любви и нежности.

Ее пугают изменения, которые происходят с телом, она не уверена в том, что вырастает красивой, поэтому ей нужно, чтобы вы чаще ее обнимали, целовали, прикасались к ней. Иначе у девочки может появиться соблазн искать подтверждения своей привлекательности в сексуальных контактах.

Часто бывает, что подрастающие дочери пугают отцов своей сексуальной привлекательностью, и, вместо того чтобы показать им свое восхищение, мужчины начинают ссориться с ними, придираться по пустякам и всячески отталкивать. Чтобы избежать подобной реакции, вы должны понять, что нет ничего ненормального в том, что дочь стала нравиться вам как женщина.

Наоборот, это совершенно естественно. Природа не предусмотрела никаких законов, которые мешали бы кровосмешению, но степень цивилизованности человека определяется не отсутствием инстинктов, а умением с ними обращаться.

Девочке нужно ваше восхищение ею как женщиной, иначе она не захочет становиться взрослой или будет постоянно искать подтверждения своей привлекательности у других мужчин.

Любовь и ревность

Следующая проблема, с которой вы рискуете столкнуться, это – первые серьезные поклонники любимой дочери.

Чаще всего со стороны это выглядит так: в вашей (то есть ее…) жизни появляется какой-то молодой человек, который совершенно не представляет, как нужно обращаться с таким сокровищем, как ваша дочь.

Он обижает ее там, где можно было бы посмеяться, устраивает сцену, хотя достаточно было просто намекнуть, что она что-то делает не так, и дарит совершенно не те цветы! И вам будет казаться, что ваше недовольство совершенно справедливо, потому что вашей дочери тоже не все в этих отношениях нравится.

Что же важно понять папе? Отношения “муж-жена” отличаются от отношений “папа-дочь” тем, что между мужем и женой сначала возникает любовь, которая помогает им построить общий мир, дом, стать родными и близкими, а папа и дочка сначала становятся родными, а потом между ними возникает любовь.

Поэтому ваши отношения неповторимы, но на них нельзя построить взрослую жизнь. С вами дочка училась любить и быть любимой, но только с другим человеком она сможет использовать это чувство для строительства собственной жизни.

Еще нужно понимать, что между двумя взрослыми людьми, любящими друг друга, но не прожившими вместе (как вы с дочерью) двадцать лет, обязательно будут возникать какие-то шероховатости, обиды и недопонимание.

Помните и о том, что на этом этапе отношений, впрочем, как и на всех предыдущих, вашей дочери нужны поддержка и понимание.

Чтобы помочь ей адаптироваться к взрослой жизни и взрослым отношениям, вы должны не конкурировать с ее избранником, а, напротив, оправдать его мужскую позицию.

И обязательно постарайтесь объяснить дочери те особенности мужского восприятия мира, с которым она не сталкивалась в отношениях с вами, но которые неизбежно возникают при общении с партнером.

Немного о маме

Как ни странно, самую большую опасность для хороших отношений дочери и отца представляет мамина ревность. Впрочем, это чувство не так уж противоестественно, ведь женщина каждый день видит, как любимый мужчина дарит свою нежность другой! Самое страшное, если мама начнет относиться к дочери как к сопернице: этим она легко может разрушить привязанность между отцом и дочерью.

Помните, что девочкам очень важно, чтобы в их жизни были оба родителя: и мама, и папа. Никто не заменит дочери матери и не выручит в тех ситуациях, где может помочь только мама, потому что папа все-таки другой. С ним нельзя поболтать так, как с мамой, нельзя провести время, перебирая украшения и разглядывая старые фотографии.

Попробуйте разобраться в своих чувствах. Возможно, вы ревнуете, потому что в детстве недополучили папиной нежности и теперь вам кажется, что вы не получаете ее и от мужа. Однако существует огромная разница в отношениях супругов и папы с дочкой.

Мужу и жене любовь помогает построить и сохранить семью, а дочерям папина любовь нужна, чтобы вырасти и покинуть родительский дом!

Мария Андреева, психолог-психотерапевт

Источник: https://www.7ya.ru/article/Papina-lyubov/

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий