Кто такие созависимые люди

Что такое созависимость?

Кто такие созависимые люди

Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека. Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.

Кто такой созависимый человек?

Созависимый человек в какой-то определенный момент своей жизни позволил поведением другого человека влиять на него, и вся его жизнь нацелена на процесс контролирования действий этого человека.

Созависимые люди имеют, как правило, признаки заниженной самооценки, испытывают ненависть к себе и глубокое чувство вины. Очень часто у них подавленное чувство гнева, которое может, проявляется в неконтролируемой агрессии.

Они сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. Созависимые люди обычно замкнуты на своих проблемах, они мало общаются с окружающими людьми. В российских семьях не принято «выносить сор из избы».

Созависимые часто не имеют сексуальных отношений или имеют проблемы в интимной жизни, замкнуты, постоянно находятся в депрессивном состоянии,а иногда совершают попытки суицида.

Созависимость – это образ жизни и мышления, характерная черта российского менталитета. В России большое количество хронических алкоголиков, и в русских семьях принято жить рядом с такими людьми в мучительном состоянии.

Существует несколько социальных моделей созависимых людей (так называемый  «Треугольник Карпмана»): роль « спасителя» — роль «жертвы» — роль «преследователя».

Созависимыми являются:

  • Люди, которые состоят в законном браке или находятся в любовных отношениях с больным алкоголизмом или наркоманией;
  • Родители алкоголиков или наркоманов;
  • Дети, родители которых болеют хроническим алкоголизмом или наркоманией;
  • Люди, которые выросли в эмоционально репрессивных семьях;
  • Люди, которые являются зависимыми, но находятся в предморбитном или постморбитном состоянии.

Признаки созависимости: люди отрицают проблему, у них искаженное восприятие мира, они занимаются самообманом, для них характерно нелогичное поведение.

У зависимых людей, как правило, практически отсутствует социальная ответственность, созависимый человек берет все проблемы другого человека на себя. Женщины, которые состоят в отношениях с зависимым человеком, имеют низкую самооценку.

Они считают, что мужчина не будет ее любить просто так, надо окружить мужчину «заботой».

В таких парах мужчина ведет себя как капризный ребенок и может позволить себе что угодно — употреблять алкоголь, не работать, оскорблять женщину, изменять ей.

Симптомы у женщин

Некоторые женщины воспринимают свою созависимость — умение любить и воспринимать человека, таким как он есть. В таких отношениях женщина очень сильно боится остаться одна. Она терпит все унижения и оскорбления, но не может разорвать этот порочный круг отношений.

От созависимых женщин часто можно услышать фразу: «Я ему не нужна». Созависимость в отношениях между мужчиной и «любящей» женщиной может длиться годами, но никому счастья они не приносят. Женщина старается погасить в семье любые конфликты.

Она очень сильно поглощена заботой о своем мужчине и чувствует себя «спасительницей». Близко воспринимая все его проблемы, она уже теряет границу между своим «я» и его жизнью, поэтому часто такие женщины говорят абсурдные вещи «Мы пьем», «Мы употребляем героин».

Конечно, женщина не стала алкоголичкой или наркоманкой, просто все внимание ее и интересы сосредоточены на близком человеке.

Созависимые женщины не могут адекватно воспринимать похвалу или комплименты.

Имея очень низкую самооценку, созависимые люди очень часто зависят от мнения и оценок других людей, своего личного мнения они не имеют. В сознании и в лексиконе таких людей очень часто преобладают фразы «Ты должен!», «Я должна!».

Низкая самооценка проявляется в стремлении помогать другим людям и таким образом, созависимые чувствуют себя значимыми, востребованными, считают, что жизнь их имеет определенный смысл и назначение. Нельзя путать врачебную специальность с желанием помогать больным людям с созависимостью.

У врачей, помимо работы, существует своя собственная жизнь, которая никак не связана с их профессиональной деятельностью.

Автор одной из оригинальных методик, Сергей Николаевич Зайцев выпустил целую брошюру, которая является своеобразным пособием для родственников и близких людей наркомана или алкоголика под названием: «Созависимость — умение любить». Это пособие предназначено для психологической помощи и коррекции поведения созависимых людей.

По мнению автора, алкоголизм и наркомания являются «чудовищем», которое стоит на трех ногах. Первая опора находится в самом больном человеке, который испытывает физическую и психическую зависимость от алкоголя или наркотика.

Вторая опора — это макросоциум, которое представляет собой не совсем здоровое общество со своими не писаными законами. Третья опора — это микросоциум, то есть семья наркомана или алкоголика.

Неправильные взгляды и ошибочные суждения родителей привели к тому, что наркомания или алкоголизм поселились в теле и в душе именно их сына или дочери. В середине своей болезни наркоман или алкоголик начинает паразитировать на чувствах своей семьи.

Алкоголизм и наркомания

Для того, чтобы вылечить болезнь, надо не только провести лечение физической и психической зависимости от алкоголя или наркотиков, но и изменить макро — и микросоциум. Лечение наркоманического синдрома — это большая работа наркологов и психологов.

Изменение макросоциума — это социальная проблема, и надо быть очень богатым и влиятельным родителем, чтобы изменить гражданство своему ребенку и поместить его в условия другого окружения, но со своими очень жесткими законами.

Остается третья точка опоры болезни — это больная созависимостью семья наркомана или алкоголика.

Родители алкоголика или наркомана имеют ошибочную реакцию на признаки и проявление болезни своего любимого ребенка. Для выздоровления своего сына, родителям необходимо изменить свои взгляды на проблему взаимоотношений в семье, изменить себя, свою реакцию на проблему. Наркомания и алкоголизм – это давние социальные проблемы российского общества.

Начало этих болезней надо искать в детстве, в воспитании ребенка. Семья — это единая и устойчивая система. Изменение поведения одного члена семьи вызывает ответную реакцию и изменение поведения других членов. Родителям, мужу или жене надо взять на себя ответственность за болезнь своего близкого человека.

Они должны признать свою «созависимость», и часть своей вины в наркомании или в алкоголизме.

Алкоголизм разовьется только в той семье, где создана благоприятная почва для пьянства, и с другой стороны нет эффективных методов борьбы с этой болезнью. Созависимость в отношениях хорошо прослеживается в семьях, где муж страдает алкоголизмом.

В семье, где муж-алкоголик, жена играет три роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя». В таких семьях жизнь течет однообразно, по кругу. Когда муж приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, жена устраивает ему скандал, с обвинениями, обличениями, скандал жестокий и беспощадный.

Скандал, который не имеет никакого смысла, потому что человек в алкогольном опьянении не способен к диалогу, он вообще плохо понимает, что происходит. После окончания скандала, жена заботливо раздевает своего пьяного мужа, укладывает его в постель и укрывает одеялом.

На следующее утро протрезвевший муж выслушает «мораль» и поклянется жене, что «это был последний раз», «я больше пить не буду», « я закодируюсь». Жена его практически не слушает и не верит. В таких семьях не существует планов на будущее, совместных целей.

Женщина в роли жертвы, приводит на прием к врачу мужа-алкоголика «Помогите. Он пьет. Жизни никакой нет с этой водкой!». Созависимая жена преследует мужа-алкоголика, выясняет, с какими друзьями он пьет, выливает водку в раковину, прячет от него бутылки.

Такие женщины «спасительницы» считают, что муж без них пропадет, сопьется окончательно и будет валяться под забором. Жены алкоголиков не задумываются о своих чувствах, вся жизнь их нацелена на контроль поведения своего мужа. Созависимые люди переполнены негативными эмоциями.

Женщина готова вытерпеть все унижения со стороны мужа, лишь бы не остаться одной. Страх одиночества у созависимых, страх быть брошенной превалирует над здравым смыслом.

Она не живет своей полноценной жизнью, у нее нет радостей, только «созависимость» — обязанности и забота об алкоголике. Женщина настолько увлечена этим процессом, что забывает не только о себе, но и о своих детях.

В этой бесплодной борьбе созависимые растрачивают себя, истощают физически, эмоционально и энергетически.

Психотерапия

Созависимость – это болезнь, отказ от своей жизни и своих желаний. Созависимым требуется помощь психотерапевта.

Признать и преодолеть созависимость — это значит заняться своим любимым делом, состоянием своего здоровья, профессиональным и личностным ростом, своей карьерой, полюбить себя самого.

Но, где эта тонкая грань между признаками созависимости и заботой о самом близком человеке, как разграничить это с настоящей любовью? На этот вопрос может ответить только сам человек, и помочь ему в этом должен психотерапевт.

Источник: https://ODepressii.ru/narusheniya/emotsionalnoy-sfery/sozavisimost.html

Что такое созависимость? Тест для самопроверки, способы выхода из со-зависимых отношений | Портал знаний о Жизни

Кто такие созависимые люди

Созависимые люди полностью поглощены задачей спасения близкого человека. В определенном смысле, созависимость – это отказ от себя, от своих желаний, интересов и чувств. Но они этого не замечают, утрачивается важность собственных интересов.

Еще по теме: Любовь или зависимость? Откуда берется привязанность и ревность? …

Созависимое поведение формируется не в браке с зависимым человеком, а гораздо раньше – в родительском доме. Созависимые отличаются чувством неуверенности в себе.

Желание получить любовь и повысить чувство собственной значимости реализуется за счет проявления «заботы» об окружающих.

В них живет уверенность, что другой человек не будет его любить просто за то, что он есть, они считают, что любовь нужно заслуживать.

Созависмые люди не умеют определять собственные границы, где заканчивается «Я» и начинается другой человек. Проблемы, чувства, желания – у них все общее, все на двоих.

Основные черты поведения созависимых – это: желание «спасать» близких; гиперответственность (взятие на себя ответственности за проблемы другого человека); жизнь в постоянных страданиях, боли и страхе (как следствие «заморозка» чувств -Такому человеку сложно ответить на вопрос: «Что вы сейчас чувствуете?»); все внимание и интересы сконцентрированы вне себя – на близком человеке.

Зависимые же люди, наоборот, отличаются пониженным чувством ответственности. Их существование возможно только в союзе с созависимым человеком, который берет на себя решение их проблем.

Для состояния созависимости типично:

  • заблуждение, отрицание, самообман;
  • компульсивные действия;
  • «замороженные» чувства;
  • низкая самооценка, ненависть к себе, чувство вины;
  • подавляемый гнев, неконтролируемая агрессия;
  • давление и контроль за другим человеком, навязчивая помощь;
  • сосредоточенность на других, игнорирование своих потребностей, психосоматические заболевания;
  • проблемы общения, проблемы в интимной жизни, замкнутость, депрессивное поведение, суицидальные мысли.

Можно выделить три типичных роли созависимых людей (треугольник Картмана):

  • роль «спасителя»;
  • роль «преследователя»;
  • роль «жертвы».

 Источник: Википедия

Стадии созависимости

Как развивается созависимость? Ведь нет такого сегодня все хорошо, а завтра утром просыпаешься и, бах… созависим. Даже если все вопросы с предрасположенностью включить, то все равно все не так уж быстро. Дарлин Лансер, семейный психотерапевт и специалист по созависимости приводит 3 стадии ее развития

Ранняя стадия

1. Формирование привязанности к зависимосму. Предложение и предоставление безвозмездной помощи, поддержки, подарки и другие уступки.2. Постоянные попытки понравится (оказаться «добрым», «хорошим» человеком, который заслуживает доверия).3.

Озабоченность поведением зависимого, как и что происходит в его жизни, как он себя ведет, почему это происходит.4. Рационализация поведения зависимого (находятся объяснения почему он зависим и что у него нет другого выбора не быть зависимыми)5. Сомнения в том, что видишь.

(даже если человек пьян, пошел явно за бутылкой, за дозой или играть в автоматы созависимый отказывается верить и отгоняет мысль о том, что происходит. Дает себе объяснения «на самом деле это…»)6. Отрицание зависимости («на самом деле он не алкоголик, он просто иногда выпивает 7 дней в неделю по бутылке водки.

Это только для снятия напряжения.» « На самом деле он не зависим от компьютерных игр, просто он занимается любимым делом, отвлекается от бытовухи)7. Отказ от собственной активности. (Остаются дома, чтобы муж не напился)8.

Уменьшение социальных контактов (общаются с теми, кто понимает, какой зависимый партнер бедный-несчастный и поддерживает беседу на эту тему)9. Собственное настроение созависимого зависит от поведения партнера и его настроения.

Средняя стадия

1. Отрицание и минимизация болезненных аспектов (да украл деньги, но их там все равно было мало, да, лежал под забором, но забор был хороший и грязи не было вокруг)2. Укрывание (если человек занимается реализацией своей зависимости «отмазывание» его, ложь во спасение)3.

Тревога, вина, самообвинение(я делаю мало или что-то неправильно, раз он продолжает себя неправильно вести)4. Снижение самооценки5. Изоляция от друзей и знакомых6. Постоянный контроль за зависимым7. «Пиление», обвинения, манипуляции («убью себя, если ты будешь продолжать…», « ты мне всю жизнь испортил»)8.

Гнев и замешательство (после того как «все сделано правильно», изменено поведение, созданы условия, все куплено, все продано, задействованы специалисты, экстрасенсы и колдуны, он все равно себя ведет не правильно)9. Понимание, что по настоящему не может контролировать жизнь вокруг себя и подчиняется прихотям зависимого.10.

Постоянные колебания настроения уже не зависимые от поведения зависимого.11. Снятие ответственности с зависимого (он не виноват что пьет, колется, играет)12. Появление «семейных секретов» (никто не должен говорить за пределами семьи, что что-то происходит)13.

Появление зависимости (жены алкоголиков могу сами начато пить, некоторые из соображения «чтобы ему меньше досталось» или «чтобы из дома не уходил»; часты развития зависимости от еды)

Поздняя стадия

1. Постоянно сниженное настроение.2. Развитая зависимость.3. Чувство пустоты и безразличия.4. Беспросветность5. Появления стресс-зависимых заболеваний (гипертония, язва желудка и т.п.)6.

Усиление попытки контроля вплоть до насилия (в водку могут подсыпать всякие психотропные, приглашать бандитов « чтобы проучить»)Вот по этим параметрам, те кто оценивает себя, как созависимый может прикинуть степень развития расстройства у себя.

Наталья Стилсон

Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное. Созависимый одержим контролем поведения зависимого (например, от алкоголя) человека.

Поведение созависимого – это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам.

По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

Поведение созависимых проявляется в слишком сильной опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого человека, в лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Вы созависимы если:

  • Ощущаете себя в зависимости от людей, у Вас есть ощущение пребывания в ловушке унижающих Вас и контролирующих взаимоотношений;
  • Видите смысл своей жизни в отношениях с Вашим партнёром, сосредотачиваете всё своё внимание на том, чем он занимается.
  • Используете взаимоотношения так, как некоторые люди используют алкоголь или наркотики, при этом становясь зависимым от другого человека и думаете, что не сможете существовать и действовать независимо от него.
  • Если Вы склонны воспринимать чужие проблемы как свои собственные, что говорит о том, что Вы не способны определять свои психологические границы. Не знаете, где заканчиваются Ваши границы и где начинаются границы других людей.
  • У Вас низкая самооценка, и поэтому есть навязчивая потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у Вас всё идёт хорошо;
  • Всегда стараетесь производить хорошее впечатление на других. Если Вы часто стараетесь угождать другим людям, не доверяя своим собственным взглядам, восприятию, чувствам или убеждениям.
  • Прислушиваетесь к чужому мнению и не защищаете свои собственные взгляды и мнения.
  • Стараетесь стать необходимыми другим людям. Если Вы готовы “расшибиться”, чтобы сделать то, что, по Вашему мнению можете сделать для других людей только Вы, хотя на самом деле другие люди могут прекрасно сделать это для себя сами.
  • Играете роль мученика. Страдаете, однако, делаете это благородно. Вы готовы мириться с невыносимыми для Вас ситуациями, так как считаете, что Ваш долг — поступать именно так.
  • Уверены, что можете контролировать других людей и постоянно пытаетесь это делать, не признаваясь себе в том, что это у Вас никогда не выходит “на все сто”.
  • Если Вы не понимаете, что происходит с Вашими чувствами, или не доверяете им, и проявляете их только тогда, когда считаете, что можете себе это позволить.
  • Если Вы легковерны и часто в жизни попадаете в ситуации, когда другие люди обмынавают Вас или не оправдывают Ваших ожиданий.

Прочитайте внимательно приведенные ниже утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает Ваше восприятие данного утверждения. Над ответами на предложенные суждения долго думать не следует. Выберите тот ответ, который более всего соответствует Вашему мнению.

 Совершенно не согласен 1 балл
 Умеренно согласен 2 балла
 Слегка не согласен 3 балла
 Слегка согласен 4 балла
 Умеренно согласен 5 баллов
 Полностью согласен 6 баллов 

Вопросы теста:

  1. Мне трудно принимать решения.
  2. Мне трудно сказать “нет”.
  3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
  4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
  5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
  6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
  7. Я не тревожусь слишком много.
  8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
  9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
  10.  Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
  11.  Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченным во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
  12.  Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
  13.  Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
  14.  Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
  15.  У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
  16.  Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 (например, если был 1 балл, то замените его на 6 баллов, 2 — на 5 баллов, 3 — на 4 балла, 6 — на 1 балл, 5 — на 2 балла, 4 — на 3 балла) и затем суммируйте.

Суммы баллов:

16-32 — норма,

33-60 — умеренно выраженная созависимость,

61-96 — резко выраженная созависимость.

Источник: Сайт персонального психолога Дарьи Волк

Если человек, склонный к созависимости оказывается в близких отношениях с зависимым человеком, будь это алкоголизм, наркомания, игровая зависимость и др., то созависимость становиться заболеванием.

Без лечения, созависимость с течением времени прогрессирует и лишает возможности человека строить нормальные отношения с другими людьми.

Даже если созависимому человеку удается разорвать такие отношения, то он либо вынужден жить в одиночестве, либо, как правило, новые отношения опять строит с зависимым.

Самостоятельный выход из созависимости

Отказ от соучастия в зависимости дается очень сложно. Близким зависимых людей иногда кажется, что от них требуют отказаться от близкого человека. На самом деле имеется в виду, что нужно вернуться к себе.

Важно учитывать (всего лишь учитывать) чувства близкого человека в своих действиях и оказывать поддержку ему, но при этом нужно четко разграничить зоны ответственности (не делать за него то, что он сможет сделать сам, не думать за него, не желать за него).

 Не позволяйте другим пользоваться вашими чувствами и вашей любовью.

Созависимые люди так же нуждаются в помощи психолога. Трудно осознать и принять тот факт, что начать помогать нужно себе. Но только так можно научиться строить теплые и близкие отношения без ущерба собственным интересам.

Возможен ли самостоятельный выход из созависимых отношений (мнение психотерапевта Анастасии Фокиной):

Источник: http://www.po-znanie.ru/sozavisimost

Зависимость и созависимость (психология, химическая)

Кто такие созависимые люди

Стремление человека уйти от реальности порождает у него болезненное пристрастие к чему-либо, так называемую зависимость. Объектом желания могут быть как вещества, влияющие на психику, так и определенные действия, которые также на нее влияют. Различают два вида зависимости — химическую и эмоциональную.

К первой относят употребление таких веществ, как алкоголь, никотин, кофеин, а также некоторых лекарственных препаратов, которые могут вызывать привыкание. К эмоциональной можно отнести пристрастия к азартным играм, сексу, интернету.

У людей, которых поработила зависимость, меняются взгляды на жизнь, их мир ограничивается набором увлечений, которые приносят им чувство эйфории.

Зависимые люди — это больные, которые не получают удовольствия от жизни в целом, а только от объекта своей патологической страсти.

Психология понятий

Зависимость человека — не только его проблема. Это касается и людей, которые проживают рядом с ним. Супруг или супруга, родители, дети. В большинстве случаев у членов семьи, столкнувшихся с зависимостью своего родственника, развивается расстройство, называемое созависимость.

В психологии понятия зависимость и созависимость идентифицируется как болезнь. Оно определяется как патологическое пристрастие к объекту желания.

У зависимой личности появляется особая привязанность к алкоголю или азартным играм, а в случае созависимости у человека объектом его навязчивого состояния является зависимый.

Наличие в жизни зависимого и созависимого человека кого-то или чего-то, кажущегося им привлекательным, заставляет их чувствовать себя лучше. Однако это вовсе не так здорово, т. к.

такое положение приводит к огромным затратам духовной и физической энергии.

Эти два заболевания очень схожи друг с другом и идут по жизни рука об руку. Объединяет их ряд симптомов:

  • отрицание существующей проблемы: как алкоголик не признает свою зависимость от спиртного, так и созависимый человек отрицает наличие у него проблемы: «Я же не употребляю алкоголь», — говорит он;
  • душевные страдания;
  • заниженная самооценка;
  • стыд;
  • агрессия;
  • рост толерантности — примером может служить увеличение переносимости дозы спиртного или наркотического вещества у зависимого от этого человека, и увеличение выносливости к душевной боли у созависимой личности;
  • потеря контроля — зависимый человек теряет контроль над количеством выпитого, а созависимый не может контролировать свои чувства и утрачивает контроль над своей жизнью в целом.

Признаки зависимости

Зависимость у человека можно определить по ряду признаков.

  1. Наличие в жизни человека способа, при помощи которого он меняет свое психологическое состояние.
  2. Использование этого способа, когда возникают трудные жизненные ситуации.
  3. Наличие пристрастия, которое влияет на жизнь личности и становится частью его существования.
  4. Наличие разрушительного действия, которое оказывает пристрастие на психическое здоровье.

Способы избавления от зависимости

Если вы осознали, что в вашей жизни присутствует зависимость, то вы уже сделали первый шаг на пути к избавлению от нее. Наличие такой проблемы существенно портит жизнь человеку, а также членам его семьи, поэтому необходимо как можно скорее найти методы, которые помогут вам избавиться от нее.

Устраните причину, которая привела вас к зависимости — чувство страха, ощущение неспособности управлять своей жизнью, эмоциональные травмы или другие причины, которые способствуют развитию проблемы.

Примите наличие своей зависимости.

Если ваша зависимость носит химический характер (тяга к спиртному, наркотикам), то вам не обойтись без помощи специалистов. Обратитесь в медицинское учреждение, где вам будут предоставлены услуги квалифицированного психолога, врача-нарколога или психотерапевта, который подберет вам лечение.

Если же ваша проблема носит эмоциональный характер, то самым действенным методом будет переключение внимания на другие вещи в вашей жизни. Найдите себе новое хобби, займитесь повышением квалификации. Займитесь своей внешностью — это существенно повысит вашу самооценку. Не позволяйте другим манипулировать собой.

Зависимость — это неспособность жить радостной, полноценной и насыщенной жизнью. Осознайте это, иначе многие вещи пройдут мимо вас.

Созависимые люди

Созависимый человек — часто выходец из неблагополучной семьи, где в детстве его эмоциональные потребности не были удовлетворены.

Родители были не в состоянии обеспечить его вниманием, теплом и отзывчивостью, чувствами, которые нужны малышу для того, чтобы ощущать себя полноценной личностью.

У такого ребенка зарождалось понимание, что его потребности не важны, а чувства никого не интересуют, и вообще он ничтожный человек.

Получив очень мало заботы в детстве, созависимый человек пытается заполнить эту неудовлетворенную потребность во взрослой жизни, проявляя заботу к любому, кто является в некотором роде нуждающимся в его внимании.

Многие отрицательные последствия вытекают из такого плачевного состояния дел.

Некоторые представители созависимых становятся зависимыми от эмоциональной боли и нездоровых отношений.

Их тянет к таким представителям человечества, которые им недоступны, отвергают их или злоупотребляют ими.

Они часто вступают в нездоровые отношения, которые со временем становятся невыносимыми потому, что вызывают боль. Созависимые находятся больше в контакте с мечтой, чем с реальным положением дел.

В отношениях такой человек будет делать все, чтобы сохранить их, потому что он боится одиночества. Он готов принять на себя всю ответственность за неудачи и винить во всех проблемах только себя одного.

Такие люди привыкли к отсутствию любви, но готовы ждать, надеяться и стараться угодить своей второй половинке, чтобы получить ее. Они отчаянно нуждаются в осуществлении контроля над отношениями.

Это происходит из-за того, что они страдают от недостатка любви и чувства безопасности.

Парадокс здесь заключается в том, что созависимые очень боятся отношений, но постоянно их ищут. Они боятся отказа и неприятия, но без них они чувствуют себя пустыми, неполными. Связано это с критически низким уровнем самооценки, поэтому глубоко внутри них живет вера в то, что они не заслужили той любви, которую ищут, не заслуживают счастья.

Основные характеристики

Созависимость характеризуется поведением, которое выходит за рамки обычной заботы и внимания, но не все люди с повышенным чувством опеки над близким имеют это заболевание.

Определить наличие у себя проблемы можно по следующим симптомам:

  • вам трудно определить свои чувства;
  • вы посвящаете себя благополучию других людей;
  • у вас возникают трудности с принятием решений;
  • вам стыдно получать похвалу и подарки, вы не ждете помощи от других в удовлетворении своих потребностей и желаний;
  • вы не воспринимаете себя как достойного человека, идете на компромисс со своими ценностями, лишь бы избежать гнева других людей;
  • ставите в приоритет чужое мнение, свое же боитесь озвучить;
  • вас сопровождает стремление быть всегда нужным;
  • раздаете советы другим даже тогда, когда вас об этом не просят;
  • обижаетесь, когда не просят вашей помощи;
  • убеждаете других, что они должны думать.

Если вы определили у себя наличие некоторых признаков созависимости, то вам необходимо срочно задуматься, как избавиться от этого недуга, последствия которого бывают довольно-таки плачевными.

Лечение созависимости

Нет никаких сомнений, что созависимость может быть серьезной, даже смертельной зависимостью. Большинство из нас имеют некоторые симптомы этой проблемы, кое-кто даже осознает, что от нее необходимо избавляться. Выздоровление от созависимости реально, но для этого потребуются время и желание. Ниже рассмотрим несколько шагов, которые помогут вам избавиться от существующей проблемы.

  • Обратитесь за помощью к психотерапевту. Он поможет разобраться в причине вашего поведения, подберет ключик к решению проблемы и направит вас в верном направлении. Занятия могут быть индивидуальными или же групповыми, т. е. в компании с людьми, которые также страдают от этой проблемы.
  • Сделайте избавление от созависимости приоритетом своей жизни. Как и все зависимости, созависимость коварна, вы можете признать у себя симптомы, а потом отрицать их значимость или отрицать, что они вообще вам характерны. Вы принимаете решение избавиться от проблемы, а через некоторое время начинаете вести себя так снова. Вам необходимо осознать свое деструктивное поведение и начать поиск альтернативных вариантов, а затем реализовать их в своей жизни.
  • Начните познавать себя. Чем больше вы узнаете о болезни, которая вас поработила, тем четче вы увидите, как она вползает в каждый аспект вашей жизни и разрушает все на своем пути. Это первые шаги к принятию себя и любви к себе. Устанавливайте более высокие стандарты, более подходящие цели.
  • Развивайте свою духовную сторону через ежедневную практику. Внутренняя жизнь важна для тех, кто выздоравливает от созависимости, потому что это позволяет вам увидеть, что вы замечательный, и весь ваш мир не должен вращаться вокруг другого человека. Ваша практика может быть ежедневной медитацией, размышлениями о природе, наблюдением за восходом или закатом солнца. Слушайте музыку и испытайте ее воздействие на ваше тело и душу.
  • Прекратите контролировать других людей. Это трудно, но необходимо. Вы должны перестать указывать другим, что делать, как жить, что плохо или хорошо. Вы должны перестать вмешиваться в их жизнь, помогать им, советовать что-либо. Позвольте это сделать самому человеку, он должен принимать собственные решения, жить своей жизнью. Этот человек должен сам нести ответственность за свои ошибки, проблемы и собственный личностный рост.
  • Мужественно признайте собственные проблемы и недостатки. Теперь, когда вы освободили свою энергию, у вас появилось много времени и сил, чтобы сосредоточиться на своей жизни. Необходимо уделить внимание ей.
  • Начните культивировать все, что нужно для развития вас как личности. Научитесь контролировать свои эмоции.
  • Станьте «эгоистичным». Вы должны научиться ставить свои желания на первое место. Убедитесь, что ваши основные потребности удовлетворены, прежде чем вы начнете растрачивать свое время, энергию, деньги на других. Убедитесь, что вы получите полноценный сон, еду, спокойствие и все остальное, что так важно для вас. Когда это будет у вас, тогда вы можете оказать помощь другому.
  • Начните чувствовать, что вы достойны всех радостей жизни. Это сложно. Заботьтесь о своей внешности, берегите здоровье, хорошо отдыхайте и делайте то, что вам по душе.

Выздоровление от созависимости основывается на повышении самооценки.

Это возможно только при определении ваших сильных и слабых сторон и полного принятия себя. Существуют базовые основы себялюбия, которые вы должны тщательно изучить и усвоить.

Тогда вы начнете дорожить каждым аспектом себя: своей личностью, внешностью, убеждениями и ценностями, интересами и достижениями. Вы начнете верить в себя, а не искать такие отношения, которые смогут дать вам чувство самоуважения.

Вам не должен быть нужен кто-то для того, чтобы чувствовать себя достойным любви и понимания.

Заключение

Работайте на принятие других такими, как они есть, не пытаясь изменить их, чтобы удовлетворить ваши потребности. Вас больше не должны эксплуатировать те, кто не заинтересован в вашем благополучии. Ваши критерии и нормы должны быть отражены в вашем подходе к отношениям. Строя их, вы должны задаться вопросом, насколько эти взаимодействия комфортны для вас.

Ваши ценности должны измениться. Цените спокойствие. Оно превыше всего. Утратьте интерес к борьбе, драме и хаосу прошлого. Вы должны защищать себя, свое здоровье благополучие. Осознайте, что вы достойны лучшей жизни, и для этого есть много возможностей.

Источник: https://psyhoday.ru/zavisimosti/i-sozavisimost-1.html

Что такое созависимость? Созависимые люди — кто они?. Статья. Здоровый образ жизни. Самопознание.ру

Кто такие созависимые люди

Созависимость — состояние, которое характеризуется глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими.

По сути, созависимость — это вид разрушительных, непродуктивных взаимоотношений между людьми. Внимание каждого оказывается сосредоточенным на личности другого (а не на самом себе).

Созависимые люди пытаются установить контроль друг над другом (а не над собой), надеются, что другой будет вести себя именно так, как хотелось бы ему.

С чего начинается созависимость

Созависимость обычно начинается с ощущения, что мы не знаем, кем являемся, с отсутствия ясного понимания себя. Часто мы ощущаем внутреннюю пустоту, неуверенность в своих ценностях и с трудом можем понять, чего нам хочется, и в чём мы нуждаемся.

Как результат, в нас развивается сильное стремление наблюдать за другими людьми, чтобы возместить собственную низкую самооценку. Не имея ясной идеи о своих нуждах и желаниях, мы учимся вместо этого концентрироваться на других людях и искать в них недостающее нам чувство благополучия.

Мы превращаемся в людей, которые “слишком” любят — то есть в спутников тех, кто почти полностью лишает нас чувства собственного достоинства. В некоторых случаях мы стараемся вообще избегать установления взаимоотношений, помня боль, которую мы привыкли ожидать от связей с другими людьми.

Мы берём на себя ответственность за счастье и благополучие всех, кто нас окружает, а также за “помощь” и “решения” во всех ситуациях, на которые мы на самом деле не можем повлиять.

Мы стремимся устанавливать такие отношения с людьми, при которых мы могли бы контролировать, направлять, спасать их, управлять ими любым возможным способом. Когда наши попытки оказываются бесплодными, мы обвиняем в этом себя, и наша самооценка падает ещё ниже.

Основные характеристики созависимого человека

  1. Низкая самооценка.
  2. Навязчивое стремление контролировать других.
  3. Стремление к постоянной заботе о других и их спасению.
  4. Постоянный страх: столкновения с реальностью, быть брошенным, потери контроля над жизнью, что случится самое худшее.
  5. Отрицание. Созависимые люди отрицают у себя наличие признаков созависимости.

    Именно отрицание мешает мотивировать их на преодоление собственных проблем, попросить помощи, позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в дисфункциональном состоянии.

Созависимые люди часто являются спутниками зависимых (наркоманов, алкоголиков, игроков, людей с девиантным поведением), и если, вдруг, в их жизни появляется человек, не страдающий подобными отклонениями, они всегда к тому, чтобы сделать из такого человека зависимого.

Это объясняет “странные” случаи из жизни, когда муж, сильно пьющий в браке с одной женщиной, вдруг перестаёт пить, когда женится на другой, либо ситуации, когда супруг-неудачник в одном браке становится успешным бизнесменом в другом.

Внутренние (часто неосознаваемые) установки созависимого человека по отношению к своему партнёру:

  • Ты должен быть проблемой, чтобы мне было что решать.
  • Ты должен быть плохим, чтобы я был хорошим.
  • Ты должен быть больным, чтобы мне было о ком заботиться.
  • Ты должен страдать, чтобы я был утешителем.
  • Ты должен быть безответственным, чтобы мне за всё отвечать.
  • Ты должен быть неуправляемым, чтобы мне всем управлять.
  • Ты должен врать и скрывать, чтобы я мог уличать.
  • Ты должен быть враждебным, чтобы мне было с кем бороться.
  • Ты должен быть опасным, чтобы мне было кого бояться.
  • Ты должен быть в опасности, чтобы мне было кого защищать.
  • Ты должен быть неумелым, чтобы мне было кого учить.
  • Ты должен быть невменяемым, чтобы я был опекуном.
  • Ты должен быть невыносимым, чтобы меня жалели.
  • Ты должен быть предателем, чтобы я был жертвой.
  • Ты должен быть преступником, чтобы я был судьей.
  • Ты должен быть тяжким, чтобы у меня был свой крест.
  • Ты должен быть беспомощным, чтобы я был всемогущим.
  • Ты должен нуждаться, чтобы во мне был смысл.
  • Ты должен быть зависимым, чтобы я был ценным.
Оптимизм может иметь неожиданный эффект на состояние здоровья, и это подтвердилось учёными, которые попытались найти доказательства этому.Позитивный настрой и эмоциональное равновесие повышают сопротивляемость организма к болезням. Уменьшение уровня стресса не является единственным плюсом оптимизма… Читать дальшеДоброго времени, уважаемые друзья!Я рад, что вы интересуетесь моими книгами, видео-роликами, определёнными подтемами, небольшими “частями” моей профессиональной деятельности.В этой серии статей я хотел бы представить вашему вниманию тему, которая очень многих волнует. Я, как психотерапевт, могу… Читать дальше
Панические атаки — это внезапные приступы сильного страха, сопровождающиеся физическими симптомами: учащённым сердцебиением, сухостью во рту, тошнотой, потливостью, болями в груди. В отличие от фобий приступы страха не связаны с каким-то объектом или ситуацией, они развиваются на ровном месте. Проще… Читать дальшеА вы зaмeтили, чтo мы вcё вpeмя чeгo-тo бoимcя? Β шкoлe бoялиcь кoнтpoльных и злых учитeлeй, пoтoм выпуcкных экзaмeнoв, пoтoм, чтo нe пocтупим, пoтoм тpeпaли нepвы нa ceccиях, зaкoнчив вузы — пepeживaли, чтo нe нaйдeм нopмaльную, a уcтpoившиcь — бoимcя пoтepять мecтo, боимся остаться одни… И эту цeпoчку… Читать дальше

Источник: https://samopoznanie.ru/articles/chto_takoe_sozavisimost_sozavisimye_ljudi__kto_oni/

Что такое созависимость. Зависимые отношения или «Любовь до гроба»

Кто такие созависимые люди

Созависимость — это психологическое состояние, при котором человек впадает в эмоциональную зависимость от другого человека. Чаще всего этот «другой» — зависимый: наркоман, алкоголик или игроман. Но не всегда. Иногда это может быть вполне себе обычный человек со своими обычными проблемами и тараканами.

Единственное условие: его можно и спасать, и бросать, и ненавидеть, и страстно любить попеременно или сразу. В общем, нескучные должны быть с ним отношения. Этакие «эмоциональные горки» 24 часа в сутки.

Только вот после полугода и более таких «катаний» может стать и дурно…А после нескольких лет — выражение «любовь до гроба» перестает быть таким уж метафоричным.

Здесь первопричиной выступает не другой человек с его проблемами, а сама личность созависимого, который будет всегда искать того, кого можно опекать, о ком можно заботиться и любить всеобъемлющей любовью. Любовь для такого созависимого человека — это тотальный контроль над личностью и жизнью другого. От созависимых часто можно услышать:

  • мы поехали погулять
  • мы покушали
  • мы устроились на работу
  • мы решили остаться дома

И это вечное «мы», «мы», «мы». Что уже сложно понять, где начинается один человек в этих отношениях и заканчивается другой.

Чем они могут различаться? Это напоминает отношения матери и ребенка, когда она находится с ним в слиянии, пока он малыш и зависит во всем от нее: «мы пописали», «мы покакали», «нам плохо». И т. д.

Созависимый все время в мыслях о другом человеке, он забывает про себя и свою жизнь, пытаясь того, кто уверенно идет на дно.

Вот что говорят разные специалисты по поводу созависимости.

«Созависимость – выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения».

«Созависимый – индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения».

«Созависимый – тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

Не все специалисты сходятся во мнении, что созависимость — это заболевание, но абсолютно все считают, что созависимое поведение -неэффективно и разрушительно для самого созависимого, так и для его близких.

Причины созависимости

Многие из нас вырастают в семьях с неадаптивными и нездоровыми моделями поведения. Мы обучаемся созависимому поведению с детства, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Любое длительное подчинение родителю или члену семьи с зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости.

У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, созависимости нас учит наша российская культура и менталитет, которые возводят «жертвенность» в ранг высшего блага и говорят, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе.

Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки. В кино и литературе всегда был популярен образ женщины, которая спасает своей любовью зависимого или другого беднягу с какого-нибудь «дна» жизни.

Телевизионные шоу и популярные печатные издания убеждают потребителя в том, что женщина всегда и несмотря ни на что должна «держаться за своего мужчину» независимо от страданий, через которые ей придется пройти, чтобы достичь пройти все мучения и обрести, наконец, счастье.

Все это развивает созависимость в каждом из нас, просто кто-то созависимым больше, кто-то меньше.

Поведение созависимого – это вид дезадаптации, в результате которой удовлетвеорение потребностей человека происходит через заботу о другом. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах.

В итоге, даже если разорвать отношения с зависимым человеком или с человеком, от которого вы зависимы эмоционально, высок риск перенести модель этой дезадаптации на будущие отношения.

Как распознать в себе созависимость?

Исследуя созависимость психологи собрали внушительный список характеристик поведения. В авторитетных источниках такие списки занимают несколько страниц, обычно их делят по группам: забота, низкое чувство собственного достоинства, подавление, навязчивость, контроль, отрицание, зависимость, неуспешная коммуникация, размытые границы, отсутствие доверия, сексуальные проблемы и другое.

Созависимый как правило живет со следующими неконструктивными убеждениями:

«Близким нужно помогать»

Да, но помогать нужно тем, кто сам вас об этом просит — раз, и кто сам дает вам что-то в ответ как ту же помощь — два.

Если же ни о каком равноценном обмене в ваших отношениях речи нет, если вы привыкли помогать всегда, даже тогда, когда вас об этом прямо не просят — вы вредите себе и этому человеку. Таким образом вы провоцируете его на дальнейшее безответственное и неуважительное отношение к вам.

Еще момент: если вы помогать не хотите, не можете или просто устали — помогать в ущерб себе не надо. Это опять же развивает в ваших отношениях созависимые модели поведения.

«Человека нельзя бросать в беде»

Эти высоко патетичные слова могут звучать и как «Занимайся тем, кто на себя уже плюнул». Дело, прямо скажем, бесперспективное. И ладно, если бы обошлось без жертв, или только двумя — утопающим и тем, кто спасает его. Но страдают от такого все близкие и родные, все ближайшее окружение. Спаситель постепенно идет на дно вместе с зависимым в социальном, эмоциональном и физическом плане.

«К человеку всегда можно найти подход»

Созависимые верят, что словами можно что-то изменить. Они общаются, манипулируют, торгуются, верят, обманывают, контролируют и не замечают, что в этом зеркально отражают поведение зависимого человека, который точно так же поступает по отношению к ним. В результате получается замкнутый круг — ни выхода, ни изменений.

«Настоящая любовь спасет все»

Да. Только здесь у вас не любовь, а страх, что про вас подумают.

Еще возможно, страх остаться одному, самоутверждение за счет другого будучи в роли Благодетеля, так как своей жизни и интересов кроме этого конкретного человека — нет. Он — ваше все. И это — страшно.

А любовь спасет, как минимум вас лично, только если вы сами себя любите и заботитесь прежде всего о себе. Ежечасно. Вот тогда, когда вы умеете любить себя, вы можете любить другого. Не наоборот.

Созависимость появляется не сразу и только у того, кто имеет предпосылки к этому. За созависимостью часто скрывается много страхов:

  • Страх «боюсь скандала». Зависимый ради наркотиков или алкоголя легко может устроить жуткий скандал, иногда и при людях, а многие этого боятся. Что подумают люди? А вдруг он меня бросит?
  • Страх «Что случится с ним, если я не пойду ему навстречу?» Он покончит с собой, изменит, уйдет в полный отрыв и так далее. Те, кто этого боится, как раз это и получают — поскольку их действия как раз к этому прямым образом и приводят. Но созависимому важно остаться красивым: «вот, я заботилась до последнего! Я его не бросала!»
  • Страх «боюсь, что никого больше не встречу». Пока есть человек, на котором «сидит» созависимый как на той же игле, созависимый живет: заботится, страдает, любит, ненавидит, устает, переживает… А если этого человека не станет? Если отношения с ним прекратятся? Это переживается созависимым как крах, как конец всего, всей его жизни. Потому что конкретно этот человек — и есть вся его жизнь. У созависимого может быть работа, какие-то социальные контакты, но ничто в жизни его так не заботит как человек, от которого от зависит эмоционально.
  • Страх жить свою жизнь. Непонятно как, непонятно куда… Непонятно, кто я есть и на что способен. Созависимые — это люди, выбравшие не жить, поэтому они заняты чужой жизнью.

Чем еще отличаетсясозависимыйчеловек?

  • Не умеет говорить «нет»
  • Легко отстаивает чужие права, но не умеет постоять за себя.
  • Не понимает, где его ответственность, а где — другого человека
  • Часто испытывает злость, гнев, вину, чувствует себя непринятым и использованным.
  • Чувствует себя жертвой или марионеткой.
  • Воспитывается в проблемной семье.
  • Винит себя во всем, в чем только можно.
  • Отклоняет комплименты и похвалу.
  • Всегда считает себя «недостаточно хорошим».
  • Боится отвержения.
  • Считает, что все вокруг происходит из-за него.
  • Боится неудач и ошибок.
  • Считает, что все должен делать идеально и правильно.
  • Считает свою жизнь никчемной.
  • Ценит себя только когда помогает другим.
  • Постоянно пытается доказать другим, что он «достаточно хорош».
  • Избегает осознания своих мыслей и чувств.
  • Стремится к тотальному контролю.
  • Тревожен.
  • Любит указывать другим на их ошибки.
  • Не чувствует любовь и поддержку родителей.
  • Не любит себя.
  • Отчаянно ищет любовь и принятие.
  • Избегает неприятных чувств в отношениях.
  • Теряет интерес к собственной жизни, когда влюбляется.
  • Не говорит то, что имеет ввиду и не имеет ввиду то, что говорит.
  • Не говорит открыто о своих потребностях.
  • Говорит о других, избегает говорить о себе, своих проблемах, чувствах и мыслях.
  • Лжет, чтобы «спасти» других.
  • Извиняется когда надо и не надо.
  • Позволяет другим причинять себе боль.
  • Верит, что он не будет терпеть определенное поведение другого, но терпит до последнего, и впоследствии делает то, что, как он полагал, никогда бы не сделал.
  • Не доверяет своим чувствам.
  • Не доверяет своим решениям.
  • Не доверяет другим людям.
  • Часто много плачет, впадает в депрессию, переедает, болеет.
  • Соглашается на секс, чтобы получить поддержку и заботу, а не потому что испытывает сексуальное желание.
  • Скован в постели и не говорит партнеру, что ему нравится, а что – нет.
  • Слишком ответственен.
  • Слишком безответственен.
  • Не способен веселиться и быть спонтанным.
  • Стыдится себя, семьи, личных проблем и проблем в отношениях.

Созависимые бессознательно выбирают себе проблемных партнеров, такие отношения помогают им чувствовать себя «псевдо хорошо» и создают у них иллюзию нужности и осмысленной жизни.

Выйти из этого замкнутого круга и «вылечить» созависимость можно только на психотерапии.

На нашем сайте работает психолог-консультант, имеющий опыт работы с зависимыми и созависимыми клиентами. Записаться на консультацию можно по ссылке https://vashe-soznanie.ru/zapisatsya-na-konsultaciyu

Подробнее о преимуществах психологической консультации онлайн здесь.

Мы рекомендуем вам не медлить и обратиться за помощью, если что-то из описанного в этой статье напоминает вам вас.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b8a56a03c9a2400a9a11c82/5bd20d915e505200a999ac9a

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий