Конфликт между мамой и дочкой

Мать и дочь: как перестать ссориться и начать дружить

Конфликт между мамой и дочкой
#безантракта: «Домашний концерт» Николая АгутинаНовак: Коронавирус сократил потребление нефти на 15 млн баррелейФАС посулила масштабные проверки цен на продукты у сетевых ретейлеровГлава Башкирии запретил врачам «побираться» на лечение коронавирусаМишустин уволил замглавы РоскомнадзораСъезд с КАД на Выборгское шоссе полностью перекроют на несколько днейОПЕК+ дала рублю надежду.

Евро на торгах опустился ниже 80 рублейЦены на нефть выросли на 4% на ожиданиях новостей от ОПЕК+Для стабилизации цен на нефть G20 создаст новый органДевятиклассники в этом году не будут сдавать предметы по выбору на ОГЭВ Киево-Печерской лавре за сутки коронавирус обнаружили у 26 человекВсе петербургские лаборатории смогут проводить тесты на коронавирусВ центре Москвы напротив здания посольства Словакии прогремел взрывПулково закрывает небо на ночьПредыдущие новостиАрхив материалов

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

dardeva.ru

Я почти не встречала семей, в которых не было бы конфликта между матерью и дочерью. Иногда он явный, со скандалами и выяснением отношений, а иногда тихий, скрытый под вежливыми фразами. Но противоречие между мамой и дочкой существует почти всегда. И для него есть глубокие причины.

Родительский шантаж

Как прекрасно, когда ребенок маленький. Мама обожает дочурку, нянчится с ней, заботится. Но девочка подрастает, и появляются проблемы.

Мама все чаще замечает, что дочка начинает проявлять свою волю, поступать так, как считает нужным, желает сама решать, как ей одеваться, краситься, с кем встречаться, когда возвращаться домой. Это-то мама замечает, но, к сожалению, не видит того, что дочь выросла и стала взрослой.

Она сроднилась с мыслью, что дочка всегда подчиняется ей, свыклась с ролью авторитетной наставницы, которая вправе учить, поучать и «всегда знает, как лучше».

Если она будет продолжать противиться дочкиной самостоятельности, то та может начать выражать свою независимость с помощью скандального поведения. Начать курить, выпивать, немыслимо краситься и одеваться, делать пирсинг во всех местах, встречаться с «плохими парнями», не приходить домой ночевать…

«Есть старый как мир родительский шантаж, — рассказывает психолог Наталья Панфилова. — «Если не будешь делать, как я прошу, то я расстроюсь, немедленно заболею и может быть даже умру, только для того, чтобы ты чувствовала себя виноватой».

Родители — очень значимые для нас люди, однако, это не повод для силовых игр и шантажа.

Взрослые отношения родителей и детей предполагают возможность обидеться на родителя, высказать свое критическое мнение по поводу его поведения и даже перестать общаться на некоторое время».

Важно понимать, что мамино мнение очень важно для дочки. Она хочет, чтобы мама ею восхищалась, гордилась, считала ее умной, красивой, успешной – самой лучшей.

А если родительница продолжает наставлять, критиковать, давать советы, то дочь понимает это так: она не устраивает маму, та хочет видеть ее другой, считает, что ее нужно улучшать и усовершенствовать.

Дочку это обижает, отсюда и конфликты.

Задавить авторитетом

А матери крепко держатся за свое положение и не желают его терять. Особенно тяжелые ситуации возникают, когда дочь выходит замуж, и мать пытается контролировать теперь уже жизнь ее семьи. Начинаются выяснения отношений, крики, скандалы, в которые вовлечены все домочадцы. Подобное поведение матери может даже привести (и часто приводит) к разрушению молодой семьи.

Вот история из жизни моей знакомой. Это умная волевая женщина с авторитарным характером, считающая, что все знает лучше всех. У ее дочери своя семья. Знакомая посчитала, что внука слишком загрузили и помимо школы взвалили на него чересчур много обязанностей.

Тут тебе и английский, и бассейн, и фигурное катание… По мнению знакомой, ребенку не давали продыху. Она поучала, критиковала дочь, читала ей нотации.

Наконец, дочка не выдержала, произошел бурный скандал, и она перестала пускать мать в свою жизнь, делиться с ней тем, что у них происходит…

В каких вопросах матери чаще всего вмешиваются в жизнь дочерей? Они пытаются диктовать им, как одеваться, каких партнеров выбирать, как воспитывать детей, строить отношения с мужем, как вести домашнее хозяйство, что покупать, а на что не тратить деньги. Спектр вопросов, которые мама пытается контролировать, очень широк…

Отпустите роль наставницы

Если мать хочет наладить нормальные отношения с дочкой, то она должна отказаться от роли наставницы. У нее появилась иная миссия — просто мама, самый близкий, родной человек, всегда готовый помочь и поддержать.

Известный американский специалист по межличностному общению Дебра Таннен советует: «Когда дочь становится взрослой, у нее появляется своя жизнь, в детали которой она не всегда посвящает мать. Последняя начинает чувствовать себя выключенной из жизни дочери. Любая мать считает своим долгом помочь и защитить дочь, сделать все, чтобы та жила как можно лучше.

А советы, как нужно поступать, неизбежно предполагают критику. Получается, что именно мать, в чьих глазах дочь хочет выглядеть идеальной, чаще других замечает ее недостатки и говорит о них… Часто дочери нужен не совет, а ваше благословение. Больше всего ей нужна ваша поддержка.

Если дочь спрашивает ваше мнение, то вместо советов похвалите ее, подбодрите и скажите, что у нее все получится».

Крайности

Иногда мать, обладающая сильным характером, все-таки подчиняет дочь себе. Что получается в итоге? Она калечит судьбу дочери, которая на всю жизнь остается с мамой, не создает собственную семью, не строит свое гнездо.

Больше двадцати лет назад дочка моих знакомых поступила в институт и без памяти влюбилась в сокурсника. Для влюбленных никто вокруг не существовал: они ходили, держась за руки, не могли прожить друг без друга и дня. Решили пожениться. Но родители дочери «сомкнули ряды» и заявили, что категорически не согласны.

Дескать, молодые сначала должны получить образование, обосноваться в жизни. На самом деле мать девушки считала, что парень недостаточно хорош для ее дочки, она мечтала о лучшем женихе для нее. Родители перевели девушку в другой вуз… Дело кончилось психическим заболеванием, и несостоявшаяся невеста на всю жизнь осталась инвалидом.

Она так и живет с матерью, у нее нет ни семьи, ни детей.

Бывают случаи, когда мать и дочь крепко дружат, у них очень близкие отношения. Но такую дружбу я чаще наблюдала лишь в тех случаях, когда обе объединялись против отца-алкоголика. Общая семейная проблема сплачивала маму и дочку, они становились самыми близкими людьми.

Кто кому обязан

Звездные мамы и дочки тоже не избегают подобных конфликтов. Например, проблемы во взаимоотношениях с дочерьми были у Людмилы Гурченко и Маши Распутиной. Не стали исключением и голливудские небожители: серьезные конфликты с мамами пережили Дженнифер Энистон и Гвинет Пэлтроу, проблемы с дочерьми были у Ванессы Редгрейв и Голди Хоун.

«Прав окажется тот, кто первым признает частично свою неправоту и сделает шаг навстречу, — уверена психолог Марина Сергеева.

— Что пользы в противостоянии с родным человеком и доказывании своей позиции? Сделайте так, чтобы дочь почувствовала себя спокойно, и она ответит тем же. Не спорьте, таким путем еще никто не пришел к добру и взаимопониманию. Лучше все делать с любовью».

Ей вторит и психолог Вера Комарова: «Важно уважать дочь. Если чего-то хотите от нее, скажите в уважительной форме, без «обязана». Договоритесь, найдите компромисс».

Да, мы растим наших детей, воспитываем их, делимся с ними своим опытом, жизненными ценностями, нормами морали и нравственности. Когда же они вырастают, то воспитание уже окончено. Но не волнуйтесь: дочь впитала все то хорошее, что вы ей дали. Теперь позвольте ей это проявить. Отпустите ее и разрешите самой строить свою жизнь, свою судьбу.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Рассылка “Фонтанки”: главное за день в вашей почте. По будним дням получайте дайджест самых интересных материалов и читайте в удобное время.

Источник: https://www.fontanka.ru/2012/05/23/117/

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Конфликт между мамой и дочкой

Стать по-настоящему взрослой – для дочери это означает суметь перерезать символическую пуповину эмоциональной зависимости от своей матери. Операция жизненно важная, порой крайне сложная, однако миссия выполнима.

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу. В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз – неудачные. Пишет не для матери – так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор»…

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», – делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину.

Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь»… Катерина, Наталья – этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины.

Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно? «Мать и дочь – отношения между ними уникальны, – пишет психотерапевт Екатерина Михайлова.

– В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» – и первая попытка все-таки быть отдельно… Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении.

Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» – и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим – единственность этих отношений. Другой – не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, – рассказывает психоаналитик Элина Зимина.

– Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным». Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать – совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже (примерно с трех до шести лет) она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери (по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви»), но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?» Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация (отделение от родителей) создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, – объясняет Элина Зимина. – Это способность различать, что принадлежит мне, а что – другому». Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях.

Однако для ребенка мать – существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация. «Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, – рассказывает психоаналитик.

– А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.Третий не лишний

Противоречия и конфликты (явные или скрытые) всегда присутствуют в отношениях матери и дочери.

«Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, – поясняет Элина Зимина. – В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии.

А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество». В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать.

Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери – это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», – поясняет Элина Зимина.

– Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь». Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец (или партнер матери).

Идея, увлечение, работа – то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него. В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, – настаивает Екатерина Михайлова.

– Любой третий – фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос.

Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности – так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель.

«Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», – говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое.

«Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает – возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, – приводит пример Элина Зимина. – Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери.

Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

В ответ у дочери проявляются тревоги – страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться».

При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь». Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, – уточняет Элина Зимина. – И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, – считает Екатерина Михайлова. – Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», – перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую». Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость? Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать – или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит…»

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты.

Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга.

И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» материСтав взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.Самовлюбленная.

Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, – даже когда дочь давно выросла и уехала из города.

Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу…

Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.

Обвиняющая.

Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

КНИГА НА ТЕМУК.Эльячефф, Н.Эйнишь «Дочки-матери.

3-й лишний?»Кстати, 2011Французские психоаналитики с профессиональной глубиной, социологической широтой и личной заинтересованностью разбираются, какие бывают матери и дочери и как они взаимодействуют в разных обстоятельствах.

Их цель не изобличить эту связь как катастрофу, но «создать представление о более приемлемых отношениях».К. Шпиллер «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери» (АСТ, 2011).Е. Михайлова «Я у себя одна», или Веретено Василисы» (Класс, 2006)

Источник: https://anchiktigra.livejournal.com/1622188.html

Причины конфликтов между матерью и взрослой дочерью

Конфликт между мамой и дочкой

Конфликт между матерью и дочерью встречается во многих семьях. Часто причиной конфликта является мать, чье сердце не признает, что дочь “выросла”. Когда мать не признает зрелость своей дочери, может возникнуть семейный раскол.

Семейные разлады могут привести к отчуждению бабушек и дедушек от их внуков после рождения детей. Избегать конфликтов почти всегда лучше, чем исправлять их. Понимание некоторых распространенных причин конфликтов – это первый шаг к их устранению.

Противоположные стремления

Проблема: взрослая дочь стремится к независимости. Мать иногда воспринимает это как потерю и пытается вернуть свою дочь. Пытаясь поддерживать связь с дочерью, мать может задавать вопросы, которые дочь считает навязчивыми, или давать советы, которые дочь интерпретирует как вмешательство в личную жизнь.

Решение: По возможности, матери должны выражать уверенность в выборе дочери. Это тяжелый шаг для мамы по нескольким причинам. Во-первых, трудно отказаться от убеждения, что мама знает лучше. Матери, которые честны с собой, признают, что они были неправы во многих случаях.

Во-вторых, большинство матерей – чемпионы по беспокойству, и им трудно противостоять побуждению поднять тревогу о некоторых ужасных вещах, которые, по их мнению, происходят. Матери или кто-либо еще не могут оградить членов семьи от возможности бедствия. Жизнь – это рискованное начинание.

Не нужно видеть во всех действиях своей дочери признаки надвигающейся катастрофы. Это скучно и раздражает.

Чрезмерное общение

Проблема: женские отношения в значительной степени основаны на разговорах. Поэтому рано или поздно они сталкиваются с трудностями; человеческая природа – говорить то, чего не следует делать. Женщины обсуждают более личные темы, так что это дает больше шансов сказать что-нибудь неправильное и обидное.

Решение: матери и дочери должны сосредоточиться на совместной деятельности. Иногда это помогает сглаживать некоторые напряженные ситуации.

Однако, деятельность не всегда углубляет отношения так, как это может сделать хороший разговор. Но разговор должен быть уважительным, осторожным, основанным на любви и заботе.

Если разговоры заканчиваются обидой или гневом, то лучше вернуться к совместной деятельности.

Общение на расстоянии

Проблема: женщины общаются лучше всего лицом к лицу, поскольку они, как правило, умеют улавливать тон, язык тела и другие сигналы. Когда им приходится общаться по телефону, электронной почте, текстовыми сообщениями и другими способами, они могут создавать больше недоразумений.

Решение: для матерей и дочерей не может быть идеального способа общения, но некоторые варианты лучше. звонки через Skype или другие мессенджеры позволяют пользователям наблюдать за выражением лица, языком тела и интонациями голоса. Но прежде чем начать беседу умные матери решают для себя: какие темы безопасны для разговора и каких следует избегать.

Мать как начальник связи

Проблема: в большинстве семей мать является основным каналом распространения информации среди членов семьи. Это означает, что мать, вероятно, будет обвинена в любой дезинформации или недоразумении. Также она должна принять много важных решений о том, кому и что говорить в ситуации, созревшей для семейного конфликта.

Решение: если возможно, матери должны заставить других членов семьи общаться напрямую. Матери могут сказать что-то вроде: «Почему бы тебе не позвонить своей сестре? Я думаю, что она сейчас дома».

Некоторые матери сопротивляются отказу от роли Начальника связи, потому что им нравится, сознательно или неосознанно, чувство собственной значимости. Но подумайте: если мать – единственная сила, соединяющая семью, что происходит, когда она умирает? Семья развалится?

Ревность

Проблема: ревность – это слишком распространенная человеческая эмоция. Мать может не ревновать к сверстникам своей дочери, но может негодовать на отношения дочери со своей свекровью, тетей или другими пожилыми женщинами. Такие отношения могут быть подсознательно восприняты как угроза отношениям матери и дочери.

Решение: осознание проблемы – это первый шаг, но, к сожалению, нельзя рассеять ревность простым волевым усилием.

С другой стороны, это помогает проанализировать ситуацию, признать чувство ревности и применить логику к ситуации.

Например, мать, которая узнала, что свекровь получила подарок, может напомнить себе обо всех подарках, которые она получила в прошлом, и признать, что другие люди заслуживают того, чтобы их любили и уважали.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5bfbb15206d7e800ab307b91/5c0f629e9ba2f700aa0814d6

Конфликт взрослой дочери с матерью – 4 совета психологов, консультации

Конфликт между мамой и дочкой
Добрый день! У меня сложилась скорее всего распространенная для психологов ситуация. Конфликт мамы и дочери, т. е.меня с моей матерью. Начну издалека. Моя мама осталась без матери в 16 лет и строила всегда свою жизнь самостоятельно. Она жила в своей квартире. Получила высшее образование, вышла замуж, родилась я.

Потом они разошлись с моим отцом , когда мне было три года. Мама жила полноценной полной жизнью, у нее была масса интересов,она ходила в театры, слушала любимую музыку, ездила в путешествия, приглашала гостей и т. д. Мое детство было полноценным, скорее всего, мне сейчас сложно судить, т. к. я его плохо помню.

Но были скандалы, из-за того что я не хотела что-то делать или делала не так. В скандалах меня оскорбляли и , это запомнилось на всю жизнь. Свою маму я всегда очень любила. Но мама скорее подрывала мою самооценку , без конца сравнивая меня с другими и сомневаясь в моих способностях.

В семье происходило многое. Были трудности.

Мама вышла замуж второй раз, был отчим, когда мне было примерно 5-12 лет. Были ссоры, скандалы мамы с отчимом, я боялась маминого взрывного характера.

Потом отчим погиб. И мама больше не вышла замуж. У меня был младший брат от второго брака. Разница 10 лет. Я была воспитана так, что у меня было много домашних обязанностей. Я готовила, стирала, сидела с братом и т. д. Хорошо училась, ходила в изостудию и т. д. Мама работала. Потом после окончания школы, мама очень беспокоилась, что я не поступлю в институт, и договаривалась с преподавателями, чтобы они давали частные уроки и способствовали поступлению. Я закончила интститут , стала работать понемногу. Преподавала детям, занималась интерьерной живописью.

С мамой мы были подружками. Постоянно созванивались по 10 раз в день, все обсуждали. Но я была очень несмелой, боялась самостоятельности. Многое упускала в жизни, с трудом бралась за что-то новое. Профессия у меня творческая — преподаватель ИЗО, художник.

Низкая самооценка проявлялась во всем: в работе, в личной жизни. Было много мужчин, в отношения с которыми я бросалась как в омут с головой, но из-за того, что я не знаю себе цену, получалось так, что мною просто пользовались. Личную жизнь устроить не получилось. Мама плохо отзывалась обо всех. Прогнозировала, что ничего не выйдет. Так и получалось. Я потратила лучшие годы с 20 до 30 лет на поиски и бесконечные страдания от личной жизни. В 30 я родила дочку в гражданском браке, который распался, когда ребенку было три месяца. Муж не работал, жить было не на что. Мы снимали квартиру. А потом еще у него начались странные интимные переписки с какой-то девицей. Мы были очень разные. Я это понимала еще до рождения ребенка. Жили вместе, но я не чувствовала себя счастливой. После развода, я переехала к маме, которая давно на этом настаивала. Но я уже была не та. Я стала сама мамой. Мама хотела моего подчинения, чтобы я жила по ее правилам. Но у меня теперь было свое мнение, как растить ребенка, как воспитывать. Мне была необходима от нее просто физическая помощь и моральная поддержка. Этого я не получала. Очень тяжело было одной растить ребенка без денег, без алиментов. Мама угнетала как могла. Делала еще хуже. Она не работает, сидит дома. Видно, что у нее всегда плохое настроение, т. к.все ее подруги еще работают и живут лучше. Мама боится быть хуже других. Злится , что у дочери нет квартиры, машины и богатого мужа. Придирается ко всему, к мелочам, провоцирует скандалы, оскорбляет мою личность просто так , незаслуженно. Скандалы происходят при ребенке. Ребенок их боится, страдает от этого. Я пробовала не обращать внимания на ее высказывания, тыкания носом, но рано или поздно все равно срываюсь, отвечаю, она цепляется за мои ответы и происходит скандал. Жить нам вместе невыносимо, она меня унижает, моя самооценка падает еще ниже, я не хочу работать, ничего не хочу, не хочу общаться с друзьями, натягиваю улыбку для ребенка.

Мне друзья советуют: закрой глаза, пропуская мимо ушей, будь выше этого. Но у меня не получается, это же мать, первый человек. Ее слова застревают у меня в горле. Я понимаю, что нахожусь от нее в зависимости. От ее слов. Она диктует, что мне нужно делать каждую минуту.

И когда ее нет рядом, я понимаю, что начинаю теряться, когда нет ее указаний.

Дочка как промеж двух огней. Мама говорит одно, бабушка другое. Она говорит мне : мама, я не знаю, кого мне слушать.

Я вижу, что она постоянно находится в напряженном состоянии, в состоянии тревоги, что вот опять сейчас будет ссора. Перед ребенком нет модели поведения, как нужно относиться к маме.

Она часто ведет себя очень плохо, вьет из мамы веревки, проявляет неуважение. Недавно, видимо от этого напряжения, у нее произошел нервный тик, сейчас лечимся.

Я знаю, что мы прожигаем свою жизнь и калечим жизнь ребенка. Но не могу найти выход. Я зарабатываю только на жизнь нашу с дочкой. Материальной помощи у меня нет никакой. Я не могу снять квартиру. Мама забирает дочку из садика, т. к. я работаю. Мама понимает, что я в зависимости от нее и считает, что может вытирать об меня ноги. Просто наверное удобно, когда есть человек, на которого можно в любой момент вылить негатив.

Мне не нравится как я живу. Я хотела бы поменять свою жизнь и избавиться от зависимости. Я хотела бы жить сама, дышать полной грудью, не бояться, принимать решения, быть самоуверенной и самостоятельной женщиной.

Мне сейчас 36 лет, дочке 6, маме 60. У меня две работы: одна не по специальности – консультант в салоне Оптика, вторая – педагог ИЗО в детском центре, плюс иногда бывают заказы по росписи стен в интерьере. Помогите мне, с чего начать. Мне нужен добрый грамотный совет.

Спасибо!

Источник: https://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/306694/

Юридическая консультация онлайн 9111.ru

Конфликт между мамой и дочкой

12.2. Михаил, умышленность действий ответчика в данном случае не имеет значения.

Необходимо либо дополнять иск новыми требованиями о снятии ребенка с регистрационного учета (но по другим основаниям, чем мать), либо заявлять новый самостоятельный иск после рассмотрения данного дела.

Рекомендую вам обратиться за юридической помощью очно, т.к. дела данной категории сложные, тем более если речь идет о несовершеннолетних.

13. Кто поможет сформировать иск примерно такого вида. И оцените перспективы.
Я ФИО 1981 года рождения сошелся в 2005 году в гражданском браке с гражданкой России ФИО с двумя детьми. В 2009 у нас родился ребенок, но так как она развелась за месяц до рождения нашей дочки у ребенка в свидетельстве о рождении был в качестве отца записан ее бывший муж. В 2010 я получил гражданство РФ, купил авто в кредит, она его разбила уехав на машине пьяной. Я машину продал, взял еще деньги в кредит купил еще одну. В 2012 году понимая что есть риск увольнения с работы решил использовать сертификат на материнский капитал, который был выдан после рождения моей дочки. В доме тещи, где мы проживали, я сделал отдельный вход, внутри построил перегородку из двух листов гипсокартона. Привез инженеров, оплатил план на две половины, оплатил кадастровые паспорта (по сути оплатил выделение доли внатуре). Идея была проста, я взял деньги на семью, теща продает пол дома моей семье, получает деньги из пенсионного фонда, оплачиваем кредиты. Что они и подтверждали, когда все было готово, естественно возник конфликт, я съехал с гражданской женой и дочкой на съемную квартиру и она периодически уезжала в гости к маме. В 2014 мы вернулись обратно, подали в суд на оспаривание отцовства, я был признан отцом ребенка, дочь получила мою фамилию и отчество. В 2017 году я узнал что гражданская супруга завершила как оказалось процесс переоформления дома, они с матерью получили деньги, она оформила половину на себя и своих детей. У меня была прописка улица 51, а у них стала улица 51 помещение 2. Как оказалось они меня даже не пере прописали. По факту гражданская супруга все 12 лет жизни толком не работала, все это время дочь и она находилась на моем иждивении, я помогал ее сыну, выплатил за него штраф в ФССП, забрал его из зала суда когда его осудили за кражу. Гражданская супруга тоже ранее два раза судима. Прошу суд признать меня как действующую часть семьи по факту, так как я жил совместно со своей семьей все это время, участвовал в строительстве дома улица 51, нес затраты по его содержанию, оплачивал затраты моей дочки, жены, ее детей, брал кредиты под свою ответственность для семьи, приобретал бытовую технику. За свои деньги в доме построил ворота. Признать мое право на долю в имуществе, приобретенном на средства материнского капитала, обязать гражданскую жену выделить долю равную всем остальным. Народ реально помогите, нигде не работает, как скажешь тяжело же жить, устройся хоть куда, так сразу ты тут никто. Ничего не решаешь, а как деньги тратить, как деньги тратить, так это нормально. Помогите люди советом, так несправедливо. Из плюсов это факт то что она подтвердила наличие семейных отношений по иску об отцовстве, второе-я проживаю там где и они, и еще один, на Украине был 2013 году зарегистрирован брак между ей и мной, это по дате в промежутке времени когда они получили выплату из ПФР но не успели переоформить доли. Из минусов я там фигурирую как гражданин Украины.

13.1. Тот кто согласится за деньги…Вы можете обратиться с Исковым заявлением в Суд.

Статья 3 Гражданского процессуального кодекса Российской Федерации. Право на обращение в суд

1. Заинтересованное лицо вправе в порядке, установленном законодательством о гражданском судопроизводстве, обратиться в суд за защитой нарушенных либо оспариваемых прав, свобод или законных интересов, в том числе с требованием о присуждении ему компенсации за нарушение права на судопроизводство в разумный срок или права на исполнение судебного постановления в разумный срок. 2. Отказ от права на обращение в суд недействителен.

3. По соглашению сторон подведомственный суду спор, возникающий из гражданских правоотношений, до принятия судом первой инстанции судебного постановления, которым заканчивается рассмотрение гражданского дела по существу, может быть передан сторонами на рассмотрение третейского суда, если иное не установлено федеральным законом.

13.2. В соответствии со ст. 34 СК РФ, имущество, нажитое супругами во время брака, является их совместной собственностью.

К имуществу, нажитому супругами во время брака (общему имуществу супругов), относятся доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности, полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие) Общим имуществом супругов являются также приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов оно приобретено либо на имя кого или кем из супругов внесены денежные средства. Право на общее имущество супругов принадлежит также супругу, который в период брака осуществлял ведение домашнего хозяйства, уход за детьми или по другим уважительным причинам не имел самостоятельного дохода. Согласно статья 39 часть 1 Семейного кодекса РФ при разделе общего имущества супругов и определении долей в этом имуществе доли супругов признаются равными, если иное не предусмотрено договором между супругами. Как следует из разъяснений п. 15 Пленума Верховного Суда РФ “О применении судами законодательства при рассмотрении дел о расторжении брака” общей совместной собственность супругов, подлежащей разделу (п. п.1 и 2 ст.34 СК РФ) является любое нажитое ими в период брака движимое и недвижимое имущество, которое в силу ст.ст. 128, 129. п.п.1 и 2 ст.213 ГК РФ может быть объектом права собственности граждан, независимо от того, на имя кого из супругов оно было приобретено или внесены денежные средства, если брачным договором между ними не установлен иной режим этого имущества. Раздел общего имущества супругов производится по правилам, установленным ст.38,39 СК РФ и ст. 254 ГК РФ. Стоимость имущества, подлежащего разделу, определяется на время рассмотрения дела.

Консультация по Вашему вопросу звонок с городских и мобильных бесплатный по всей России 14. Ситуация в вкратце такова. Бабушка 94 года, участник ВОВ, проживает в двухкомнатной квартире совместно дочерью 70 лет, инвалидом 1 группы. У бабушки есть еще сын и еще одна младшая дочь. Младшая дочь готова отказаться от своей доли в наследуемом жилье (по смерти своей матери). Жилье, квартира приватизирована без долей на бабушку. А вот ее сын жилищно не устроен и рассчитывает на свою долю в результате наследования. Бабушка не желает конфликта интересов между сыном и дочерью-инвалидом и готова дать денежную компенсацию для покупки жилплощади. Сын, собственно, не против такого сценария. Бабушка намерена при жизни разрешить вопрос. Сейчас есть проблема, как это юридически оформить. То есть оформить отказ от наследуемой доли в пользу дочери при получении денег. Подскажите как это сделать, может через договор, как лучше оформить?

14.1. Бабушка может завещание на дочь написать, а сыну выдать деньги на жилье, причем передачу денег можно оформить договором дарения.
Удачи Вам!

15. С моей дочерью 10 лет две недели назад произошла неприятная ситуация. На неё, не разобравшись в ситуации, наорала взрослая женщина и оскорбляла её, якобы защищаясь за свою дочь. Но конфликта между детьми не было, это подтвердили очевидцы и сама девочка, чья мама устроила разборки с моим ребёнком. Но при всех своих криках эта женщина, не слушала ни кого, и сжав кулаки обещала, что разорвёт мою дочь. Мой ребёнок два раза предложила ей пойти к родителям (т. е. ко мне и моему мужу) и там уже во всем разобраться при родителях. На что та женщина ответила, что будет разбираться с ней лично. Моя дочь расплакалась и ушла домой. На замечание очевидцев, что так нельзя оскорблять чужих детей, эта женщина махнула рукой. Мы с мужем попытались поговорить с этой женщиной, но она так же и на нас орала, мол мать-одиночка, защищала своего ребёнка, и перед носом закрывала дверь. Полная неадекватность. Все соседи понимают и могут подтвердить, мы не единственные в подобной ситуации с ней. Как нам правильно поступить? Наши дети гуляют в одном дворе и учатся в одной школе. Мой ребёнок боится встретить эту женщину. Я прекрасно понимаю какой страх испытала дочь от ярости этой женщины и продолжает бояться, а та не хочет идти на компромисс. Если она не хочет разрешить конфликт, и за две недели не пришла и не извинилась, то значит считает себя правой, а я считаю, что такое хамское отношение с угрозами моему ребёнку не должно сходить с рук. Как по закону наказать эту женщину? Мне сказали, что такая ситуация попадает под 119 ст. Но я не знаю как правильно обратиться в органы, не знаю с чего начать.

15.1. Пойдите в свое отделение полиции и подайте дежурному заявление об оскорблении Вашей дочери. Просите привлечь к административной ответственности по ст. 5.61 Кодекса об административных правонарушениях.

В полиции примут заявление и отправят его районному прокурору. Или сразу подайте заявление в свою районную прокуратуру.Но прежде оцените ситуацию еще раз, стоит ли.

Потому что прокуратуре нужны именно доказательства: свидетельские показания, аудио-, видеозаписи и может еще что есть. Без них дело будет бесперспективным.

Одновременно можете подать в мировой суд иск к этой женщине о компенсации морального вреда за оскорбление дочери.

Источник: https://www.9111.ru/%D0%B7%D0%B0%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%8B_%D0%B8_%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%87%D0%B8%D0%B5_%D1%82%D0%B5%D0%BC%D1%8B/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BB%D0%B8%D0%BA%D1%82_%D0%BC%D0%B5%D0%B6%D0%B4%D1%83_%D0%BC%D0%B0%D1%82%D0%B5%D1%80%D1%8C%D1%8E_%D0%B8_%D0%B4%D0%BE%D1%87%D0%B5%D1%80%D1%8C%D1%8E/

Почему возникают конфликты между матерью и взрослой дочерью?

Конфликт между мамой и дочкой

Мать взрослой дочери, как представитель своего поколения, имея свой взгляд на жизнь, старается поделиться своей житейской мудростью, а дочь не спешит воспользоваться ее советами. Материнское стремление сделать так, чтобы у дочери все было хорошо, порой приводит к взаимным разочарованиям и обидам. Споры могут возникать по поводу выбора платья, духов, работы, друзей, кота.

Причем критиковать и высказывать свое мнение дочери мама может не в прямом тексте, а как-то «совершенно случайно». Правда весь ее вид может говорить о том, что она крайне не довольна. Конечно, маме хочется реализовать в собственном ребенке свои когда-то неосуществленные мечты, сделать из дочери свою копию, но, может быть, в чем-то более удачливую.

Вот только принесет ли это удовольствие дочери?

Понятно, что в этом случае сложно избежать конфликтных ситуаций. Несмотря на то, что это самые дорогие и близкие друг другу люди, им порой бывает очень нелегко общаться. Напряжение возрастает, когда дочь взрослеет и становится самостоятельной личностью. Излишняя инфантильность юной особы тоже нередко становится причиной накопившихся проблем.

Посудите сами, если мама на протяжении стольких лет всегда решала все важные вопросы за ребенка, девушка может оказаться не готовой к тому, что теперь ей самой придется отвечать за свои действия и поступки.

Со своей стороны, мать, привыкшая тотально контролировать ребенка, будет продолжать оказывать влияние на отношения дочери с друзьями, одноклассниками, парнями, другими людьми. Очевидно, что все это негативным образом отразится на степени близости этих людей.

Да, известны случаи, когда дочь настолько недолюбливает свою мать, что по ее словам та ее просто «бесит». Девочка раздражается каждому слову, сказанному матерью, любому проявлению заботы, мать превращается в человека, которого можно обвинить во всех житейских неурядицах.

Если человек недоволен собой, это косвенно затрагивает всех членов семьи, они первыми принимают удар.

Мама обычно играет роль громоотвода, ей приходится выслушивать весь негатив, накопившийся по причине того, что, скажем, дочерь не реализовала себя в профессии, ей не хватает денег, она переживает из-за неопределенности своего положения, отношений с молодым человеком. Часто девушка упрекает мать в своем неудавшемся романе.

Причем, происходить это может все без злого умысла, как-то бессознательно. Дочь приходит к маме, как к тому человеку, который обязан ее выслушать и принять, так положено. В результате мать принимает все скапливаемое раздражение.

О причинах возникновения конфликта

Мама в буквальном смысле живет жизнью дочери, она должна про нее все знать, она постоянно ее жалеет, сочувствует, переживает, если та не в настроении( чем, кстати, вызывает раздражение дочери). Боязнь стать бесполезной – большое потрясение для матери.

Да, если дочь самостоятельная, это очень важно, но как хорошо, когда есть человек, который всегда рядом, на которого можно положиться. Самообладание, терпение и мудрость помогут наладить отношения и понять, почему появилось непонимание, приводящее к столкновениям.

Правильная тактика для разрешения конфликта – попытаться посмотреть на ситуацию со стороны, проанализировать поведение его участников, мысленно поставить себя на место другого, чтобы лучше увидеть все просчеты и ошибки.

По мнению психологов, можно выделить несколько основных позиций, которые характерны для поведения мам.

Взаимное доверие и уважение характерно для модели дружеских взаимоотношений. В этом случае дочь воспринимает мать как старшую сестру, наставницу, подругу. Это самый одобрительный вариант общения.

Дружественные отношения может статься с легкостью перейдут на новую ступень развития, где мать, стыдясь своего возраста, в сравнении с юной и красивой дочерью, старается доказать окружающим, что она по-прежнему молода и привлекательна. Собственный ребенок становится конкурентом и потенциальным соперником.

«Предки» в один прекрасный момент становятся предметом разочарования своих детей. Это явление можно отнести к процессу взросления, сепарации. Постоянное восхищение матерью не позволит дочери вырваться из ее опеки. А ведь ей надо искать иной объект идеализации – мужчину.

Опекун-наставник – вот та позиция, которой придерживается мать, общаясь со взрослой дочерью, она по-прежнему относится к дочери как к маленькой девочке, и в этом состоит ее ошибка. Своими постоянными наставлениями мать настраивает взрослого ребенка против себя.

Конечно, человека, который готов сам принимать решения и отвечать за свои поступки, не может не раздражать постоянная коррекция его действий. Получается, что все мамины подсказки и советы лишь указывают на недостаточную сообразительность и самостоятельность дочери.

Устав от строгого наблюдения и контроля, взрослая дочь старается минимизировать мамино вторжение в свою жизнь. Что же в этом удивительного?

Очень распространена ситуация, при которой мать, всецело посвятившая себя ребенку, пренебрегшая собственной жизнью и карьерой, упрекает выросшее дитя в неблагодарности, невнимании и так далее.

Дочь принимает «подобную жертву» до тех пор, пока не подрастет. Но живя самостоятельно, став взрослой у нее может развиться чувство вины перед матерью.

Не исключено, что она предпочтет роль мученицы и разуверится в возможности построить свое личное счастье, решительно отказавшись от него.

Зависимость от авторитетного мнения матери ожидает девочку, у которой мать, в мечтах об идеальной жизни для ребенка, действует, руководствуясь только своими убеждениями.

«Мать – диктатор» выбирает для ребенка школу, кружки, увлечения, друзей, женихов. Мать, уверенная в своей позиции, не перестанет раздавать уже взрослой дочери свои советы и приказы, воспринимая отказ в качестве личного оскорбления.

Женщина с властным и сильным характером воздействует на волю дочери методом шантажа и манипуляций. В том случае если ей удалось сломить волю девочки-подростка, личная жизнь последней может вовсе не сложиться.

Дочь находится в постоянной зависимой от своей матери, а мать, часто не осознавая всю пагубность своих действий, просто лишает ребенка возможности построить свою судьбу.

Между тем у взрослой девушки, обладающей большой степенью внутренней независимости, есть право на личное мнение.

Только тогда, когда мать сможет внутренне отпустить свое дитя, перестанет ему мешать и поучать, девушка сможет построить свою жизнь, пусть даже путем ошибок, но ей необходимо стать опытной зрелой женщиной, набраться житейского опыта. Даже если не получается прийти к соглашению, надо постараться быть терпимее друг к другу, пересмотреть свою категоричную позицию и осмыслить мотивы своих поступков.

Источник: https://detkino.ru/node/12831

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий