Как загладить вину перед ребенком

������ � �������� ���� ����� ��������? ��� ������ ����� ����? – �������� ����

Как загладить вину перед ребенком

�������� ������� ����� ��������, �� � ��������� ��� ���������� �����. ����� ������ ��� �� ����, �� ����� ���������, ������ � ������ �������� ����. �� ����� � �����, � ����� ��� ����� ������� ��� ������� � ��������, � ������ �������.

�� �� ������ �������� �������� � ��������� ���� �����������, ��� ��� ���� ���� ����� ���� ����� ����� ������ ������, ����������� �������.

������� ���� ����� �������� ����������� ���, � �� ��� ������ ������� ��� �� ����� � ������ � ������ �����, ����� ������ ������ ���.

����������� ��� �������� ���� ��� ������, � ������� ��� ������� �������, ���������� ��� ��������, �� ����� ����������� �������. �������� ��, ������ ������� ������ �� ��������: �� ��������� ��� ���������� �������-������� ��� ������������ � ������� ����, ������ ��� � ����, �� «��������» �������� ��������� ����� ���.

«� ������ ����», «� ��� ����� �����������», «��� ������� �������� ��� ����» – ������� �������� ����� �������� ������� ���. ������ �� ����� ������� � ������, ������� ��� ���� � ��������� ������ � ������� ����. ������ ���� ����� ����� �����������, ������ �����, � ����.

������ ��� ���������� ������� ���� ����� ��������? ������������� �� ��� ������ ���-�� �����������?

��� ����� ������� ����?

���������� � ������ ����� �������� �� ������ � ����������� ������ ������� «����».

���� – ��� ����������� ��������� ���� (� ����� ������ ������) �� ��������� � ������ ��������������� �������� (��� �����������) � ��� ������������.

������ ������� ������, ������� ���� ���������� ������� ���� �� ��, ��� ��� ���-�� ������ (������ �� ������, ������� � ������) ��� �� ������ (�� �������� ������ ������� �����, �� �����, ����� �������� ������� �����) �� ��������� � ������ ������.

������ ������, ���� ���� �����. � ������� ���� ����� ���� ��� �������: �������, ���������, �������.

������� 

��������� � ��� ������, ����� ���� ���������� ������� ���� ����� ��������, ������� ��� �����. ������, ������� ��� ��������� � ���������, ����� �������� � ��, ��� ���� � ������� �� ����� ������ � ���������.

������� �������� ����������� ������� �� ��, ��� ��� ������� ����� ��������, ������� ���� ������ ������ �������, � �� �������� �������, ������� ����� ����������� � �������, ��� � �������� �������������� � ����������� ������.

���������� �������� �������� �� ������ ����, ��� ���������� ��� ������������ ������� �����, ��� ������� �������� �������� � ��������� � ��������.

��������� 

����������� �����, ����� ���� ���������� �� ��, ��� �� ����� ���������� �� ����� �������� 24 ���� � �����. ������ ��������� �� �����, ����� �� ������, ����������� ������������, �� � ������ ����� � ������� ����� – ��� ��� ������������ ���� �� ���� � �������������� � ���������� �� ����� �������� ������� ����.

������� ������������� ������� ���� ����� ��������

  • �� ��� ������������ �������� ���������. ����� ����� ������� ��������� ������� ������ ������� ������ ������, ��� ��� ������ �����. � ������� ���� ������������ ��� �� ���������� � ������ �������������� �������� ������� ������. �� � ��������� ������ ������� ���� ��������, ��� ��� ���, �� ������������ � ������������ �������! � � ���� ������ �� �������� ������� ���� �� ��, ��� ��� �� ��� ������ ������ ����� � ������, �� ����� �� ������ � ��.
  • � ������������� � ������ ������� ��� ���� �������, ��-�� ������� ���� ���������� ������� ����. ��������, �� ����� ����� ���� ������ ���������, ���������� ������� �������� ��������� � ������� ����������. ��� ������� ����, ������ ����������, �� ����� ���������� �� �������, � ���������� ���� ����� ��������� ���������� � �����������.
  • �������, ��� ������� ������, ���� �������� ���������� ������� ��������� ������� ������. �� ������������� ���, ���� ������ ������ ������� �� ����������� �������� ������. � ���� ���� ������ ������ ������ ����� ����� 2–3 ������ ��� �� ������ ������, �� ��� ����� ��������� � �������� ���� ����� ��������.
  • ����, �� ������� �� ��������� ���������� �������, �������� ����� �� ������, ������� ����� �� ��������� �������? ����� ������� ���� ��������. � ������ ������ ������� ���� ����� �������� ����������� �������, ��� ��� ������ ������� � ������ ������ ������ ����, ����� ������, �������� � ������ ������ �� ����� �������.
  • ���� �����-������� ����� ����� ���������� ���� �� ��������� � �������� ������. �� �������, ��� ��� �������� ������� � ��������, � �����, ��������� ������ ���� ��������� � ��������� �� ���� ����������� �������� �������.
  • �� �������� ����������� � �� �������, ��� ������ ����� �� ��������. ��� �������, ��� ������ ��� �������� � ���, ��� � ������� ��� ����� ����������� � �������� ����.
  • ���� ����� �� �������������� ������� ������� ������ ��� ���� �� ������� ��������, �� ������ ������� ���� �� �� ����� ���� �� ��, ��� «�����������», «����� �� � ����� �������� �� ��������, ����� �� ���� �� ���������» � ��.

��� ����������������� ������� ������������� ������� ���� � ������� ���� �������� ���������. �������, � ������ ������������ ����� ������� ��� ����� ������ «��������» ����� ����� �������.

������ � ���, ��� ������� ���� ������ ��� ��������� ���������! ��� ����� � ������ � ������� ���������� ��� ����, ������ ��� ������������� ��������� ����������, ����� ������ �� ��������� ����������� ������� � ������� ������ � ��� � �����. ������, ������ ���, ��� ������ ��������, ������ ������� ���� «������ �������». ������� ������ ��������� ����� ���������� � ������� ����� ������� �������. ��������, � �� ����� ��� ���� �� ��� ������, � ����� «��������� ������» ������� ��� ��� �������� � ����������. ������ ������� ��� ��������� ���� ������ ������� �� ����� ��� ������ ����� � �� ��������� �� � ����� ������.

����� �� �� ���� �������, �� ������� ������� ���� ���������� ������� ����, � ���� ���������� ����� ��������.

�� ������ ������ ��������� ������� �������� �� ������ �������, ������� ���� ���� � ���� ��� ���������:

1. ���� ����� ����� ���������� ���������� ���������. ���� ���� ����� ��������� ����������� ���� ��������� ����� ����� ������, �� ������� ������ ������ ���, �, ������ �����, ������ �������������� ��������� ������������.

2. ������� ��������� ����, ���� ����� ����� �������� ���� ������ ������� � ���������� ������ �������.

��� ���������� �������� � �������� ����?

������� ���� ������ ���� ������, ��� ������ ��� ��������� �������. ������ � ��������� ����������� ������ ���������� ��������� ���� ������ � �������� ���� ����� ����������� ��������.

�������� ������:

  1. ���� ��� ����� �������� �����-�� ���������, � �� �������� ��� �� ���, � ������ �������������, ������ �����, ������� � ����. ���� ��� �������, ��� ��������� ���� ������� �������, �� ������ ����. �� – �� �����, �� – ����. ������� � �� ������ ����� ��������� ������. �� ����� ���������� ������� ���� ��������.

    ����� ����� ��������, ��� �� �� ������� � ����� �������� � � ��������� ��� ����� ����� ���� ��� ����. ��������� ���� � ����� ������ �� ������ ����������� ��������� � ��������. �������� �����, ��� ��� ����� ��� ������� � �����.

  2. ���� ������ �������� ������.

    �� � ���� ����� � ���� ���������, ����� ����������� ������ �������� ��� ������������ ������. ���� ����� – � ������� ��� �� ������, ������ ������, � ������ ������� ������ � �����. � ��� ���� ���� ����� ��������� ����������� ���� ��������� ����� �������, ����� ������ ���������� ���. ���, ��� ������ ��� �������: ���� – ������.

    � ���� ��� �� ���, �� � ���� ��� ����� ������!

  3. ���� ���� ��������� ������������� �� �����-�� �����, �������, �� �� ������, �������� ���������, �� ��� ����� ��������, ��� � ����� ����� ����������� ����� ��-������. ��, ��� ������� ���������� ��� ������� �������, ����� ��������� ����������� ��� ������ ������.

    �� ����� ������� �� �������. ������� ������� � ������� ������ ������ � ���������� ���� ���������, ������� � �������� �����.

  4. �� ���������� ��������� ���������� ���� ���������� �������� �������. ��� ���� ��������� ������ �����. �������, ������� ��� �������� – ������ ��������.

    ������� ���������� ��������� � ������� ������ ������ ������ ���������� ������� � �� ����������� �� ���� ��������� ����������� ��� �����������.

  5. ���������� ������� �� ��������� � ����������� �������. ���� �� ���������� ���������� ��������� �� ��������� �����������.

������ ��������� ����� ����� �������� ������ �� ���� ������� ���� ������ ����� ��������. � �������, ��������� ���� ������������� �. ��������� ���� ����� �������, ��� «���������� ������� ����».

���������� ������� ����

����, ���������� ������� ����, ��� ���? �� ������ �. ���������, ��� �������, ������� ������ ���, ����� �� ������� ��� ��������, ������ ��� ������ ���� ����� � ���, ��� �� ����� ����� ���� �� 100% ��������� �� ���� ���������.

���������� ������� ����:

1. ������������ ������� �� ����� ���������� ��-�� ����, ��� �� ������ ����������� ������� ���� ��� �������� � ������� ������. ���� ������� ������� ���� �� �����, � ����� ���� � ����� �������� ������ ����� ����.

2. ���� �� ����� ���������� ��-�� ���������� �������� ������, ���� ���� �� ��, ��� �� ����� ������������ ������ ������� ��� ����� ������. ���������� ������� ���� ����� ������������ ������ ������, �� ��� ���� ��������� �������� ���� � ����������� � ����������� �����.

3. ���������� ������� ���� �������: ��� �� �� ���������, ��� ����� �����, ��� ������ �� ����� ���� ����������� ������ ����������� ������� �� �����. � ��� ������, ��� ��� �� ����� ���� ������ �����!

�������� ����������

�������������� ������ ���� ������� ������� ����� �� ������ ���������� �� ������� ����, �� � ��������� ����� �������� ���� � ������ ������.

  1. �.�. �������� «��������� ���� � �� ������»
  2. �������� �.�. «���������� �����������»
  3. ��������� �.�. «���� � ����. ������������ ����������� ������������ � ����������� �����������»
  4. ������ ������ ���� «����������� ������ � �����������»
  5. ������� �.� «����������� – ��� �������!»
  6. ������ ����� «����� ���� ��� ��� ������»
  7. ��� ������� «��� ��������� ������� ����������»
  8. ������������ «�������� � ��������. ���?»
  9. �.����� � �. ������ «��� ��������, ����� ���� ������� � ��� �������, ��� �� ���� ��������»
  10. �.���������� «���������� ��� ����»

���������� ������� ���� – ��� ��������� ������ ����, ������� ���������� ��� ��������� ����� ������� �������. ����������� �� ����� ������� ����� ��� � ��������. ������ ������ �������, �� ������ ���� �� ��, ��� �� ������ ��������� � ������ 24 ���� � �����.

������ ����� � ����������� ������ ������ ������, � �� ����������� ������� ��� �����������!

Источник: https://mama.neolove.ru/health_mother/pochemu_ja_chuvstvuju_vinu_pered_rebenkom_kak_pomoch_samoj_sebe.html

Мой крик о помощи и чувство вины перед ребенком

Как загладить вину перед ребенком

Дочке почти 2,5 года. За эти годы периодически у меня было такое состояние, которое обычно называют “эмоциональным выгоранием”, но в довольно легкой степени. Сейчас это выгорание просто достигло апогея. Под катом простыня.

Живем втроем: дочка, я и муж. В чужом городе, родственников и друзей у нас здесь нет. В силу этих обстоятельств ребенок практически только на мне. Муж уходит на работу, мы еще спим, приходит около 20 часов, душ, ужин, а в 21.30 дочка уже ложится спать.

Дочка с рождения очень харАктерная, неспящая, требовательная.

Я старалась быть хорошей мамой, перечитала много книг по детской психологии, все это время как могла, была терпелива , контролировала себя, старалась не повышать голос, старалась все всегда спокойно объяснять словами по миллиону раз,носила ее на руках по первому писку (читай:постоянно), обнимала-целовала-утешала, ни разу в жизни не шлепала ее.

Мы ооочень много занимались всякими развивашками, мне это было не в тягость, а в радость, придумывала и воплощала различные идеи, у нас дома целая детская библиотека, мы очень много читаем, постоянно общаемся, я рассказываю ей все и обо всем, что она может понять в силу возраста. Много-много бесились, обнимались, дурачились…

Естественно, с мужем вдвоем мы никуда не ходим. Везде только с дочкой. Другой вохможности нет. Раньше хоть вечером было время пообщаться с ним наедине после дочкиного отбоя.

Сейчас у них изменился график работы, он очень встает и часто ложится вместе с дочкой, ну максимум еще час посидит. Я целый день в некой социальной изоляции. Общаюсь только с дочкой.

Ну и мамы знакомые на площадке – но это скорее поздороваться, узнать как дела, и побежать каждая за своим ребенком, потому что детям еще не особо интересно играть вместе. 2 раза в неделю хожу в бассейн, это мой отдых, муж в это время с дочкой.

Примерно 1-2 раза в месяц я выбираюсь в выходной по своим делам куда-то одна на полдня: в ТЦ, в больницу, в библиотеку за дочкиными книгами)), в кино, иногда встречаюсь с подругами – мы далеко друг от друга живем, поэтому это происходит крайне редко.

В общем, это все предисловие, описание нашей жизни. Сейчас я просто морально раздавлена. Уже пару месяцев меня мучает какие-то депрессивные чувства. Я не хочу больше играть с дочкой. Нет, каждый день мы играем, рисуем, лепим, читаем, занимаемся… Но я все это делаю не так, как раньше, когда мне было самой интересно и я получала от этого удовольствие.

Сейчас я делаю это, потому что “надо”, через “не хочу”. И дочка просит. Я ловлю себя на мысли, что я оттягиваю эти занятия всеми способами, что лучше уберу лишний раз, посуду помою, приготовлю, чтоб только не играть. Когда во что-то играем, я думаю, как бы побыстрее закончить мое участие в этом действии.

Смотрю на часы, пытаюсь вспомнить, нет ли у меня других “срочных дел”.

У дочки сейчас еще кризис начался, и это просто жеееесть. На все “нет”. Гулять – убегает и орет. Кушать – убегает и орет. этом если не пойти гулять, например – приходит потом и истерит “Я хочу гуляяяяять!”, а времени уже нет. Руки мыть, переодеваться, идти спать – на все дикий протест.

Любую еду, которую я предлагаю есть – не хочет, истерит. Воду дали не в той кружке-истерика, пылесос включила я, а не она – истерика. В маршрутке занято место, которое ей надо -истерика. Масло в кашу я добавила и перемешала – истерика, ей надо было не перемешивать.

Если на что-то ей не предоставили право выбора – истерика. Все делает наоборот. Играть (в ролевые игры) – ТОЛЬКО и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО по ее сценарию И не дай бог что-то пойдет не так, как она решила (случайно, к примеру), сопли-слюни, крики-оры. В общем, кризис такой во всей красе.

Я в теории знаю, как с этим всем себя вести. А практика оставляет желать лучшего. Нервы мои не выдерживают просто.

И то, что меня больше всего раздражает – это НЫТЬЕ. Просто нескончаемое. Она просто уже когда просит что-то, да когда просто говорит что-то – сразу НООООЕТ. Я уже сылаштьне могу просто это нытье. Раньше я еще могла не воспринимать это не так остро. Сейчас я просто не могу. Я взрываюсь, когда в очередно раз слышу это нытье. И эти постоянные вопросы. Недавно дочка начала задавать вопросы.

Почему?Зачем?Куда?А если…? Это все очень мило и прикольно было поначалу, я стараюсь на все отвечать, но эти вопросы просто НЕ КОНЧАЮТСЯ, Это нон-стоп. Либо вопросы тмпа “Почему автбус остановился?Почему автобус белый? А если он будет зеленый?Зачем этот дядя зашел в автобус?Куда едет это дядя?Мама,Почему ты закрыла дверь?А если какая-нибудь девочка не закроет дверь?”, либо нытье.

Я думала, хоть улица будет спасением, я там морально буду отдыхать от этих разговоров, но не тут-то было. Она не может даже там просто 2 минуты побегать или полазить по горке, или покачаться на качелях МОЛЧА!!!Она задает вопросы вот просто каждую минуту, каждую секунду. Я сама по себе не слишком разговорчивый человек, мне это тяжело дается.

Еще эти небанальные вопросы, ответы на которые даются мне с большим трудом.

Меня добили морально послеждние 2 недели. За это время я вообще никуда не хоидла одна, кроме Пятерочки. Сначала заболела я каким-то вирусом с высокой температурой и очень поганым самочувствием. Естественно, муж при этом работал и все обязанности были на мне, плюс температура 38,5.

Потом заразилась дочка, мы прожолжали болеть вместе. Не прошло и двух дне после выздоровления, как я свалилась с ротовирусом. Таким, что полдня в обнимку с унитазом,лихорадка такая, что меня аж трясло и дикой слабостью, и ломотой во всем теле. Я просто вставла с дивана и держалась за стенку, чтоб не упасть. Муж работал.

А я в таком состоянии еще готовила еду дочке, кормила ее, мыла, спать укладывала, слушала ее ор на тему “Поиграй со мной!” и пыталась как-то поиграть, лежа на диване. На следующий день опять заразилась дочка, рвота фонтанам и другие прелести ротовируса.

К концу недели я была просто на пределе своих сил и мечтала о том, как в субботу свалю в кино одна. Но в субботу заразился от нас муж. Конечно, он весь день не вставал с кровати вообще. Вместо кино я лечила мужа, готовила всем разную еду (в зависимости от степени выздоровления), убирала, стирала, занималась с дочкой.

А сегодня у него была зписаь к врачу. а Завтра футбол. а в четверг встреча с друзьями. а в среду нам с дочкой в поликлинику на весь вечер врачей проходить.

И девочки, я просто больше НЕ МОГУ. Я так устала. Я ничего не хочу. Я хочу, чтоб меня оставили в покое. ВСЕ!!! Я просто хочу сидеть где-нибудь в лесу одна. Или уехать на край света и тупо лежать двое суток и ничего не делать.

И если раньше я практически никогда не повышала голос на дочку, то сейчас я, бывает, просто ОРУ” ПРЕКРАТИ СЕЙЧАС ЖЕ!” “БЫСТРО ПЕРЕСТАНЬ!” “КАК МЕНЯ ДОСТАЛО ТВОЕ НЫТЬЕ” Я начинаю закипать просто моментально.

Сегодня за обедом дошло до того, что я так вскиплеа от ее нытья, что схватила ее из стула, отнесла ее в комнату, наорала, оставила там одну и захлопнула с силой дверь. А сама пошла в ванну и рыдала от того, какая я ужасная мать. Дочку и так колбасит, кризис, новые навыки.

И вопросы эти задает, потому что ей просто все интерено и хочется все узнать. Я все это понимаю, блин. Я просто НЕ МОГУ, вот не могу больше. Я изо всех сил стараюсь сдержаться и не орать, но я просто уже себя не контролирую. На успокоительных, не помогает.

Потом пришла к ней в комнату, она сидит на полу, плачет, истерика, аж задыхается, вся красная. И твердит “Мама, простиии. я больше так не буду…” Она особо и не понимает смысла этой фразы, как мне кажется, ее просто то ли я, то ли муж как-то сказали, что так надо говорить.

В последнее время я часто кричу, а она сидит такая напуганная, жалкая, в слезах и повторяет эту фразу. Я сама плакать начинаю, мне так ее жалко, что такая мать у нее, потом прошу прощения у нее. Но ничего не могу с собой поделать, это начинается снова. Это просто какой-то кошмар, у меня уже едет крыша.

Я уже боюсь, когда она ко мне подходит, что она опять сейчас заноет, а я заору. В последние дни я иногда еле себя сдерживаю, чтоб не ударить ее. Помогите мне. Я не хочу быть такой матерью, это ужасно. Дочка в стрессе, я в стрессе. У меня нет возможности побыть одной в ближайшую неделю. Да я даже не хочу в этот бассейн уже. Ничего мне это сейсас не даст. Я вообще ничего не хочу. Жду, когда они уснут и вздыхаю с облегчением. боюсь, что и 1 день без ребенка меня уже не спасет, я просто на пределе. Я не знаю, как выбираться отсюда.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/community/post/psy/3067937

Как избавиться от чувства вины перед ребенком?

Как загладить вину перед ребенком

Доброго всем дня, дорогие мои! Сегодня поговорим о важной для всех мам теме – о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком в различных жизненных ситуациях. Папы, как правило, не страдают этим чувством по отношению к своим детям, поэтому обращаться сегодня буду исключительно к мамочкам.

Все мы не роботы, у нас тоже бывает неудовлетворительное эмоциональное состояние, вызванное чувством вины перед близкими. И такое состояние нужно научиться принимать и преобразовывать в позитивный опыт.

Именно поэтому я подготовила для вас эту публикацию. В ней мы рассмотрим основные ситуации, при которых у мам может возникать чувство вины перед своими детьми, и как с этим справиться и улучшить детско-родительские отношения. Приятного и полезного чтения вам!

Как избавиться от чувства вины перед ребенком после развода?

По неудовлетворительной статистике, ежегодно распадаются более 50% браков, в которых растут дети. И когда из семьи уходит отец, мать, как правило, начинает испытывать чувство вины перед ребенком.

Для начала вам необходимо самой себе честно ответить на два вопроса: Почему вы разошлись с супругом? Почему вы чувствуете себя виноватой?

Как правило, когда женщина в подобной ситуации перестает заниматься самобичеванием и начинает размышлять, то выясняется, что все не так страшно, как она себе представляла, тем более, что за отношения в паре несут ответственность оба человека. Лучшее, что вы можете сделать после развода с мужем – это принять ситуацию такой, какая она есть, успокоиться и ни в коем случае не винить себя и бывшего супруга.

Дело в том, что пока вы держите в себе злость и обиду за разрушенные отношения, чувство вины перед ребенком никуда не исчезнет. Ведь в этом случае возникают сильные негативно-эмоциональные привязки, которые мешают вам разобраться в себе, ситуации, а затем простить, отпустить и начать жизнь с чистого листа.

Лучшее, что вы можете сделать для своего ребенка после развода, – сохранить по-настоящему добрые отношения с его отцом и поспособствовать их регулярным встречам. Ведь папа нужен детям не меньше, чем мама. И тогда вам больше не придется испытывать вину перед своими детьми за то, что не удалось сохранить брачный союз.

Как избавиться от вины перед чадом за крик и плохое к нему отношение?

К сожалению, не все родители обладают стальными нервами и терпением. Физические наказания и крики в отношении детей запрещены, но в современном мире без них все равно не обходятся мамы и папы.

И зачастую, когда вы выходите из себя и начинаете кричать или даже бить ребенка, то потом испытываете сильнейшее чувство вины перед своим чадом (признайтесь, иначе бы вы сейчас не читали эту статью!).

Что в таких случаях рекомендуют делать психологи? Конечно, если такая ситуация уже произошла, то в первую очередь, необходимо успокоиться и дождаться, чтобы успокоился сам ребенок. Затем необходимо подойти к малышу, уточнить, успокоился ли он и можно ли его обнять.

Если ответ утвердительный, обнимите и приласкайте его, а затем спокойно проговорите ситуацию, почему так произошло. Обязательно извинитесь перед ребенком, если сделали ему больно, скажите, что не хотели делать ему плохо.

Главное, в этот момент проявите к нему искреннюю любовь и уважение.

Послушайте все, что скажет вам ребенок, примите эту ситуацию такой, какой она произошла, и в следующий раз постарайтесь не доводить себя и малыша до критического состояния. Хотя, конечно, бывают такие случаи, что ребенок, к примеру, отпускает вашу руку и бежит на дорогу с большим потоком машин, а вы в испуге хватаете его, кричите и ударяете за такой проступок.

Здесь, конечно, я вам скажу так: пусть лучше вы на него накричите, а затем много раз проговорите с ним правила дорожного движения, чем, не дай Бог, он попадет под машину. Поэтому в этом случае чувство вины вообще не уместно, тем более, что действовали вы, руководствуясь инстинктом самосохранения, и спасли ему жизнь.

Кстати, если вы весь день конфликтовали с ребенком, а затем вас одолевало чувство вины, мысленно окутайте своего малыша любовью и проговорите несколько раз универсальную фразу: «Мне очень жаль, прости меня, пожалуйста. Я тебя люблю, я тебя благодарю!». Повторяйте ее мысленно или вслух до тех пор, пока не почувствуете облегчения.

Справляемся с чувством вины перед ребенком-инвалидом

Зачастую родители, воспитывающие детей с ограниченными возможностями, имеют перед ними чувство вины. Но это категорически запрещено! Ведь жалость очень разрушает маленькую личность. А теперь представьте, что вашему ребенку итак нелегко, а вы его нагружаете еще и своей жалостью.

Итак, как же следует действовать в этом случае? Во-первых, примите ситуацию такой, какая она есть. Да, возможности чада ограничены, вы, возможно, уже никак не сможете превратить его в полностью здорового человека.

Но зато в ваших силах не разрушать его и себя чувством жалости и вины, а как можно чаще с радостью и любовью думать о нем, заботиться с искренней улыбкой на лице и ни в коему случае не давать ему повода сомневаться в своих силах.

Во-вторых, важно понимать, что каждый из нас приходит в этот мир для решения определенных задач. И если ребенок с ограниченными возможностями, значит, его душе необходимо прожить этот опыт и решить определенные задачи. Поэтому лучшее, что вы можете сделать в этом случае – ВЫ УЖЕ ДЕЛАЕТЕ!

В-третьих, не следует забывать о том, что и с ограниченными возможностями люди становятся счастливыми и реализовавшими себя в жизни. И ваша задача – помочь в этом своим детям, воспитывать в них уверенность и любовь к себе и окружающим. Тем более, вы и без меня знаете, как много в нашем мире несчастных здоровых людей, которые не живут, а просто существуют.

Как перестать чувствовать себя виноватой перед детьми за новую личную жизнь?

Если вы развелись с мужем, а у вас остался ребенок или даже несколько, это не повод ставить на себе крест. Дело в том, что любому чаду нужна счастливая и довольная мама. И радостные здоровые отношения с мужчиной играют в этом далеко не последнюю роль.

Поэтому ни в коем случае не следует испытывать чувство вины перед ребенком, если вы налаживаете новую личную жизнь. В этом случае вам необходимо много говорить с ребенком, объяснять ему, что мама не может всю жизнь жить одна, ведь она счастлива в новых отношениях. Да, бывает так, что люди расходятся, но затем они создают союзы с новыми людьми.

Кроме того, необходимо объяснять детям, что даже если мама снова выйдет замуж, она ни в коем случае не забудет про них, а сами они смогут видеться со своим отцом, когда пожелают. В такой ситуации важно поддерживать в доме теплую и комфортную для всех членов семьи обстановку, чтобы дети быстрее адаптировались к маминому решению и приняли его.

о том, как избавиться от чувства вины перед ребенком при выходе на работу

Когда у мамы заканчивается отпуск по уходу за ребенком или ей приходится досрочно выходить на работу, а малыша отдавать в садик или оставлять няне, она зачастую испытывает сильнейшее чувство вины. Как правило, это происходит в тех семьях, где мамы слишком сильно отождествляют себя с ребенком.

Чтобы не попасть в такую ситуацию, женщине необходимо уже во время декрета найти себе занятия и увлечения, которые не связаны с ее малышом. Более того, чтобы чадо быстрее адаптировалось к маминому выходу на работу, необходимо заранее начать приучать его к тому, что мама не может всегда находиться рядом с ним 24 часа в сутки.

И не нужно после этого испытывать разрушительного чувства вины, что не можете в течение дня все время находиться рядом с малышом! Ваше эмоциональное состояние даже на расстоянии передается маленькому человеку.

Поэтому важно в этот момент отправлять ему лучики любви, добра и нежности, с любовью и заботой думать о нем, мысленно обнимать и целовать его.

Чадо обязательно это почувствует и будет спокойнее, как бы далеко он от вас ни находился!

Очень рекомендую вам посмотреть видео известного семейного психолога, радио и телеведущего Михаила Лабковского, который много говорит о том, как избавиться от вины перед ребенком и стать счастливыми людьми.

Источник: https://vdekrete.info/kak-izbavitsya-ot-chuvstva-viny-pered-rebenkom.html

Почему бьют детей и чем это может кончиться для родителей – РЕПЛИКА

Как загладить вину перед ребенком
Как-то в парке около метро “Сахиль” я наблюдала интересный “диалог” между матерью и дочерью лет 7-8. Девочка билась в истерике, явно чего-то требуя. Мать сидела рядом на скамейке, а девочка все кричала и плакала.

Было ребенка жалко, и даже странно было смотреть, как спокойно относится к происходящему мать.

Минут через 20 непрекращающегося ора мать стала потихоньку разговаривать с дочерью. Как выяснилось из разговора, девочку насильно увели из игрового зала.

Девочка ныла, а мать ей стала спокойно объяснять, что для всего есть свое время, что она уже достаточно поиграла и они пойдут туда еще, только не сегодня. Это было удивительно, ведь ребенок действительно успокоился и стал слушать.

Потом девочка стала бегать и прыгать в парке, пришла, обняла маму, и через несколько минут они, держась за руки, направились по своим делам…

Эта сцена так разительно не соответствовала тому, что мы часто видим, когда родители лупят детей за капризы, пытаясь наверстать упущенное в воспитании прямо на улицах, в парках, кафе.

Нещадные шлепки, затрещины, дергание за волосы и за руки в сопровождении потока грубостей – это, к сожалению, не настолько редкое явление у нас, как того хотелось бы.

Глядя на такое, задумываешься: а что же творит со своим ребенком эта мать или этот отец дома, если они и на людях не пытаются сдерживать себя?

Дети, как говорится, – цветы жизни. Но порой эти цветы могут так выпустить свои мелкие многочисленные шипы, что не каждый родитель может с ними совладать.

Бывает, что молодые, да и не только, родители сталкиваются с таким упорным непослушанием детей, что, кажется, не остается другого выбора, как рукоприкладство.

Некоторые ограничиваются лишь шлепком по мягкому месту, иные выбирают более радикальные меры. Но дети все разные, и для кого-то даже этот шлепок может остаться раной на всю жизнь.

Конечно, и сам родитель потом терзается и переживает из-за случившегося, но не знает, как загладить вину перед своим чадом. Ведь ребенку была причинена не только физическая боль, но и нанесена эмоциональная травма на всю жизнь. Даже для маленького ребенка подобные меры являются унижением, и они это чувствуют и могут помнить об этом и во взрослой жизни. Не верите? Вот несколько историй.

Хатира, 25 лет: “Меня в детстве за любую провинность наказывал отец. Мне было очень обидно и тогда, и теперь – спустя столько лет. Я даже обнять его не могу. Самое интересное, что я даже не помню причину, по которой меня били, а помню лишь обиду, даже если это был шлепок. Притом старшую сестру никогда не трогали”.

Амиль, 27 лет: “Меня, конечно, тоже лупили в детстве, как и любого другого мальчика. Я как-то об этом уже и забыл и даже вспоминаю с юмором, но один случай я не забуду никогда. Мои двоюродные братья и сестры, все родные тоже очень любили дедушку.

Он был очень строгий и добрый одновременно, справедливый. И, даже несмотря на то, что его уже нет с нами, мы все вспоминаем о нем с теплотой. Вот только никак не могу забыть о случае, когда за мою очередную провинность он меня слегка отшлепал.

Я был единственным среди внуков, на кого он поднял руку, и за это мне до сих пор немного обидно”.

Сафура, 35 лет: “Родителей не выбирают, и мы привыкли, что, по нашим традициям должны, даже после создания собственной семьи общаться и навещать родителей чуть ли не каждый день. Но у меня такого желания нет, и если другие девушки обычно плачут, уходя из родительского дома, я этому только радовалась. Мама меня часто и очень тяжко наказывала, даже когда на то не было видимых причин.

Именно из-за этого страха я не могла сказать о том, чем хочу заниматься по жизни. Мне нравились музыка и рисование, но ни тем, ни другим мне не дали заняться. В университет тоже поступила по родительскому заказу. Лишь после создания своей семьи я смогла жить, как хочу, и получила второе образование, и работаю тем, кем хочу. А своих детей я ни разу не трогала и мы с ними – друзья”.

Как видно, вне зависимости от возраста некоторые, самые ранние детские обиды остаются в нашей памяти навсегда и влияют на формирование характера и собственное отношение к детям.

Вот что думает об избиении ребенка детский психолог Нигяр Мамедова:

“Конечно, при воспитании подрастающих малышей нужно быть очень внимательными, ведь именно в детстве начинают формироваться основные черты характера, наклонности.

Ребенок с детства начинает осознавать, что такое нравственные ценности и мораль, ответственность, учится отличать хорошие поступки от плохих.

Поэтому часто и возникают вопросы о том, стоит ли применять физические методы наказания и как это отразится на психике малыша”.

Как отметила психолог, несмотря ни на что, не стоит впадать в панику и доводить дело до крайности. Подзатыльники или шлепки могут лишь озлобить ребенка. Лучше начинать воспитательные меры уже с самого раннего возраста, даже когда он еще не разговаривает.

Если вы сами изначально избаловали ребенка, и теперь он у вас кричит по любому поводу или устраивает скандалы, то виноваты в этом только вы сами. Не нужно им потакать, но при этом агрессию показывать не стоит. Например, если ребенок истерикой хочет добиться чего-то, не давайте ему то, что он хочет, а как только успокоится, можно и поощрить.

Так, постепенно он будет понимать, что криком ничего добиться нельзя. В общем, надо запастись терпением, советует психолог.

Кроме психологической травмы, родитель по неосторожности может нанести ребенку и физические травмы. Об этом нам рассказал травматолог-ортопед Захид Сафаров:

“Серьезные травмы могут возникнуть при очень сильных ударах. К ним относятся кровоизлияние в мозг, во внутренние органы, травмы грудной клетки, даже вывихи и переломы. Поэтому нельзя бить ребенка, даже слегка, ни по голове, ни по другим частям тела. Можно просто не рассчитать силу.

Ведь организм у растущего ребенка еще не полностью окреп, и даже малейший удар может стать роковым в его формировании в будущем. Обычно, если родитель не хочет называть причину травмы, то, скорее всего, виноват он сам.

Если у врача есть такие подозрения, то следует обращаться в правоохранительные органы. Правда, вместе с этим дело должны рассматривать и органы по защите прав детей. Обычно дети сами об этом молчат, опасаясь гнева родителей, от которых зависят.

К сожалению, врачи, как правило, тоже не вмешиваются и выполняют свою работу, не затрагивая психологическую сторону вопроса”.

Да, хорошо, когда родителям достаточно одного раза, чтобы понять всю тягостность ситуации, в которую они втянули своего ребенка. А бывает, что ребенок терпит побои с последующим обращением к врачу до того возраста, пока сам не сумеет дать сдачи.

А ведь и такое бывает, подобные методы “воспитания” могут рано или поздно аукнуться родителям. Был случай, когда сын, которого в детстве избивали родители, в подростковом возрасте начал отвечать им, и, в конце концов, довел мать до инвалидности.

Обижаться тут не на кого – за что боролись, как говорится, на то и напоролись.

Одним словом, воспитание ребенка – это весьма непростая и трудоемкая работа. Главное делать ставку на любовь и стараться не терять самообладания даже в самых непростых случаях. Пытаясь искоренить какую-либо проблему, начните, в первую очередь, с себя.

Источник: https://news.day.az/society/611018.html

Чувство вины перед ребенком: после развода, избавление, после крика

Как загладить вину перед ребенком

Все родители в своей жизни испытывали мучительное чувство вины перед ребенком. Главное — возникает оно, когда малышу ничто не угрожает: он сыт, напоен, тепло одет и находится в надежных руках. Но ощущение своей несостоятельности, как родителя, постоянно гложет.

Человеку кажется, что он все делает неверно. Такие переживания значительно снижают качество жизни индивида, заставляют пребывать в постоянном страхе и совершать ошибки, что плохо отражается на психоэмоциональном состоянии и здоровье в целом.

Здесь сначала нужно разобраться в себе, осознать, почему возникает чувство вины перед малышом.

Суть проблемы

Само по себе чувство вины является производным комплекса неполноценности или же возникает, когда человек действительно осознает, что совершил ужасный поступок.

В рассматриваемом случае виной является совокупность ощущений, эмоций, которые представляют собой реакцию на собственные ошибки: реальные или мнимые.

Мама может ощущать чувство вины перед своим чадом по самым разным причинам. Это чувство можно условно разделить на 3 времени.

  • Прошлое.
  • Настоящее.
  • Будущее.

Прошлое

Сюда относится чувство вины у родителей, возникающее перед взрослым сыном или дочерью. Подчас люди совершают страшные ошибки самостоятельно или под влиянием более опытных знакомых, друзей и даже собственных родителей. Нередко матери и отцы остаются чужими для своих детей.

Родители понимают, что в свое время не дали ребенку необходимого тепла, родительской заботы. Все эти чувства так и остались нерастраченными в родительской душе.

Иногда бабушки и дедушки пытаются спроецировать эти чувства на внуков, но их дети всю жизнь считают их плохими родителями, а порой даже не дают общаться с ними. В зрелом возрасте к людям часто приходят терзания по поводу того, как вернуть хорошие отношения, но уже поздно.

Не зря говорится: «Что посеешь, то и пожнешь». Но такие ощущения терзают душу, не дают спокойно спать и способствуют появлению различных нервных расстройств.

Настоящее

Чувство вины перед ребенком возникает, когда стоит острая потребность оставить малыша, чтобы сделать что-то для себя: сходить в парикмахерскую, посетить дантиста. Часто оно возникает, когда пора выходить на работу или пришло время отлучать чадо от груди. Женщина переживает момент разлуки с ребенком не менее сложно, чем сам малыш.

Такие мелкие «грехи» в мозгу матери со временем преобразуются в патологический комплекс вины. Как результат, женщина начинает баловать малыша, старается его сильнее опекать, не переставая корить себя за все подряд.

Будущее

Чувство вины перед детьми за их будущее тесно переплетается с настоящим. Связано часто с необходимостью делать выбор в пользу выхода на работу вместо занятий с ребенком.

Многие родители думают, что успех их детей в будущем зависит от количества развивающих занятий в детстве.

Кроме того, родители, испытывающие финансовые затруднения, часто переживают, что не смогут дать хорошего образования, купить хорошие вещи или игрушки, которые хочет малыш.

Такое ощущение часто перерастает у женщин в страх рождения второго ребенка, потому что они думают, будто не смогут уделять старшему достаточное количество внимания и т. д.

Развод родителей

Ощущение вины перед ребенком после развода является рациональным для обоих родителей, потому что малышу лучше расти в полной семье. Но если рассматривать это с другой стороны, то лучше жить с одним родителем, чем в семье, где взрослые постоянно выясняют отношения между собой. Рано или поздно у чада тоже возникнет чувство вины за их ссоры.

Вина за прошлое является нерациональной, потому как изменить свой поступок уже нельзя. Вина за будущее похожа на программирование себя на неудачу. Нужно задуматься над тем, что есть сейчас. Надо осознавать, что чувство в настоящем является самым рациональным.

Причины

Причин, которые вызывают мучительные ощущения вины у женщин перед детьми, может быть несколько.

  1. Процесс вынашивания ребенка далеко не для всех является счастьем с самого начала. После рождения малыша мама начинает понимать: дитя — чудо, и она ждала его всю жизнь. В этот период возникает чувство вины за то, что женщина не считала так раньше.
  2. Когда малыш рождается слабым и болезненным, мамы часто корят себя в этом.
  3. Отлучение от груди или невозможность долго кормить ребенка грудью является для мамы сильным ударом. На процесс формирования вины влияют стереотипы, навязываемые нам обществом. На сегодняшний день у нас пропагандируется длительное кормление грудью практически до 3 лет. Но если смотреть на это рационально, то после года ребенок уже не нуждается в материнском молоке: длительное кормление грудью плохо сказывается на развитии речи и не способствует выработке определенного режима кормления и т. д.
  4. Выход на работу.
  5. Вина перед старшим ребенком, что ему уделяется меньше внимания, чем младшему.
  6. Проблемы в личной жизни.
  7. Травма у ребенка.
  8. Ощущение вины после наказания чада.

Кроме этих причин, неидеальное детство мамы, которая пытается представить, как быть хорошей родительницей, часто порождает чувство вины за любые действия, ибо они не могут восприниматься, как правильные или неправильные. От такого патологического чувства нужно избавляться, иначе оно сделает из человека неврастеника.

Методы борьбы с проблемой

Чтобы избавиться от чувства вины перед собственным ребенком, нужно для начала признать, что у вас есть проблема, с которой пора начинать бороться. Разберитесь в себе, проанализируйте, что вы делаете, когда возникает это чувство, какую моральную выгоду имеете от этого ощущения.

Когда проблема будет найдена, попытайтесь понять, что поможет вам выпутаться из паутины виновности и сделать свое состояние стабильным. Попробуйте разобраться с самой ситуацией. Если она от вас не зависит, то попытайтесь отпустить ее и надеяться на лучшее.

Но не всегда чувство вины возникает на фоне только своих убеждений, его в нас обычно культивируют люди, находящиеся рядом:

  • врачи;
  • родители;
  • знакомые.

Научитесь жить только своим умом и чувствами, а не теми, которые у вас пытаются вызвать окружающие.

Чтобы искупить вину перед собственным ребенком, не нужно пытаться купить его любовь или прощение. Каждый родитель, ощущающий свою вину, должен пройти несколько этапов, которые помогут ему избавиться от саморазрушения и сделать счастливым себя и своего малыша.

Не оправдывайте свои поступки и мысли

Не пытайтесь оправдать себя, когда вас обвиняют окружающие. Эти слова ничем вам не помогут исправить ситуацию, а только усугубят положение. Молча послушайте и идите дальше, а лучше сосредоточьте внимание на чем-то своем, пропустив это мимо ушей.

Если знаете, что поступили неправильно по отношению к ребенку, не ищите оправдание. Постарайтесь научиться контролировать себя и свои действия, не допуская таких ошибок впредь.

Хочется накричать на ребенка, потому что он закатил истерику на ровном месте, попросите его выйти в другую комнату и успокоиться. Объясните, что вы тоже разозлились или хотите поплакать, поэтому маме нужно время на то, чтобы успокоиться.

Не можете себя контролировать – пейте успокоительные средства на травах. Выходов есть множество, главное — использовать их в комплексе.

Откажитесь от идеализирования

Высокие цели – это хорошо, но далеко не всегда наши желания совпадают с желаниями наших детей.

К примеру, мама хочет, чтобы ребенок ходил на танцы, рисование, английский, развивающий кружок и везде у него все отлично получалось. Во-первых, поймите: слишком большая нагрузка ни к чему хорошему не приведет.

Малыш еще только ищет себя и не может сразу выполнять хорошо все, что от него требуется. Угомоните свой перфекционизм и оставьте ему время на детство.

Кроме того, научитесь воспринимать свое дитя таким, каким он есть. Заметьте в нем то, чего нет в других. Все считают, а он быстро научился писать и читать.

Важно помнить, что каждый человек развивается по-своему и мы не вправе равнять всех под одну гребенку: в больнице педиатр говорит: в год у ребенка должно быть 10 зубов, но далеко не у всех эта физиологическая особенность соответствует требуемой норме.

Эта особенность не делает ребенка отсталым и не влияет на качество его жизни. Нет зубов сейчас — они вырастут чуть позже. Так же нужно относиться и к процессу обучения малышей (с детьми старшего возраста нужен другой подход).

Перестаньте поддаваться манипуляциям

Важно понимать: маленькие дети, как только начинают осознавать, что им все позволено, быстро учатся манипулировать слабостью родителей. Научитесь реально оценивать свои возможности и объяснять ребенку, что игрушки не покупаются каждый день.

Составьте определенный график и списки покупок. Можно ввести систему поощрения за достигаемый успех, только в пределах разумного, не переводя это в перфекционизм.

Занимайтесь собой

Напишите на листке бумаги в один столбик свои ошибки, затем во второй напишите все, что можете сделать для их устранения. Смотрите постоянно на второй столбик.

Не следует думать, что с рождением ребенка закончилась ваша личная жизнь. У вас должно быть время на уход за собой. У каждого человека есть свои потребности.

Очень часто женщина перестает уделять внимание даже мужу после рождения ребенка, испытывая вину за любое действие и желание.

Помните одну простую истину: «Счастливый родитель может воспитать счастливого ребенка».

Заключение

Для многих родителей рождение ребенка становится причиной возникновения вины на фоне неправильного восприятия себя, как личности. Патологическое чувство вины ухудшает социальные связи, чем провоцирует значительное ухудшение качества жизни индивида.

Человек, который все время проводит только с ребенком, старается отказаться от всего в пользу своего чада, но это не есть правильный подход к воспитанию. В итоге, когда ребенок начнет строить свою личную жизнь, у вас останется только обида за потраченные годы, и вы станете пытаться манипулировать своим ребенком.

Не держите в себе гнетущее ощущение, попытайтесь избавиться от него, исправив реальные недочеты в своих поступках. Только добившись полной гармонии с собой, человек может стать идеальным родителем.

Источник: https://psyhoday.ru/kompleks/chuvstvo-viny-pered-rebenkom.html

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий