Как преодолеть созависимость

Искусство разделения – как преодолеть созависимость?

Как преодолеть созависимость

Разделение – самый эффективный способ справиться с созависимостью либо другими токсичными отношениями, будь то родитель-алкоголик, ребенок-наркоман или нарциссический супруг.

Разделение – это противоположность слияния, поскольку дает партнеру возможность ощутить последствия своего выбора.

А вы создаете необходимое эмоциональное и физическое пространство, чтобы позаботиться о себе.

Почему созависимые люди нуждаются в разделении?

Созависимые люди часто вступают в токсичные отношения. Они тратят силы, тревожась за близких, пытаясь их исправить и контролируя каждый их шаг. Они делают это из лучших побуждений и стараются всего сердца, но способны задушить своей заботой.

Посмотрим правде в глаза: ваш партнер не хочет того, что вы ему предлагаете, а желает жить по-своему. Но вы настаиваете и создаете мучительную зависимость, в которой никто не бывает счастлив, зато все страдают от контроля и насилия.

Из-за своего заботливого, тревожного характера созависимые личности крайне озабочены поведением других людей.

У них есть добрые намерения и реальное желание помочь, но зацикленность на проблемах, которые они не могут решить (например, алкоголизм матери или безработица взрослого сына), не приносит ничего, кроме вреда.

Навязчивое беспокойство мешает им заботиться о себе и решать собственные проблемы. Они не позволяют партнеру принять ответственность за свою жизнь и научиться самостоятельно преодолевать трудности.

Разделение основано на предпосылке, что каждый человек отвечает на себя сам. Вы не можете решить проблемы других людей.

Разделение учит нас заботиться о себе, уважать свои чувства и потребности. Оно помогает избавиться от чувства вины и стыда, которые возникают, когда вы берете на себя ответственность за неудачный выбор других людей.

Как перестать бояться одиночества?

Что такое разделение?

Принцип разделения кратко описан в программе «12 шагов» для родственников людей, страдающих от алкоголизма: «Даже не думай о том, чтобы изменить его/ее».

Вы больше не пытаетесь получить результат, который вам нужен.

Разделение с любовью

Прежде всего, это шаг любящего человека. Разделение не означает, что вы отталкиваете партнера или перестаете заботиться о нем. Это не выражение злости и не угроза лишения любви. Разделение означает, что вы перестаете контролировать и беспокоиться, возвращая партнеру ответственность за его жизнь.

  5 способов защитить себя от нарциссов и психопатов на свидании

Вы не заканчиваете и не разрываете отношения (хотя иногда это лучший выбор). Напротив, разделение помогает вам остаться в отношениях, не теряя себя.

С чего начинается разделение? С установления границ. Между вами и близким человеком должно оставаться эмоциональное пространство, чтобы каждый обладал свободой сделать собственный выбор. Попытайтесь распутать клубок, в который сплелись ваша и чужая жизнь.

Следуйте идее: «Я отделяю себя от его (ее) недостатков, не пытаясь ни исправлять, ни критиковать их. Я буду играть собственную роль и оставляю партнеру его роль. Если он провалит свою роль, это его неудача, а не моя. Не имеет значения, что другие подумают или скажут об этом».

Что делать, если вы стали объектом травли и преследования на работе?

Разделение – это процесс

Это то, что вы делаете в отношениях снова и снова, каждый день. Как и установление границ, это не однократное решение, которое можно принять раз и навсегда, а потом забыть об этом.

Как добиться психологического разделения?

lechenie-narkomanii / Pixabay

– Сосредоточьтесь на том, что вы способны контролировать. Отпустите то, что вы контролировать не можете.

– Отвечайте, а не реагируйте. Обдумайте то, что вы хотите сказать. Скажите это, когда успокоитесь. Постарайтесь не реагировать на поведение партнера импульсивно.

– Реагируйте неожиданно. Например, вместо того, чтобы принимать все близко к сердцу, рыдать или кричать, как вы всегда делали, пропустите мимо ушей грубые комментарии или переведите их в шутку. Постарайтесь изменить динамику взаимодействия.

– Позвольте людям принимать собственные (плохие и хорошие) решения.

– Не давайте советы, не говорите близким, что им следует делать.

– Не зацикливайтесь на чужих проблемах.

– Установите эмоциональные границы, которые определяют, как следует к вам относиться.

– Ваши ожидания должны пройти проверку реальностью. Нереалистичные надежды — это источник раздражения и недовольства.

  Как снизить эмоциональную вовлеченность?

– Сделайте что-нибудь для себя. Подумайте, что вам необходимо прямо сейчас, и постарайтесь дать это себе.

– Идите своей дорогой. Занимайтесь собственными проблемами и не вмешивайтесь в выбор других людей.

Восемь предупреждающих знаков начала депрессии, которые нельзя игнорировать

Как добиться физического разделения?

– Избегайте бесполезных споров.

– Постарайтесь реже навещать родственников-алкоголиков (или приезжать позже, а уезжать раньше).

– Уходите из (потенциально) опасных ситуаций.

Практика разделения идет вразрез с природой созависимости. Но вы сильнее и способнее, чем вы думаете. Разделение – это способ выйти из хаоса, беспокойства и эмоциональной боли, которые вы испытываете. Со временем вы поймете, что разделение не только возможно, но и приносит освобождение.

  • Об авторе
  • Авторские материалы

Здравствуйте, я Андрей Петраков. Я практикующий психолог, редактирую этот блог и сам много для него пишу. Сложно назвать мою сферу интересов в психологии – ведь все, что связано с людьми довольно интересно. Сейчас я уделяю значительное внимание темам нарциссизма, психологического насилия, отношениям, личностных кризисов, принятию ответственности за свою жизнь, повышению самооценки, экзистенциальным проблемам. Стоимость консультации 3000 руб./час. т. +7 926 211-18-64, очно (Москва, м. Марьина роща), или через Skype (barbaris71).Связаться со мной

Источник: https://psy-zoom.ru/2018/04/25/overcome-codependence.html

Как преодолеть созависимость

Как преодолеть созависимость

Как часто в  отношениях  вы  испытываете тревогу,  депрессию?  Как  часто  вините  себя  в  чем-то,  занимаетесь  самоедством?  Часто  ли  вы  обращаетесь  к  врачам  по  поводу  соматических  болезней  или  нарушений?  Если  всеми  вашими  ответами  было  слово:  «часто»,  то  вы  можете  уверенно  себя  записать  в  группу  людей,  страдающих  созависимостью  от  своего  партнера  (мужа,  жены  или  другого  родственника,  живущего  с  вами).  В таком случае, вам необходима психологическая помощь онлайн, чтобы разрушить этот замкнутый круг.

Созависимость это:

Единого  краткого  определения  созависимости  нет.  Но  все  же  попытаюсь  вам  дать  определение  созависимости.

  Созависимый  человек  –  это  тот,  кто  полностью  поглощен  тем,  чтобы  управлять  поведением  другого  человека  и  совершенно  не  заботиться  об  удовлетворении  собственных  жизненно  важных  потребностей.  Созависимость  в  известном  смысле  –  это  отказ  от  себя.

Созависимыми  являются:

  • люди,  состоящие  в  браке  или  находящиеся  в любовных  взаимоотношениях  с  больным  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  • родители  больных  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  • люди,  имеющие  одного  или  обоих  родителей,  больных  зависимостью  от  психоактивных  веществ;
  • люди,  выросшие  в  эмоционально  репрессивных  семьях;
  • люди,  страдающие  зависимостью,  до  и  после  активного  периода  болезни.

Что  способствует  появлению  созависимости  в  отношениях  (  по  Москаленко  В.Д )?

1. Низкая  самооценка.

Это  основная  характеристика  созависимых,  на  которой  базируются  все  остальные.  Отсюда  такая  особенность  созависимых,  как  направленность  вовне.  Эти  люди  полностью  зависят  от  внешних    от  взаимоотношений  с  другими.

  Созависимые  не  умеют  принимать  комплименты  и  похвалу  должным  образом.  Это  даже  может  усиливать  у  них  чувство  вины  и  своей  неадекватности.

  В  их  сознании  и  лексиконе  доминируют  многочисленные  долженствования  –  «я  должна»,  «ты  должен».

Низкая  самооценка  может  быть  мотивом  стремления  помогать  другим.  Поскольку  они  не  верят,  что  могут  быть  любимыми  и  ценными  сами  по  себе,  то  они  пытаются  «заработать»  любовь  и  внимание  других  и  становятся  в  семье  незаменимыми.

2.  Желание  контролировать  жизнь  других.

Созависимые  верят,  что  в состоянии  контролировать  все  на  свете.  Чем  хаотичнее  ситуация  дома,  тем  больше  прилагается  усилий  по  ее  контролю.  Они  думают,  что  могут  сдерживать  употребление  алкоголя или  наркотиков  своими  близкими.

Созависимые  уверены,  что  лучше  всех  в  семье  знают,  как  события  должны  происходить,  как  другие  члены  семьи  должны  себя  вести.

  Для  контроля  над  другими  они  используют  уговоры,  угрозы,  принуждение,  советы,  подчеркивание  беспомощности  других  («муж  без  меня  пропадет»).

  Они  внушают  другим  чувство  вины  («я  тебе  всю  жизнь  отдала,  а  ты…») либо  используют  грубое  доминирование  и  манипулирование.

Попытка  взять  под  контроль  неконтролируемые  события  приводит  к  депрессии.  Невозможность  достичь  цели  в  вопросах  контроля  созависимые  рассматривают  как  собственное  поражение,  как  утрату  смысла  жизни.  Другими  исходами  контролирующего  поведения  созависимых  являются  фрустрация,  гнев.

3.  Желание  спасать  других.

Созависимые  берут  на  себя  ответственность  за  других, при  этом  совершенно  безответственны  в  отношении  собственного  благополучия.  Они  плохо  питаются,  плохо  спят,  не  посещают  врача,  не  знают  своих  собственных  потребностей.  Спасая  больного,  созависимые  лишь  способствуют  тому,  что  он  будет  продолжать  употреблять  алкоголь  или  наркотики.

Попытка  «спасать»  никогда  не  удается.  Это  всего  лишь  деструктивная  форма  поведения  как  для  созависимого,  так  и  для  зависимого.

  Такая  «забота»  о  других  предполагает  некомпетентность,  беспомощность  другого,  неспособность  его  делать  то,  что  выполняет  за  него  созависимый  близкий.

  Все  это  дает  возможность  созависимым  чувствовать  себя  постоянно  необходимыми,  незаменимыми.

4.  Чувства.

Многие  поступки  созависимых  мотивированы  страхом,  который  является  основой  любой  зависимости.  У  созависимых  это  страх  столкновения  с  реальностью,  страх  быть  брошенной,  страх  потери  контроля  над  жизнью,  страх  самого  худшего.

  Когда  люди  находятся  в  постоянном  страхе,  у  них  прогрессирует  тенденция  к  ригидности  тела,  души.  Страх  сковывает  свободу  выбора.  Помимо  страха,  в  эмоциональной  палитре  созависимых  преобладают  также  тревога,  стыд,  вина,  затянувшееся  отчаяние,  негодование,  ярость,  обида,  жалость  к  себе,  гнев.

  Эти  эмоции  называют  токсическими.  Они  используются  как  механизмы  защиты.

Еще  одна  характерная  особенность  эмоциональной  сферы  созависимых  –  обнубиляция  (затуманивание)  чувств  либо  даже  полный  отказ  от  них,  помогающий  росту  толерантности  негативных  эмоций.  Постепенно  у  созависимых  повышается  переносимость  эмоциональной  боли.

  Негативные  чувства  в  силу  своей  интенсивности  могут  генерализовываться  и  распространяться  на  других  людей.  Легко  возникает  ненависть  и  к  себе.

  Сокрытие  стыда,  ненависти  к  себе  может  выглядеть  как  надменность  и  превосходство  над  другими  (это  трансформация  чувств).

5.  Отрицание.

Созависимые  используют  все  формы  психологической  защиты  –  рационализацию,  минимизацию,  вытеснение,  проекцию  и  прочие,  но  более  всего  –  отрицание.

  Они  склонны  игнорировать  проблемы  или  делать  вид,  что  ничего  серьезного  не  происходит.

  Например,  когда  родители  наблюдают  состояние  наркотического  опьянения  у  сына  или  дочери,  то  могут  объяснить  это  чем  угодно,  но  только  не  употреблением  наркотиков.

Созависимые  легко  обманывают  себя,  верят  в  ложь,  верят  всему,  что  им  сказали,  если  это  соответствует  желаемому.  Они  видят  только  то,  что  хотят  видеть,  и  слышат  только  то,  что  хотят  слышать.  Отрицание  помогает  созависимым  жить  в  мире  иллюзий,  поскольку  правда  очень  болезненна.

  Обманывать  себя  –  это  всегда  деструктивный  процесс  как  для  себя,  так  и  для  других.  Обман  –  форма  духовной  деградации.  Созависимые  отрицают  у  себя  наличие  признаков  созависимости.

  Именно  отрицание  мешает  им  попросить  помощи  для  себя,  затягивает  и  усугубляет  зависимость  больного  и  держит  всю  семью  в  дисфункциональном  состоянии.

6.  Болезни,  вызванные  стрессом.

Это  психосоматические  нарушения  в  виде  язвенной  болезни  желудка  и  двенадцатиперстной  кишки,  колита,  гипертензии,  головной  боли,  нейроциркуляторной  дистонии,  бронхиальной  астмы,  тахикардии,  аритмии.

  Созависимые  болеют,  поскольку  пытаются  контролировать  то,  что  в  принципе  не  поддается  контролю  (чью-то  жизнь).  Они  много  работают  и  тратят  много  сил  на  то,  чтобы  выжить.

  Появление  психосоматических  заболеваний  свидетельствует  о  прогрессировании  созависимости.

7.  Поражение  духовной  сферы.

Духовность  в  рамках  концепции  созависимости  определяется  как  качество  взаимоотношений  с  субъектом  (человеком)  или  объектом,  наиболее  важным  в  жизни.

  К  наиболее  значимым  и  ценным  относятся  взаимоотношения  с  самим  собой,  с  семьей,  обществом  и  Богом.

  Если  у  больного  по  мере  развития  заболевания  эти  взаимоотношения  и  связанные  с  ними  ценности  вытесняются  отношениями  с  химическим  веществом,  то  у  созависимых  –  патологически  измененными  взаимоотношениями  с  больным  членом  семьи.

Как  избавиться  от  созависимости?

Нужно избавиться  от  старых  привычек  в  поведении.  Именно  они  могут    способствовать  рецидиву.  Психологическая  помощь в  этом  случае  фокусируется  не  на  одном  больном,  она  включает  и    его  семью.

  Ведь  зависимость  –  это  семейная  болезнь,  поэтому  лечение  и  профилактика  тоже  должны  быть  семейными.

Психологическая  помощь  созависимым  дает  огромный  выигрыш  им  самим  в  виде  оздоровления  и  личностного  роста,  а  также  их  родственникам,  страдающим  зависимостью,  и  подрастающим  в  семье  детям.  Для  детей  это  существенный  элемент  профилактики  развития  зависимости.

  Следует  напомнить,  что  дети  больных  зависимостью  составляют  группу  высокого  риска  развития  зависимости  как  от  психоактивных  веществ,  так  и  нехимических  ее  форм  –  трудоголизма,  игромании,  фанатической  приверженности  к  какой-либо  деятельности,  перееданию,  любовной  зависимости.

Вовлечение  семьи  в  терапию  ускоряет  и  улучшает  процесс  выздоровления  больного  с  зависимостью,  снижает  уровень  стресса  у  родственников,  повышает  уровень  сплоченности  семьи.

Рекомендуется  психологическое  консультирование  женщин,  находящихся  в  партнерских  взаимоотношениях  с  мужчинами,  зависимыми  от  алкоголя.  Консультирование  может  перейти  в  долгосрочную  продуктивную  психотерапию.

Имеются  многочисленные  доказательства  большей  эффективности  лечения  алкоголизма  с  вовлечением  социального  окружения,  в  частности  семьи.  Семья  может  как  способствовать  выздоровлению  больного,  так  и  «оздоравливаться»  сама.

Источник: https://zen.yandex.ru/media/id/5b8a56a03c9a2400a9a11c82/5be75e1491763e00a9cc64c2

18 2016 14:45:41

В это утро всё для нее кончилось.  Ад, в котором она жила два года и не находила сил выбраться из него закончился.

Впервые за долгие годы она задышала полной грудью, полная сил и желания жить и быть счастливой  без страхов, открытая для всего нового и главное внутренне  свободная, а не созависимая женщина. Ей удалось, удалось справиться с созависимостью.

Борьба была не на жизнь, а насмерть. Она закончила отношения с ним, чтобы спасти себя, а не превратиться в истеричку и не очень адекватную женщину.

Созависимость похожа на алкоголизм и наркоманию. Ты словно зависимая, но не от таких вещей, а от эмоций при чем не самых приятных. Это зависимость от конкретного человека, с которым не чувствуешь себя счастливой, но упорно находишься в разрушающих тебя отношениях. Часто такие мужчины злоупотребляют алкоголем, или наркотиками.  Он зависим от веществ, а ты зависима от него.

Да, я созависимая!

Призналась она однажды себе и принялась действовать. Почти два года она была в отношениях с манипулятором, будущим алкоголиком, и психическим насильником, а это означало, что месяцами он с ней не разговаривал, а ее попытки хоть как-то с ним связаться заканчивались гудками в телефоне.

До этого были полугодичные отношения с наркоманом, его манипуляции и ее стремление его спасти. В-первые она поняла, что что-то идет не так, когда стала давать ему деньги. А Он же их считал не ее деньгами, а их общими. 

Но вернемся к последним отношениям. Она стала посещать тренинги по любви к себе, по преодолению созависимости, повышению самооценки,  ходить на  расстановки. 

Она начала усиленно себя спасать.

И так, ее план был такой:

1) Признать, что ты созависимая и сама справиться с этим не можешь!

2) Найти психолога, кто “промоет” тебе мозг.

3) Делать, а не просто читать все техники, что рекомендует психолог.

4) Представить весь процесс “лечения” от созависимости как эксперимент, в котором можно пробовать по новому себя вести. Пробовать и смотреть, а как мне в этом поведение, а как мне, когда я такая. 

Да, поначалу будет очень сложно, просто очень. Ведь вечно терпящим,  все понимающим и прощающим женщинам тяжело даже просто сказать мужчине, что он не имеет право с ней так обращаться.

Так, это приходить только тогда, когда ему удобно, не нести ответственность за свои обещания, игнорировать попытки поговорить и вечно делать вид, что ничего не случилось, не обращать внимание на ее интересы и желания.

5) Любовь к себе.

Как известно,  находятся в созависимых отношениях женщины с низкой самооценкой, которые почему-то решили, или им кто-то это внес в голову, что они не достойны хорошего к себе отношения.

Кто-то твердил им полжизни, обычно это мамы, что нужно всё терпеть, все понимать и все прощать. Но реальность такова, что любовь к себе держится отнюдь не на этих правилах.

В вот любви к себе созависимым женщинам и не хватает, иначе бы они просто не попали в такие отношения, потому что не позволили так к себе относиться.


И так, принципы любви к себе:

1. Всегда для Себя быть на первом месте. Что означает отвечать себе на вопросы: что я хочу сейчас? мне это важно? хочу ли я это поведение мужчины ко мне поменять?

2. Я не несу ответственности за то, как меня услышали. Я несу ответственность за то, что я сказала.

3. Я не несу ответственности за чувства других. Я несу ответственность за свои чувства. И если кто-то принял решение обидеться, это вовсе не значит, что я его хотела обидеть, и наоборот.

4. Я сама решаю, как и на что мне реагировать. Я несу ответственность за свои реакции.

5. Я имею право самостоятельно определить, что для меня плохо, а что хорошо.

6. Заниматься своей самооценкой. Можно пройти тренинг,  тщательно выбрав себе специалиста.

7. Составить свои критерии хорошего к себе отношения мужчины и плохого. И в дальнейших отношениях руководствоваться им. Видя отношения, ты будешь  сразу ориентироваться  к хорошему отношению или плохому оно для тебя относится.. Хорошо, значит все идет так как надо. Плохо, значит что-то пошло не так!

Подводя итоги скажу, что, на мой взгляд, существует лишь одна формула выхода из созависимости –  изменение своего отношения к себе и как следствие изменение своего поведения. И так же в обратную сторону,  меняешь своё поведение, затем меняется отношение к себе.

Потому что, когда ты говоришь партнеру о том, что тебе не нравится, что доставляет боль, что обижает, это нормально. Что нормально, когда твоё мнение  и интересы учитываются партнером.

В этот момент ты перестаёшь совершать предательство самой себя, а его и так было много, когда ты терпела то, что тебе не нравится!

Это вводный экскурс в историю “Как я “лечила” свою созависимость”. В следующих публикациях буду раскрывать все пункты отдельно с примерами и рекомендациями. Надеюсь, мой опыт для кого-то послужит примером  или мотивацией, или первым шагом к своему личному счастью.

Всем удачи, и до новых встреч!

 Даржина Ирина Михайловна

созависимость

Подписаться

Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/kak_ya_lechila_svoyu_sozavisimost_chast_1/

Избавление от созависимости – как вырваться из треугольника Картмана

Как преодолеть созависимость

Существуют модели, по которым люди взаимодействуют между собой. Одна из таких психологическо-социальных моделей, названная «треугольник Картмана» по имени своего «первооткрывателя», основана на выявлении привычных психологических ролей, которые берут на себя люди.

Человек, при общении, подсознательно может выбрать для себя роль – жертвы, преследователя или избавителя. Выяснилось, что трех персонажей достаточно для создания прочной психологической структуры. Члены которой будут меняться ролями, вовлекать близких в процесс создания новых структур, вырваться из которых бывает очень трудно.

Созависимость в семье алкоголика

Термин “созависимость” представляет постоянную зависимость индивидуума от поведения другого человека (алкоголика). Это проявляется в желании постоянно контролировать и регулировать поступки больного. Спасать.

Созависимость формируется из соображений “спасения” близкого человека. Но итогом ее развития становится негативное влияние на обе стороны. Чаще всего, ей болеют женщины. Социальная роль обязывает.

Примером созависимого поведения могут стать угрозы и оскорбления в адрес алкоголика. Попытки спрятать деньги, выливание недопитого алкоголя, походы к наркологам и тд.

Оскорбления и нравоучения часто бывают и когда алкоголик трезв, что дополнительно вызывает отторжение. Итогом становится еще большее натяжение отношений между алкоголиком и его близкими. Страдающий же алкоголизмом становится продолжает употреблять спиртное, вызывая еще больше страданий у близких, а нарастающая озлобленность может перерасти в агрессию.

Заметим, что описанные выше поступки совершает жена больного, или его мать (если пьет муж), а дети просто боятся своего отца. Негативный детский опыт будет транслирован на собственную семейную жизнь. Для человека такая модель поведения будет нормой.

Признаки и характеристики созависимой модели поведения

Созависимость с алкоголиком проявляется как в поступках, так и в виде социальных, эмоциональных, физических, духовных нарушениях. На фоне постоянных стрессов возникают проблемы со здоровьем. Гипертония, неврозы, бессонница, астма, болезни ЖКТ, болезни сердца.

У больного формируется заниженная самооценка, поведение становится иррациональным, исчезает психологическая автономия. Все это сказывается на качестве жизни человека.

Часто алкоголик может быть причиной, по которой возникает классический треугольник Карпмана. Как правило, пьющий становится «преследователем» – отравляет жизнь тому, кто живет рядом, провоцирует проблемы, конфликты, разногласия.

Забота о пьющем, необходимость взять на себя ответственность за него, приводит к возникновению созависимости. Обычно, это семейная пара, мужчина в которой злоупотребляет алкоголем. Супруга в таком случае становится «жертвой».

Манипуляции в семье, материальная неустроенность, нестабильность – все это действует деструктивно, и «жертва» ищет «избавителя» – например, жалуется на мужа подруге.

В семье алкоголика никто не может быть по-настоящему счастливым. Такие семьи признают неблагополучными, для детей не создаются нормальные условия развития и воспитания. Со временем, созависимость распространяется и на них. И дети повторяют в жизни модели поведения, заимствованные в семье.

С другой стороны, муж ощущает себя «жертвой». Являясь при этом манипулятором, перекладывающим ответственность на плечи супруги.

Проблема заключается в том, что дальше взаимных жалоб дело не идет – мужчина продолжает пить, женщина страдает, но, как и прежде, заботится о пьющем супруге, пытается поговорить с ним, помочь ему.

Нередко выходит так, что человека, выполняющего роль «жилетки» впоследствии винят в неверных советах или недостаточном участии.

Тогда, когда положение дел начинает приносить вред каждому звену пагубной цепи, необходимо начать лечение созависимости. Для этого необходимо осознать проблему. Избавление от созависимости возможно, если человек искренне желает обрести личностную свободу. Стереотипное, смоделированное поведение напоминает злую игру, в которой каждому отведено свое место.

Я не играю в эти игры” как избавиться от роли и выйти за рамки треугольника

Прежде всего, противостоять вовлечению в треугольник должен «избавитель» – не становиться зрителем в чужом театре драмы, не торопиться с советами и утешениями, ведь они с большой вероятностью лишь спровоцируют новую волну слез и жалоб. Прежде всего, оставайтесь сторонним наблюдателем. Не ассоциируйте себя с проблемой.

Во-вторых, необходимо предложить обсудить проблему конструктивно, руководствуясь разумом, а не эмоциями – это поможет нарушить манипулятивную схему сострадания. Следует пройти по пути от формулировки проблемы до кристаллизации реальной цели и составления плана действий.

Для успешного освобождения необходимо пройти несколько этапов:

Этап 1 – Осознание

Проанализируйте свое поведение и взаимоотношение с окружающими. Обнаружение треугольника – огромный рывок на пути к личностной свободе.

Этап 2

Обретение собственной независимости. Необходимо прекратить отождествлять себя с окружающими людьми. Каждый человек – личность, а любая форма зависимости, в том числе эмоциональная – это барьеры.

Необходимо научиться преодолевать эти барьеры, уметь отказывать при необходимости, удовлетворять свои потребности и действовать в своих интересах.

Здоровый эгоизм – вот что должен приобрести человек, желающий покинуть треугольник Карпмана.

Этап 3 – Осознание ответственности

Важно научиться распределять ответственность в отношениях. Человек ответственен прежде всего за себя. А гармоничные взаимоотношения – результат обоюдных стараний.

Требуйте этого от близких – каждый должен научиться контролировать себя самостоятельно, уметь отвечать за свои поступки.

В ответ на упреки и жалобы, задайте встречный, заставляющий задуматься вопрос: «А как бы поступил ты?», «А что бы ты сделал на моем месте?».

Наиболее эффективная схема разрушения сложившейся модели подразумевает заинтересованность в этом всех ее членов. Если же стремящийся к личностной свободе персонаж не находит поддержки, он должен собраться с силами и освободиться самостоятельно.

Иногда наиболее эффективным методом является полное прекращение взаимодействия с людьми, тянущими вниз.

Конечно, такое радикальное решение требует тщательного осмысления, однако не сбрасывайте его со счетов – возможно, лучше начать все с нуля, чем тешить себя пустыми иллюзиями того, что уже разрушено.

Лечение созависимости

В идеале, созависимому требуется помощь специалиста (психолог или нарколог).

Осознание зависимости – важный фактор в борьбе с недугом, так как созависимость, как и алкоголизм, очень часто не осознается как заболевание, что только усугубляет ситуацию. Лечение созависимости – длительный процесс. В котором должны принимать участие все члены семьи, включая алкоголика.

Терапия созависимости включает в себя следующие направления:

  • информационные лекции;
  • групповые сеансы психотерапии, которые направлены на восстановление нормальных отношений в семье и ее сплочение;
  • индивидуальная помощь со стороны психиатра, которая поможет избавиться с депрессией и серьезными психическими расстройствами;
  • семейные консультации психолога.

Вместе с этим необходимо откорректировать свое отношение к страдающему алкогольной зависимостью. Не нужно его стараться спасти или наказать за его слабость. Это может быть тяжело. Ведь оказывать помощь близкому – вполне нормальная реакция. Однако, в этом случае помощь только навредит. И должна оказываться по прямой просьбе алкоголика.

Созависимому нужно постараться изменить не пьющего человека, а самого себя. Необходимо изменить свои психологически установки и образ жизни. Помните, сначала нужно излечиться самому. Помочь другим успеется.

Последний подход позволяет вырваться из ужасного круга. Это позволит улучшить и самочувствие, и сбить с толку больного алкоголизмом, привыкшего быть центром семьи.

Возможно ли самостоятельно вылечиться от созависимости?

Созависимость, в первую очередь, психологическая проблема и решить ее только с помощью психиатра невозможно, так как помочь себе должен сам больной. Медицинский же специалист оказывает лишь помощь и подталкивает в необходимом направлении.

Впрочем, иногда можно избавиться от созависимости и без посещения психиатра. Для этого обратите внимание на книги:

  • Созависимость – умение любить (С.Н. Зайцев);
  • Освобождение из ловушки созависимости (Дженей Уайнхолд). Эта книга доступна в интернете, и вы можете скачать ее или прочитать на любом из сайтов;
  • Зависимые, созависимые и другие трудные клиенты. Психологический тренинг (А. Пилипенко);
  • Как общаться с пьяным мужем. Практичные советы женщинам (Е. Емельянова);
  • Выбираем любовь. Как победить созавимость (Роберт Хемфельт);
  • Созависимость как жизнь (И. Шаповал)
  • 12 шагов анонимных созависимых
  • 12 шагов анонимных алкоголиков

Так же можно посоветовать:

  • обратите внимание на самих себя;
  • сделайте свой ритм жизни активней (поменяйте работу, заведите хобби, возьмите подработку);
  • добавьте в свою жизнь немного приятных вещей (балуйте себя любимыми блюдами, регулярно посещайте парикмахерскую, поезжайте в отпуск на море, гуляйте, общайтесь со своими знакомыми).

Рекомендации могут показаться простейшими. Но если следовать им, все изменится.

Очень большую помощь в лечении созависимости может оказать религия. Регулярные беседы со священником дадут возможность улучшить психологическое состояние, а посещение церкви, соблюдение поста позволят больше обратить внимание на себя, выведя из центра жизни больного.

Советы психолога

Самое первое, что необходимо сделать созависимому – принять факт своего заболевания. И то, что оно излечимо. Это не так страшно, как кажется.

Без осознания, не будет ничего. Никакой динамики. Фактически, человек останется в прежнем состоянии, продолжая винить всех вокруг в своих бедах.

Второе – начать с чтения литературы перечисленной выше.

Третье – обратиться к психологу или наркологу. Примите как факт – самостоятельно избавиться от созависимости невозможно.

Резюмируя

Не следует мириться с неустроенной жизнью, даже если кто-то из близких пьет. Жертвенность неуместна. Никто не оценит.

Как бы ни было тяжело наблюдать разрушение жизни близкого человека, разрушать свою жизнь вместе с ним не имеет смысла.

Человек должен уважать личность в себе, и в окружающих, и не допускать манипулятивных взаимоотношений. Ведь каждый волен поступать по своему. Ведь жизнь у каждого из нас – всего одна.

книга Уайнхолд 

Источник: https://ne-kurim.ru/alkogolizm/izbavlenie-ot-sozavisimost/

4 шага. Как вылечиться от Созависимости

Как преодолеть созависимость

Cтатья написана Анной Владимировной Назаренко, основателем и руководителем Клиники расстройств пищевого поведения, психологом, экспертом по пищевым расстройствам, автором методик лечения анорексии, булимии, компульсивного переедания. 

: 12 Симптомов Созависимости. А Вы находитесь в созависимых отношениях?

Созависимость рассматривается как серьезная проблема в отношениях или даже психическое заболевание.

Раньше этот термин использовался применительно к семьям алкоголиков и наркоманов, но за последние 10 лет нашей работы, мы можем с уверенностью сказать, что созависимостью страдает большинство пищевых зависимых.

Да, безусловно, это проблема отношений. Но важно понимать, что источником проблемы является не ваш партнер, а вы сами. Это ваши психологические проблемы отражаются на отношениях.

Созависимость имеет свойство усугублять все другие зависимости. Ключевой термин в данном случае «зависимость» – от другого человека, от запрещенных препаратов, алкоголя или от определенного вида деятельности (игровая зависимость, сексуальная зависимость).

Но вместо того, чтобы разобраться с самим собой, вы ставите что-то или кого-то в центр вашего внимания. Со временем все ваши мысли, чувства и поступки начинают «вращаться» вокруг этого человека, вещества или увлечения.

В конечном итоге вы забываете о собственных психологических проблемах, оставляя их нерешенными.

Чтобы избавиться от созависимости вам придется радикально пересмотреть свои отношения с самим собой, научиться уважать себя и осознать свои потребности. Для успешного излечения вам необходимо развить в себе следующие качества:

  • Самостоятельность
  • Независимость (автономность)
  • Открытость
  • Согласованность моральных принципов, мыслей, чувств и поступков.

Меняться всегда не просто. К тому же на это требуется время. Вам предстоит последовательно пройти 4 этапа:

1. Воздержание. «Воздержание» или умеренность – первый шаг на пути к избавлению от созависимости. Смысл в том, чтобы сместить «центр внимания» на себя, начать контролировать ситуацию «изнутри».

 Это означает, что все ваши действия должны в первую очередь основываться на ваших личных ценностях, потребностях, желаниях, а не на чьих-либо еще.

При этом важно понимать, что вы никогда не сможете стать абсолютно автономны в своих действиях – вам все равно придется зависеть от других людей, идти на компромисс в отношениях… Но вместе с тем вы становитесь самостоятельнее и учитесь принимать решения «автономно».

Если ваш партнер страдает от той или иной зависимости или если вы росли в семье, где один из родителей имел зависимость – вполне естественно, что вы можете бояться не угодить своему партнеру. И вам потребуется определенная смелость, чтобы разрушить эту установку и перестать наделять своего партнера властью над вашей жизнью.

2. Осознание. Говорят, что отрицание является верным признаком существования зависимости. Причем не важно, «кто в вашей паре алкоголик».

Не только созависимые партнеры отрицают свою личную зависимость – не важно, от наркотиков, азартных игр или партнера – они отрицают свои чувства и что особенно важно, свои потребности, особенно потребность в эмоциональной поддержке и настоящей близости.

Возможно, вы выросли в семье, где никому не было дело до ваших эмоциональных потребностей, где ваше мнение игнорировалось, а чувства не уважались – т.е. ваши эмоциональные потребности не удовлетворялись.

Со временем, чтобы лишний раз не рисковать и не сталкиваться с критикой, вы научились игнорировать свои потребности и чувства и сами начали верить в то, что они ошибочны. Возможно, вы решили стать самодостаточными или найти утешение в сексе, еде, наркотиках, алкоголе или работе.

Однако все это в итоге формирует низкую самооценку.  Чтобы избавиться от этих пагубных поведенческих привычек вам необходимо для начала признать их существование. Главное ни в коем случае не критиковать самих себя. Очень многие из нас совершенно игнорируют «внутреннего перфекциониста», который постоянно толкает нас и критикует наши действия.

3. Принятие. Успешное исцеление невозможно без принятия себя. Причем это не просто какой-то единичный «шаг», а «путешествие длиною в жизнь». Люди очень часто приходят к психологу чтобы измениться, вместо того чтобы принять себя. Секрет в том, что прежде чем изменить что-то, вам необходимо осознать и принять сложившуюся ситуацию.

Как говорится «Не сопротивляйтесь неизбежному!» Будьте готовы к тому, что вам предстоит узнать о себе много такого, с чем вам придется смириться. Жизнь сама по себе полна ограничений и потерь, которые остается только принять. Это и есть зрелость.

Именно принятие открывает дверь новым возможностям, новым идеям и возможностям, которые прежде «подавлялись» вашей самокритикой и постоянной борьбой с реальностью. К примеру, когда вы чувствуете одиночество, вину или просто грустите, не нужно еще больше усугублять ситуацию.

Вместо того, чтобы критиковать себя и винить в случившемся – пожалейте себя, позвольте себе отпустить эти чувства. Принятие себя означает, что вам больше не нужно пытаться угодить окружающим из страха им не угодить. Вы начинаете уважать свои чувства, прощая себя и окружающих.

Растет ваша самооценка и уверенность в собственных силах – у вас появляется «иммунитет» к действиям окружающих. В своих поступках вы ориентируетесь исключительно на свой внутренний голос, не позволяя другим указывать как вам жить. Вы самостоятельно принимаете решения, учитесь отстаивать свою точку зрения, убеждать других в своей правоте. При этом вам становится проще сближаться с другими людьми.

4. Действие. Все предыдущие этапы хороши уже сами по себе. Однако для закрепления эффекта важно, чтобы Осознание и Принятие себя сопровождалось соответствующим поведением. Это означает, что вам необходимо научиться брать на себя определенные риски и выходить из зоны комфорта.

Возможно, вам придется делать то, чего вы раньше никогда не делали, попробовать что-то новое, отправиться куда-то в одиночку или установить границы в отношениях. Вам также будет необходимо разобраться с внутренним критиком, научиться говорить «нет» окружающим или же избавиться от старых пагубных привычек.

Не ждите, что окружающие изменятся и сделают вас счастливыми – лучше сами сделайте шаг навстречу своему счастью. Найдите для себя что-то, что приносит вам удовлетворение и радость. Каждый раз, когда вы пробуете что-то новое, идете на какой-то риск – вы лучше узнаете себя и свои потребности.

У вас появляется лучшее понимание своих способностей, растет уверенность в своих силах и повышается самооценка. Таким образом вы создаете мощный «противовес» созависимости, которая напротив «тяготеет» к депрессии, неуверенности и низкой самооценке. Слова порождают действия. Они обладают силой и отражают вашу самооценку.

Умение отстаивать свою точку зрения – пожалуй ваше самое главное «оружие» против созависимости. Но для этого вам необходимо сначала принять себя и перестать подстраиваться под чужие ожидания. Необходимо научиться расставлять границы, уважать себя и свои потребности. Ваша конечная цель – стать «автором» своей жизни, самостоятельно решать, как вам жить и что делать.

Эти 4 этапа – лишь общий план действий. Используйте все имеющиеся у вас возможности. Начните вести дневник и записывать все, что узнаете о себе, чтобы ничего не забыть.

Для помощи в лечении, вы можете обратиться к специалистам Клиники Анны Назаренко, которые уже более 10 лет успешно работают с зависимостями.

Также вы можете найти в своем городе психотерапевта, который работает с зависимостями, однако обратите внимание на то, что ваш специалист должен иметь соответствующее образование и опыт работы именно с зависимостями, а не заниматься этим «заодно» с другими проблемами.

По градации фобий, неврозов, зависимость является наиболее сложной психической проблемой и для её решения нужно профессиональное образование и большой опыт.

Научитесь любить себя, станьте себе опорой и верным помощником на пути к выздоровлению.

информация на сайте не является публичной офертой

Что такое РПП? Причины, Симптомы, Признаки и Методы Лечения в 2019 году

Что Такое Расстройство Пищевого Поведения? Виды Расстройств Пищевого Поведения Причины Расстройств Пищевого Поведения Признаки и Симптомы Расстройств Пищевого Поведения Лечение Расстройств Пищевого Поведения Тезисы о Расстройствах Пищевого Поведения

Пять необратимых последствий булимии для здоровья

Большинство девушек и женщин находятся в плену стереотипов и в погоне за идеальной внешностью и фигурой постоянно пытаются изменить себя. Эта борьба далеко не всегда заканчивается победой, часто последствием такой войны становится булимия.

Как ни странно, но большинство пищевых зависимых вводят в интернете в поисковой строке именно выражение «как бороться с булимией самостоятельно», а не «как вылечиться от булимии самостоятельно».

Что это: простое совпадение или интуитивное аналитическое восприятие действительности? Можно ли вылечиться от пищевой зависимости самостоятельно или самостоятельно с ней можно только бесконечно бороться? Постараюсь в данной статье сохранять нейтралитет, и выяснить, как же всё-таки можно лечить булимию дома.

Источник: https://bulimii.net/stati/4-shaga-kak-vylechitsya-ot-sozavisimosti

ЗдороваяПсихика
Добавить комментарий